第9章 第七封信 Grayness 阴暗

你不是有病，也不是心机扭曲，你只是一株小小的害羞草。

我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？

他就朝我脚边吐了口口水。我整小我都要气爆了，我冲上去，抬脚狠狠踹他。

对我来讲很首要的人，我要放下自负，诚心肠报歉，用心肠解释和挽留。不相干的三姑六婆，就随他们去嚼舌根，能成为话题人物也挺不错啊，申明我比较刺眼，有值得存眷的代价。也申明我比较美，轻易招人妒忌。

大师都很忙的，都有本身的事要做，谁有闲工夫整天对你说三道四。谈得拢就谈，谈不拢拉倒，就这么简朴。

成果第二节课下课，发明他们又在那边，不过我喜好的阿谁男生已经走了，我已经口渴到不可，就想，算了，豁出去吧，低着头从他们面前跑进小卖部。

笨呀，你又不是群众币，底子不成能做到大家都喜好你的。

实在我内心深处也晓得，很能够是我多想了。我很能够因为这类无端的猜想而落空一段友情，但是我就是节制不住本身产生如许的动机。

说不定他们早就看破了我的心机，晓得我喜好他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照本身的脸。我晓得，他们如许的男生，只会对标致女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。

方才开学的时候，我交到了几个还不错的朋友，但是因为回家的方向不一样，每次出了黉舍我们就分开走。有一个周末，回到黉舍后，她们在会商一家新开的奶茶店，我才晓得她们每天回家前都会去那边买一杯奶茶。

我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”

他们必定不是第一次如许笑我！他们必然记得我！

别人有不喜好你的权力，你也有，很公允，不要永久把本身摆在一个被审判的位置。

没有人能够成为神，也没有人生来就有罪。

而我竟然一无所知，以是也就没有喝过。她们之间有了很多很多奥妙，我插不出来。

另有，最首要的一点，我不会在背后说任何人的不好，我老是带着赏识的目光去对待别人。

黉舍有一名心机大夫，是个很标致的女人，每天穿很高很细的高跟鞋，看起来就像是那种……没甚么大脑的女人。我下认识地架空如许的人，不敢和她们打仗。并且去看心机大夫，如果被人晓得了必定会嘲笑我。

Reply from十年后的本身：

自负常常将人拖着，把爱都走盘曲。

真恋慕那些内心和表面一样阳光的人，不消假装不消假笑不消奉承，却能够被统统人喜好。

我偶尔还是会碰到喜好的人，他们还是喜好群体呈现，但是我学乖了，甘愿绕一整座讲授楼也不会呈现在他们面前。免得被人看低，被人笑话。

既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。

不是身材上的，是心机上的。

放学的时候我用心坐在坐位上慢吞吞地清算东西，想看看她们会不会等我，公然，她们没有等我就走了。

那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。

我感觉本身被她们丢弃了。

不过直到现在，我也没有体例做到完整不在乎别人对我的观点和评价，人毕竟是群居植物。

忍一忍，你必然要让本身变得好起来。

厥后有一次，他们在小卖部内里围了个圈，要买东西就必须颠末他们。我踌躇了好久，决定忍一忍，不买了。

这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部分口打起来。他手上恰好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。那一刻，我的心却非常安静。

想成为一个安康的人。

他被气得不轻，估计也是感觉丢了面子，想过来打我，被中间的人拦下，说：“你和女生存算甚么？”

你必定见过害羞草吧？一种很敏感的植物，略微碰一下，就会把叶子闭合起来。

我不能容忍别人对我有一点点的轻视，哪怕是一个眼神，不管是故意还是偶然，都能让我如坠天国。

寄信人：阿姣，十四岁，喜好金庸，讨厌古龙

想成为一个普通的人。

我感觉，我仿佛有病。

如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。

要如何才气好好庇护本身？我是不是应当反面任何人打仗，不对任何人抱有希冀，如许就不会受伤了？

中二病嘛，大家都有过的。自我思疑和自我否定，是生长路上必经的一课。你统统过激的反应，实在就是自大，它扮装成了很多种模样，穿越在我们的芳华期里。本身都不能接管本身的话，还如何去要求别人接管？

