99.第 99 章

意大利人和德国人争夸本身的先人。

不，状师替他争夺降落了一些电压。

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米非常新奇，前来买的主顾很多，是以不久便积累下了相称可观一笔财产，他的一个熟人听到这动静后，专门跑来，想从他那边借一笔钱去做买卖。

哥哥不在了

排辈儿

既饱且醉

还在原处所

卖老玉米对阿谁熟人说道：太对不起了，这事本不成题目，我的朋友。不过当年我开端在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下条约：相互决不搞残暴的贸易合作。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不运营存款停业，我怎能不信守条约呢？

一年今后，画家又碰上了牛的仆人，奉告他那幅画卖了500美圆。牛的仆人诧异万分，大声说：太奇特了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家竟然用甲由驱逐我？？？？过份！！！！小玲：那里嘛!

阿明对邻居抱怨：你把你的狗抛弃好不好？它明天早晨叫个不断，我老婆不得不断止练歌。真不利!

为甚么呢？朋友问。

有个胡涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不返来，非常恼火，派伴计把胡涂虫抓来做人质。伴计把胡涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。胡涂虫赶紧喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

划得着

心语绝话

一名密斯请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作纪念，但她叮咛朋友，千万别把她的车子摄取镜头。

一名观光者分开旅店，急着去赶火车。但是，走到门外，见内里正哗哗地下着雨，他对旅店办事蜜斯说。

或人走路，见前边地上有一团玄色物体。疑是大便，因而上前看之，却不感鉴定。是伏下身材细细观之，还是不感鉴定。便用鼻近闻之，仍不能必定。干脆用手扣下一点尝之，定其果然为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多健壮嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。

有小我去看大夫，大夫叮咛查抄一下小便。此人便从家里提来满满一大瓶小便。

信守条约

回到家里，他镇静地向百口宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

健忘

对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

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正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都抱怨说：你谨慎把人的脚割破了！

他照办今后，对太太说：你这体例真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

略有安抚

一个贫民，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子扭转几圈，便不饿了。

三位老妇人聊到了她们的糊口，一名说：我现在有一个弊端，偶然翻开冰箱后，健忘了本身到底是来拿东西，还是方才把东西放了出来。

自圆其说

连锁反应

当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！

第三位说：谢天谢地，我没有如许的毛玻说着她用指节敲着桌面，收回清脆的敲击声。

中间看热烈的人忍不住笑出了声。

真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

畴前，有个卖瓦盆的人，为了急于把本身的一担瓦盆倾销出去，便面对主顾，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

马埃太太正在厨房里繁忙着。哗啦，她听到玻璃破裂声。她吃紧忙忙走进餐厅，发明窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩拍门出去，他羞怯地说：爸爸顿时就会来把窗玻璃补缀好的。因而马埃太太就把皮球还给了他。

一天，财主苏巴和长工在路上看到一名秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为甚么？长工答道：秀才的学问每天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有效过。财主苏巴听了还感觉很对，高傲地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

哼，你晓得在柏林发明了甚么吗？

拍纪念照

此人就按听子指教的那样办了。过年后果为扫屋子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在那边？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于客岁扫房时不在啦！

上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~

非常合算

一会儿，小伴计把洋火买了返来。老板拿过来，连续擦了几根，都擦不出一燃烧。

有个手臂骨折的农夫，向护士论述产生不测的颠末。他说那天他在田里事情，感觉胶鞋里有个石头，因而便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。可巧有个工人颠末，见他身材在颤栗，觉得他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，因而他来到了病院。

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个别例，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背后把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：明天幸亏有这块石头，不然的确没体例挑返来！

有一小我没驰名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

替他摆脱罪名了吗？

他瞥见差人不信赖，就说：要不你和我一块儿上去看看。因而差人半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着取出钥匙开门。房门竟然给开了。他带着差人走进屋，把房间一一指给差人看，最后他翻开寝室门，瞥见床上躺了一男一女两人，就对差人说：看，阿谁女人是我的老婆，阿谁男人就是我。

前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这申明古罗马已经发明了电话。

幸亏没踩

鸡说：我们来合作，能够做一个火腿蛋来给他们吃。

噢，不是。玻璃工诧异地答复，莫非您不是他的妈妈？

是呀！老板，小伴计不慌不忙地答复，遵循您的叮嘱，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

奉告你，甚么也没有。

因为，如果那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

几分钟后，公然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

不晓得。

有位善于画植物的画家看到一头牛，它细弱有力，两眼炯炯有神。征得牛的仆人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，厥后在华盛顿艺术画廊卖了500美圆。

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈悲。猪说：我很想有一个别例能帮忙那些没有饭吃的贫民。

是的，这证明我们的先人早已发明了无线电。

状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！

有人问听子说：对哥哥如何称呼？听子说：称家兄。此人记不住，听子奉告他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记着啦！

发明

幸亏它帮手

阿谁男人就是我

腿与蛋

假牛的代价

畴前，有一个鄙吝的老板，叫他的小伴计去买一盒洋火，一再叮嘱：去，买一盒洋火来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼上面走来走去，不晓得哪一个单位才是本身的家。一名差人瞥见了他，觉得是个小偷，就走过来问：你在干甚么？他答复：我没有干甚么，我家在这儿。

这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一名无能的状师……

肚里的学问

大夫查抄后，写上了并无非常。

事不关己

县官听罢怒喝道：馄帐，甚么姑老爷！

差人仓猝跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。

猪点头说：你说得倒轻易。你只是进献一个副产品，而我却要不见了一条腿。

如何？马埃太太问，莫非您不是阿谁小男孩的爸爸吗？

甚么也没有？

几分钟后，办事蜜斯返来讲：先生，雨伞还在原处所，靠床头柜放着。

大嫂：向我爬了过来，并且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

一名欧洲旅客在东京的商店里寻觅活动衣的拉链，他用手势向一名女售货员比划了好一阵子，终究，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

他又赶紧解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

啊！有人拍门！她惊叫道。

他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。

那没甚么，另一名说，我的弊端是站在楼梯上，健忘了本身是要上楼还是下楼。

他是谁家的孩子

不测灾害

活动衣的拉链