75.第 75 章
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杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿戴刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好洁净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过俄然问小龙女：“我的雕呢？”
想讹人
大朝晨有小我去看大夫，大夫问：你得啥病了？此人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，此人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发明土炕上的草席少了一半。大夫无语了。
总被人嘲笑长得胖
上小学那会惊骇注射，记得上三年级，黉舍构造打疫苗针，怕得要死，教员说抱病的同窗提早说一声，能够不消打，我举手“教员，我有身了！！ ”被教员一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
我们是赤军
你会唱细姨星吗
我有茶叶蛋
姓谢也不好
闹钟的精确用法
我就不会过上现在如许闲散温馨，不劳而获的好日子。”
老婆对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看当作婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
浅显青年：爱一小我好难。高富帅：爱”一小我”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一小我好“男”。
我想买件夹克，成果对着形形色色的品牌拿不定主张。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
抱病的同窗能够不消打疫苗
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
几年前，她回绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我悄悄下定决计，将来必然把现在遭到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰呈现在她面前的时候她一脸惊奇，还号召我去她家坐会！靠，早干甚么去了，现在悔怨了吧，当然我也判定回绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
------电梯走到一半，阿谁男的俄然大呼一声！！把我吓大一跳！然后阿谁男的吼怒”我的狗呢！！！ ”大叔，豪情你牵着一根狗链子溜了一早晨埃。。
为甚么叫你小马
之前黉舍说要搞体检，要大便做化验品，然后每一小我都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
明天早上，我碰到了我之前的老板，便浅笑着对他说：
昨晚12点回家，路过一楼门口，闻声屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭内里的鬼就出去抓你了，我本着助报酬乐的精力，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”成果……成果内里两人都哭了。我做错了甚么？-…
我单独走在路上，模糊感觉有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我挽救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ ”
看我不解，女儿弥补道：“妈妈不是属羊的吗？如许你就不会那么怕她了！ ”
我是一个仁慈的人
老板也笑了笑说不消客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
咚咚咚0谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是赤军！赤军不拿百姓一针一线！ ”嘎吱，门开……“同道们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！ ”
有一天我突发奇想想研讨研讨电视的内部布局，就把电视给拆开了。我爸晓得后和我说：“你若安好，便是好天。”我心想：“老爸这么文艺，那必定是谅解我了。”谁晓得老爸又弥补了一句：“你若安不好，老子打死你。
对对子
我惊骇早上起床晚了会早退，就让爸爸记得早上叫我起床，爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛”，公然，第二天凌晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
今天下班归去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
拎着狗链的大叔
打吊瓶
我是如何了
刚来了个女人，情感降落，说本身常常被人嘲笑长得胖，感觉糊口没意义。我说，糊口不免磕磕绊绊，面对讽刺与波折，别懊丧，活出出色才是对讽刺最好的反击，蹲下来，给本身一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去。
你是甚么病
“老板早啊！我真是要好好感激你，如果当初你没辞退我，
你若安好，便是好天
我从不抽烟，不喝酒，稳定跟女孩打情骂俏……我也是一个糊口风俗好的男人，我早晨9点定时上床睡觉，早上6点定时起床，我脾气好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，统统都变了，因为我终究出狱了！
我是一个风格朴重的男人
明天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺高兴的，厥后，A同事忿忿的说:“明天到半夜隔壁还在鬼叫，我畴昔臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁”A同事没答复，B同事又诘问:“我说你骂隔壁啊”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
一天，教员为了管束一群不听话的门生。出了个对子让大师对，对不上的就不准回家。教员曰：“天高低雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多费事，不如当出就下雨。”这时班里一片沉寂，教员对劲地笑了笑。俄然，一门生对到：“教员用饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多费事，不如当初就吃屎。”成果，教员晕！门生走！
本来在蒙我
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人拍门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我阿谁哭啊......
丈夫深思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
明天打吊瓶等了4个小时，终究打完了，大夫摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋取出一瓶。我惊奇的问：“不是只要3瓶吗？”大夫若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛.再来一瓶’”
小时候老被人占便宜还不晓得...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神奥秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为甚么？他说他肚子会痛，然后我就俄然叫了他一声，因而他顿时就捂着肚子做痛苦状，厥后我为了让他肚子一向痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...
悔怨了吧
一次我们英语课教员坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正筹办把教员的电话装口袋，就在这时，电话响了，教员转头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！
发大财了
丈夫说：“你较着瘦了，这咋办？”
李清照是甚么派的人
发卷子时教员说有个门生的答案必须得请他家长来看看，我想我垮台了。
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随便一瞄，瞥见一只蜘蛛爬上她的床。
一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打号召：“早，老谢”。此女反应极大，大声痛斥：“把‘老’字给我去了！ ”。男同事改口：“早，谢。”
老婆说：“我晓得你最有体例。”
如何就吵起来了呢
成果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！
七匹狼夹克
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。
甲：小马，你的大名叫甚么？为甚么大师都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，内里有个曾阿牛，因而给我起了个名字叫黄阿马！
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
偶遇前老板
有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发明钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我取出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊 “车是你的啦！
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
“奶奶，你会唱细姨星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是阿谁星，呃嗯嗯星啊！玉轮呀还是阿谁月哎亮！ ”
有蜘蛛
告白时候
碰到小偷
在马路上看到个老奶奶跌倒在街上，我跑畴昔把老奶奶扶起来，成果看模样她又要倒下，我想着估计要欺诈我钱，我判定先倒地，在地上不断抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边爬动，大抵爬动到了两米以外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发楞
如何样能变胖
爱一小我好难
有次期末测验，有个填空题：问李清照是甚么派的人？