等哪一天，没有任何人理睬你，连群情都懒得群情的时候，你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。

我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。

初二的时候，我有了喜好的男生。他不是甚么太端庄的男生。

会很痛，会很难过，但是也会好起来。

To十年后的本身：

他们必定在内心如许想：啊，这不是每次颠末我们身边就鬼鬼祟祟的那小我吗？

开个打趣如何了，想靠近你才和你开打趣呢。

我们没有做错事，或许只是没有遵循别人想要的体例活，但是好不轻易来此人间一趟，就是为了活给别人看的吗？

你用阴暗的目光仇恨这个天下，是因为，你本身就躲在阴暗的处所，你本来就是如许的人，你才感觉统统人都应当和你一样。

想成为一个简朴的人。

我涨红了脸，不能让他们瞧不起，我握紧了拳头，回过甚对此中一小我大吼：“看甚么看，神经病！”

但是在这之前，我会先检验本身，我有没有做错的事，如果有，那是否还能弥补；如果没有，那别人道我的是非，是他们的错。

你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身边的人，来，我们渐渐把它们拔掉。

统统都会好起来的，宝贝，这个天下上，并不是只要你一小我在接受这类孤傲。

没想到进门时脚踢到门槛，我摔了一跤。他们哈哈笑起来。

唉，这些事理，真的要受过很多很多次伤，单独走过很长很长的路，你才气明白。

他一下子火了，说：“你有病吧！”

上高中今后，我开端和它打游击战、拉锯战。

她们在回家的路上会聊些甚么？会聊到我吗？她们会说甚么？说我很好笑，还觉得她们真的把我当朋友了？

我感觉好煎熬，如许活得好累好累。

学会与本身相处，是一个很冗长的过程，第一步，你要剖开本身的心，找到本身心中的缺口。然后你开端和它对着干，没有效；百依百顺，也没有效；视而不见，它还会主动来缠上你。连肉带血地挖出来，你的心就少了一块。

想把本身的心摘掉，让它甚么都感受不到。

每次颠末和他一起玩的那帮男生面前的时候，我就好难受，我感觉本身将近被他们打量的目光凌迟了。在我走以后，他们必然会会商方才颠末的我的。

但是我还是没忍住，有天晚自习时向教员告假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。比及了她办公室门口，看到内里亮起来的灯，我等候她能俄然推开门，看到我，把我拉出来。但是我站了好久，谁都没有出来，我回身跑了。

现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。

说了又能如何呢？她能挽救我吗？她能为我做的，不过是一些无关痛痒的安抚，我不需求。

我还试过假装很冷酷，反面任何人打仗，在别人伶仃我之前，先堵截了和这个天下的联络。久了就感觉如许很没意义，装得很累。

它靠近一点我就跑开，等一段时候，我又主动去招惹它，咬牙接受那种痛。

另有一次我在课堂里写功课，我坐在前排的位置，前面几个男生围在一起谈天，收回很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住，一脚踢了本身的桌子，制造出很大的动静，他们一下子不说话了。

会说我很丑吗？说我屁股很大吗？说我走路姿式很丢脸吗？说我的脸生硬得像木乃伊吗？

太敏感，太怯懦，以是把本身藏了起来，裹了起来。

那天今后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，那里都不安闲，感觉他们必然是在说我。鼓起勇气和别人打号召，如果对方没有很热络地回应或者完整没有理我的话，我就能懊丧一整天。教员的一个眼神、同窗的一个行动，我都会猜想好久，我是不是又被讨厌了？

那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。

没有人能一下子就跃入将来，幸运逃脱生长的苦和涩。

他们会如何说我？

差未几吧，恰好是用了十年的时候，我才渐渐好起来。

我惊骇被嘲笑，惊骇被讨厌，惊骇被架空，惊骇被伶仃。想要去奉迎四周统统的人，但是又放不下本身病态的自负心。