第10章 第八封信 Homeland 故乡

我在南边本来能勉强达到均匀身高，还算是娇小敬爱，到了北方立即成了“霍比特人”。寝室里除了我，别的三个女生的身高都是一百七十厘米。我一开端真的是回绝和她们走在一起的。

你给我写完这封信后的第三年，我得了阑尾炎。周末我一小我去餐厅用饭，返来的路上肚子绞痛，本来觉得是吃坏了肚子，厥后实在痛得不可，打了120，到病院查抄才发明是阑尾炎。

不必考虑房租、车贷、食宿、赋闲……固然如许说又世俗又残暴，但是本相就是如许。

每天夜里回到租的屋子，翻开灯，看到的是一室冷僻，床、椅子、书桌、毛绒熊、茶杯、衣服……这些明显都是我的，都是朝夕伴随我的事物，却让我感觉好陌生。

签条约的时候我是想过要回家的，但是动机只要一顷刻，毕竟至公司和高薪更吸引我，想着先事情一两年，堆集了资本和经历再归去吧。

或许吧，这是一座留不住人的都会。

承认吧，你曾经那样思念故里，不过是妄图父母给你带来的安然感，在他们的羽翼之下，你永久不必去面对内里天下的暴风暴雨。

还差一年，就扯平了。

给他们讲故里的山，故里的水，故里的花，故里的风，故里的四时。

我现在回家，也已经吃不惯那边的食品了。别人都说游子的胃总会一天三次地提示他，已经阔别故里。

我们只是不敷珍惜，不敷尽力，没有想过要为对方去窜改，以是理所当然地把统统都见怪到“不是一起人”上。

我交了一个本地的男朋友，热恋期一过，发明两小我的看法差别大到没法调和，对待事情的角度老是没法分歧。我们都是刚强的人，对峙以为本身的设法是精确的，并且还不竭试图压服对方，最后的成果是不欢而散。

那一刻，我真的想抱着电话痛哭一场，然后甚么都不要了，立即回家去，哪怕是在家混吃等死都没题目，之前的那些豪情壮志出人头地我都不要了。但是等挂了电话，沉着下来，又只要苦笑，我已经不是十几岁的人了，哪来那么多说走就走，如果真的那么简朴，很多年前我就归去了。

To十年后的本身：

实在方才到就悔怨了。

我甚么时候才气回到我的故里啊！

我一共在家过了十八年生日，明天是我第十七个没有在家度过的生日。

我厥后深思这段豪情，门当户对，能够指的不但仅是经济前提，另有生长的环境。

但是我仍然感觉本身一无所知，一无统统。

我心底空空荡荡，难过得要命，我支出了芳华光阴，就只换回了这些。

最高兴的时候就是每年春节回家，妈妈筹办了一桌子好吃的菜，能够一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在故乡熟谙的门路上，听爸妈讲那里的屋子又拆迁了，那里又新修了购物广场。

也没有甚么特别的启事，高考填志愿的时候一心想着六合广漠，必然要去内里的天下看看，就从南边跑到了北方。

我去健身房办了卡学瑜伽，周末去插手同城的登山活动、去听读书交换会，熟谙了很多新的朋友，有本地人，有外埠人。我们成为朋友，并不是因为来自一处，而是因为志同道合。

毕业今后，我留在了北方。

我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故里，听他讲他小时候的事情。厥后我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场漫步，看着他渐渐学步，那一刻，我真的感遭到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。

独在他乡为异客，每逢佳节倍思亲。

可实际是甚么？

莫非平生都要如许，流落在外，无处为家吗？

过中秋节的时候，老是和四周的人争辩月饼到底要甚么馅才好吃，黉舍的常例是给我们一人发一个月饼。第一年的时候我还没甚么感到，和室友去唱歌轧马路；第二年大师有了本身的事，我去看了一场电影；第三年的时候，我早晨从图书馆出来，看着天涯又远又圆的玉轮，忍不住哭了。

