100.第 100 章

划得着

蚂蚁对大象说：敬爱的，我有身了。

健忘

是呀！老板，小伴计不慌不忙地答复，遵循您的叮嘱，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

一名观光者分开旅店，急着去赶火车。但是，走到门外，见内里正哗哗地下着雨，他对旅店办事蜜斯说。

他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限定时速20千米，我应当遵循交通法则呀！

他又赶紧解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~

略有安抚

他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多健壮嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。

他的朋友安抚了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，突然，泪水如流。第一名佯装地问：如何你也哭了？我在想你父亲吊颈的时候，你为甚么不吊颈？第二个答道。

大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是甚么话呢？

因而，他取出本身的钱扔在地上，然后拾起来，但是索然有趣。

一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一小我就保举了一碗牛肉面。

几分钟后，办事蜜斯返来讲：先生，雨伞还在原处所，靠床头柜放着。

中间看热烈的人忍不住笑出了声。

老外听成了ten dollar，吓得扔下美圆就跑了。

…………………

谁打的？

老外听成了three dollar，因而又拿了2美圆。

自圆其说

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，成果大象晕了。你晓得是甚么话吗？

奇妙的留言

一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也尝尝看！

千里驹

从朋友的电话灌音机听到如许的话：你好！我很能够在这儿，不过我筹算避开一小我。请留口信，如果我不回电话，你恰是我要避开的人。

假牛的代价

遵循法则

当戏剧闭幕以后后，一名观众向演员投掷蕃茄，因而演员们纷繁跑入背景。成果，丢蕃茄的人却又开端热烈地鼓掌，邻座的人很奇特地问他说：你到底是如何一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是但愿他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

妈妈又问：谁打的？

他照办今后，对太太说：你这体例真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

兼并

邻居体贴肠问他：你儿子犯了甚么事？

那没甚么，另一名说，我的弊端是站在楼梯上，健忘了本身是要上楼还是下楼。

既饱且醉

一只乌龟每天都要到河劈面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带畴昔吧。乌龟承诺了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。劈面的喜鹊瞥见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

再扔远点儿尝尝看吧。

邻居说：犯法呀。

一年今后，画家又碰上了牛的仆人，奉告他那幅画卖了500美圆。牛的仆人诧异万分，大声说：太奇特了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

老王特别要面子，不久前他儿子犯法进了公安局。

两小我在餐馆用饭，桌上放着一杯热芥末。此中一个以为芥末是甜的，因而舀了满满一勺放进嘴里，当即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友利诱不解：如何？我想起了我父亲，就在20年前的明天，他吊颈了。

老王说：他急着采购，以阛阓还没有停业他就撬门出来了。

啊！有人拍门！她惊叫道。

儿子答道：他打的。

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某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：明天明显是三个洞穴，如何明天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简朴，一个停业今后被另两个兼并了。

不，状师替他争夺降落了一些电压。

我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。

他加劲一扔，钱滚进了暗沟。

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

替他摆脱罪名了吗？

呵呵，敬爱的，我们再来一次吧。

还在原处所

有一小我没驰名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

买西瓜

有位善于画植物的画家看到一头牛，它细弱有力，两眼炯炯有神。征得牛的仆人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，厥后在华盛顿艺术画廊卖了500美圆。

第三位说：谢天谢地，我没有如许的毛玻说着她用指节敲着桌面，收回清脆的敲击声。

有个胡涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不返来，非常恼火，派伴计把胡涂虫抓来做人质。伴计把胡涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。胡涂虫赶紧喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

马埃太太正在厨房里繁忙着。哗啦，她听到玻璃破裂声。她吃紧忙忙走进餐厅，发明窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩拍门出去，他羞怯地说：爸爸顿时就会来把窗玻璃补缀好的。因而马埃太太就把皮球还给了他。

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

甘当小门生

三位老妇人聊到了她们的糊口，一名说：我现在有一个弊端，偶然翻开冰箱后，健忘了本身到底是来拿东西，还是方才把东西放了出来。

事不关己

晕的启事

古堡之鬼

就你那憋样还扎领带哩

基姆一次去观光一座当代城堡，在门口遇见一个本地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆俄然想起本地的一个传说，就问导游说：传闻这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没传闻过!

一会儿，小伴计把洋火买了返来。老板拿过来，连续擦了几根，都擦不出一燃烧。

这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一名无能的状师……

差人仓猝跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。

老外听成了one dollar，觉得让他赔钱，因而拿出了1美圆。

法官：他在打你之前，你有没有设法禁止他？

县官听罢怒喝道：馄帐，甚么姑老爷！

小明和朋友一起路过一个西瓜档，瞥见内里有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

妈妈问：如何了？儿子答道：碗打了。

他花了两个小时在暗沟里掏啊摸啊，终究把钱找到了。

几分钟后，公然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！

个贫民，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子扭转几圈，便不饿了。

火上加油

波得在马路上缓慢地奔驰着。别人问他为甚么跑这么快。

工人乙：我们的厂长谦善，甘当小门生！

贯彻始终

必定甜，不甜不收钱。

被告：有啊！我用各种最暴虐最刺耳的说话去禁止他，但是他仍然狠狠地揍了我一顿。

秀才一听，便对马主说：都城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路莫非让我走返来吗？

这才风趣

如何？马埃太太问，莫非您不是阿谁小男孩的爸爸吗？

没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

要面子

正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都抱怨说：你谨慎把人的脚割破了！

对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

我明白了，这才会兴高采烈！

工人甲：厂长事情二十多年了，如何还是小学文明程度？

残暴人生

老王说：采购商品。

噢，不是。玻璃工诧异地答复，莫非您不是他的妈妈？

畴前，有个卖瓦盆的人，为了急于把本身的一担瓦盆倾销出去，便面对主顾，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

畴前，有一个鄙吝的老板，叫他的小伴计去买一盒洋火，一再叮嘱：去，买一盒洋火来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。

他是谁家的孩子

一天，财主苏巴和长工在路上看到一名秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为甚么？长工答道：秀才的学问每天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有效过。财主苏巴听了还感觉很对，高傲地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

肚里的学问

当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！

一