74.第 74 章
追逐潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不成。比如说你传闻现在风行根雕，便取出本身裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是本身。
点烟
碰到查抄酒驾
一个年青的猎人来向老猎人就教如何猎熊。老猎人说，凡是我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那边面必然有熊。你就跳到洞口，向内里开枪，必然能打到熊的。
鸡科长，你在猪房吗
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
身材镇静
你会唱细姨星吗
这真没有
特别办事
再不上米线我就把桌子吃了
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的xing糊口吧”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时风俗用哪只手了。”
时候不早了，回家抱猫去咯
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永久的，血是鲜红的，男人不打是不可的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
番笕掉了
过了几天，老猎人在病院里看满身缠满绷带的年青猎人，很惊奇。
七匹狼夹克
能不能给你大妈留条裤衩
老佳耦去拍照，拍照师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷内疚的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
爸爸才是配角
男人靠的住，猪都会爬树
幸存者
成果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！
“奶奶，你会唱细姨星吗？” “会啊！ 那你唱给我听啊？” “好啊！星星啊还是阿谁星，呃嗯嗯星啊！玉轮呀还是阿谁月哎亮！ ”
不利的男人
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。
讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦
我指了下那块番笕，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提示道：喂，你番笕掉了。他这才反应过来，道了声谢哈腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太冲动了，我这一个礼拜都在想玩一次跳山羊，终究得偿所愿！
看我不解，女儿弥补道：“妈妈不是属羊的吗？如许你就不会那么怕她了！ ”
满身缠满绷带的年青猎人
几年前，她回绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我悄悄下定决计，将来必然把现在遭到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰呈现在她面前的时候她一脸惊奇，还号召我去她家坐会！靠，早干甚么去了，现在悔怨了吧，当然我也判定回绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
小样看谁狠
有次期末测验，有个填空题：问李清照是甚么派的人？
比赛中的上风
一名男人非常赏识一名清秀的女孩子，但他的生性害臊，因而只好偷偷察看此女的风俗路程，远远地望着该名女子。当他察看了一段时候后，他发明每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
悔怨了吧
传闻F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得上风。由此我想到那些高来高去的妙手们，如果能够轻上几两，必定也是有上风的，乃至在存亡对决中胜出。现在大师晓得为甚么欲练神功必先自宫了吧？
掐死他，小样，还他妈反了
昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早晓得不走这条道了，间隔交警越来越近了，心脏突突的跳，手内心满是汗，想要逃窜，但前面都是差人，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器猖獗的鸣叫，心想此次躲不畴昔了…差人对我大吼，从速滚，走路的跟着凑甚么热烈！妈的！酒喝多，健忘开车了！
禽流感、猪流感……大师看出来没有，人类的食品们开端抨击了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 保重生命，阔别食品吧！
漫漫人活路，谁不错几步！
我想买件夹克，成果对着形形色色的品牌拿不定主张。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
我叫牛肉面
我是一个仁慈的人
本人姓朱，办理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
李清照是甚么派的人
单位祝词，一名带领说：“祝大师身材镇静……”憋住，没词了。
让你的鸟鸟永久打嗑睡
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只要一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，上面的蚂蚁大呼：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到寝室，竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦！
不谨慎透露了
发卷子时教员说有个门生的答案必须得请他家长来看看，我想我垮台了。
一美女放工回家，当拐入路灯暗淡的一条小胡同时，一男人正张着双臂劈面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“地痞！”不由分辩照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年青男人低头沮丧地：“真不利！第二块玻璃又没送成。”
地动幸存者被俄罗斯救济队救出后，记者采访，问他感受如何。幸存者想了半天说：“这地动凶噢！老子被挖出来后看到都是本国人，还觉得把老子震到外洋去了！ ”
女秘书因事情超卓，在老板的拉拢下，她和一名无能的职员结了婚。第一夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话如何和老板一样呀！
追逐潮流有两个要素
佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这能够有。佛说：这真没有。
一对还在娘肚子里的双胞胎在内里吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸出去了’……
老子不消你批示
昨晚12点回家，路过一楼门口，闻声屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭内里的鬼就出去抓你了，我本着助报酬乐的精力，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”成果……成果内里两人都哭了。我做错了甚么？-…
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，早晨小明躺在床上睡不着，瞥见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了出去，又飞出去，然后又飞出去，如此循环，小明来了兴趣就跟着念:“出来，出来，出来，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不消你批示！”
年青猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向内里扔了一块石头，听到内里有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……但是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……
保重生命，阔别食品
有一次帮老板订旅店，想问问人家有没有甚么免费上彀之类的办事，却如何也想不出来如何说好，因而就问对方：“叨教，你们这里有甚么特别办事吗？”对方：“甚么？特别办事？？我们是正规旅店！”
老婆语录：答应你喝醉，答应你勾妹，但早晨必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必然把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永久打嗑睡。
我明天早晨去尝试室，一进门，就瞥见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干吗？”只见他一脸茫然地回过甚来，嘴上叼着一杆方才冒出火星的卷烟，含混地嘟囔了一声：“点烟！”
漫漫人活路，谁不错几步！家庭要照顾，恋人也得处！家里有个做饭的，内里养个心善的，对桌坐个都雅的，远方有个思念的！保住二，守住一，生长三四五六七！
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈感觉她气质高雅、斑斓动听，因而他鼓起勇气到这位蜜斯的身边大胆地问她：“蜜斯，你叫甚么？”蜜斯被突如其来的声响吓了一大跳，大声答复说：“我......我叫牛肉面！”
某日在米线店用饭上得很慢很饿终究按耐不住拍桌吼怒之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！成果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子上面……丢人……
四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不结壮；丁：时候不早了，回家抱猫去咯。