这个天下上，流落在外的灵魂那么多，我不是独一的那一个，也不是最后的那一个。

这几年，四周的朋友一个接一个地分开了，有人回到了故里，有人嫁人生子，去了对方的都会。

很多个灯火光辉的夜晚，我分开公司，单独站在公交站牌下，望着高楼林立的远处，都忍不住问本身：我想要的，获得了吗？

阿谁时候，我真的是恨透了这里。看着留在本省读书的同窗们，每天过得萧洒津润，周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭，我就恨透了本身的挑选。

不管在哪个行业，人数最多的，还是基层职员。

我终究告别了北方，回到了南边。从地理位置上来讲，我离故里终究近了一点，但是我却感觉，它离我越来越远。

他说我也是，我之前倔强得要命，从不把本身的软弱揭示给身边的人看。

是我们背井离乡，每个月都在算着撤除房租、水电、交通、饮食，一个月的人为还剩下多少，要寄回家里多少才气让他们感觉我们真的过得还不错。

我越来越思疑，我来到这里，是为了甚么？

就像你当年那样讨厌北方，但是我真的分开今后，又分外驰念。驰念那边的夏天，风老是枯燥的。驰念那边的夏季，因为有暖气，以是每夜都能睡个好觉。驰念那边的人，高高大大的，老是把我当小mm宠嬖。驰念那边的方言，干脆利落，说一不二。

每天七点起床，扮装、挤地铁、打卡上班，中午趴在办公桌上午休，午餐和晚餐都是叫的外卖。周末的时候宅在家里睡一上午，偶尔和朋友约着去看电影或逛街。

好的、坏的、青涩的、打动的、痛苦的、苍茫的。

我一小我买醉，哭得要死不活，给家里打电话时还要假装若无其事。

我当年把我们之间的统统题目都推到南北差别的头上，实在是不对的。跨国恋幸运完竣的还大有人在，我们只是隔了小半其中国，底子不算甚么。

站在公司的落地窗前去下看，我感觉本身随时都能够被替代，随时都能够被炒鱿鱼，而后生可畏，新进公司的一批年青人，几近都是名校毕业海归。

就如许仓促忙忙过了四年，我运气不错，很快就找到一份事情，报酬和远景都不错。

我垂垂地，不再那么思念故里了。因为我不再软弱，不再孤傲，我在新的住处也能过得幸运完竣。我在陌生的多数会也不再感到自大胆怯，在同事问我放工后去那里时，我能至心真意地答复“回家”。

我们每小我都是度量着满腔热血，度量着所谓的胡想来到这里，觉得本身够尽力、吃的苦够多，就能够成为人上人，就能穿戴最光鲜的衣服，举头走在最刺眼的灯光下。

Reply from十年后的本身：

而真正的故里，回不回得去，它都在那边。

也就是说，这一年今后，我在故里糊口的日子在我人生中所占的比例会越来越小，垂垂地，会有一个新的处所代替它。

心之归所，实在一向和我们在一起。

和大学时的男朋友也因为同窗集会再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年窜改很大，整小我脾气暖和了很多，身上的那些棱角都被另一小我磨平了。

寄信人：雯雯，二十五岁，嗜辣如命，向来不长痘痘

但是不管走到那里，别人问起来“你是那里人”，我还是会笑着答复故里的名字，他们大部分人都没有传闻过，我会耐烦地给他们先容。

或许吧，人生就是如许啊，此心安处是吾乡。

我出院今后，也不晓得算不算时来运转，终究升职，还被调去了上海的总公司。

毕业今后糊口节拍一下子变得好快。

这几年，我又真的积累到了甚么资本和经历呢？

我一小我在病院做了手术，早晨在病床上接到妈妈的电话，说她明天一天都不太舒畅，问我是不是出了甚么事。

风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。

火车要坐将近四十个小时。这里气候太枯燥，来了没多久就水土不平流鼻血。饮食风俗也分歧，我吃不来面食，想吃点辣的东西也没得吃，一个月瘦了五斤。

我的故里陪着我长大，我却没能陪着它长大。

但是我还是把我的芳华都献给了这里。

升职今后，噜苏的事情少了一些，反而没那么忙了。