第五十一章 7.30
成绩单不是我的
女门生：“放心多了，我就是如许做的。”
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了黉舍。
把鼻屎放回了本来的处所
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩用饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，顿时要上课了要上课了，可小孩不听，还是渐渐吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
一对90后伉俪婚后生了一宝宝，丈夫把本身母亲接到本身这里住，趁便能够照顾孙子，但是老婆不乐意了，每天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
爱你爱得如此之深
教员：“笑话，那想体例逃窜啊。”
能说出两个代词吗
伉俪俩睡在床上，半夜，女的做恶梦俄然惊醒，坐起来敏捷把男的摇醒：“快跑，我老公返来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
小胖答复：“你问的是左脸还是右脸。”
卧槽！都特么偷吃啦！！！
大学宿舍里一名男同窗喝醉酒后迷含混糊的睡着了，醒来后他残暴的殛毙了宿舍里独一的舍友。据调查，这起惨案的主如果因为该男生醒来后发明本身嘴里有几根毛发。
因而两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把中间的奶奶欢畅的半死，男人也是比较对劲。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
明天在楼道里闻声一个女生打电话：“刚开端你把我当氧气，厥后当氛围，再厥后当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你甚么意义！”
臭手最后把鼻屎放回了本来的处所
那是肚脐眼
一天，臭手仍然躺在床上，百无聊赖
inthesubwarouslysaid:”night!ksalarequicklythanyou!”
奶、奶……奶、奶个熊！
氧气。氛围。二氧化碳。一氧化碳
作好思惟筹办
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
有一天早晨，丈夫非常愤恚的回到家里。当他的老婆看到他，她问：产生了甚么事吗？他答复：我和公寓房东吵架了。为甚么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！老婆说：我敢打赌，必定是在三楼的盖拉夫人。
语法课上，约翰思惟开了小差。俄然教员问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇点头说：“谁？我？”
今后牛都不敢拉粪了
弟弟：“哥哥嫂子，明天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容生硬了。
嘴里有几根毛发
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
用手指头擦屁股
年青的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，因为天热的原因，爸爸光着上身。俄然儿子惶恐的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上如何出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午餐了。妈妈拿来了便宜的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐如何跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
臭手是个非常怠惰的家伙
先人伯伯也你快点吃
臭手手指向墙角一弹没弹掉鼻屎很粘
太太动手比你快
每一个女人都睡过
教员：“左脸。”
黄瓜也是有庄严的
教员：“你哥哥，谁啊？”
大师买了一堆吃的放在桌上，正筹办开吃…
数月后，孤单的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
“啪”的包厢停电了，顷刻一片乌黑，几声尖叫声过后，遂一片沉寂…
老婆老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆甚么不是浮云。老婆答复：“金戒指。”
小美女：“我奉告你你别奉告别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
一瓶蛋清和一碗猪血
美得令人发纸了
教员：“哦，阿谁小朋友啊。”
啊文问朋友借水喝，朋友从书包里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享用啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，朋友又从书包里拿出一瓶差未几装满的水给他，啊文喝完后说：“感谢啊，不美意义又喝完你的水，早晨去我家看毛片去？”那朋友承诺了。早晨到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里sy，接着说：“你到隔壁的厕所里处理吧。”朋友点头，拿着书包出来了。
教员：“那你右面脸如何也红红肿肿的？”
“快跑，我老公返来了！”
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
一次和同事去美国，我们在超市用北京话谈天，这时中间有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才晓得，老外本来是战役时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文如何样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
阿呆测验不极格，因而给弟弟拍了个电报，请父亲作好思惟筹办。不久弟弟回电：父亲已经筹办好，现在请你作好思惟筹办。
“我晓得，变态！”
放工回家的路上，一向有人不断地给我发各种百般的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
见过的最丑的小孩了
朋友写信过来讲：我方才搬场了，但地点没有变，因为我把门商标也带走了。
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”阿谁女人活力的走到巴士后排坐下。她对身边的一个男人抱怨到，“司机只是在欺侮我！”阿谁男人说：“你直接畴昔，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
手在床沿搁了半天.......
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没本质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么晓得吃！
半晌，其母来电话
明天跟你剖明的
一船出海，船长为鼓励士气，大书标语标语：“大海飞行靠梢公”。
女门生：“你被绑住了，底子跑不掉，咋办。”
他抠着鼻孔玩
再弹还弹不掉
臭手看了看床单想了想没有擦上去
英语雯教员过生日，带我们去ktv嗨…
教员：“恩，是太小。”
族长说：走多了腿会酸你不晓得吗？！
物理知识比赛正停止如火如荼时，男教员问女同窗：“用一个名词解释我眼中的液体味在某个时候转化为气体。请答复！”女同窗抢过麦克风大喊道：“我晓得，变态！”
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，乃至愿为你赴汤蹈火。礼拜六如不下雨，我必然来。
上帝决定正法一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”因而死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”因而死了一亿人。他说：“黄瓜也是有庄严的。”因而死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为光荣，最该死。”今后天下上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让全部地球渺无火食。
教员：“那先不要挣扎，顺服他，制止受伤，然后等人来救。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
早上上课，教员看到小胖很惊奇，教员问我：”小胖，你的脸如何了”，
然后等人来救
门商标也带走了
:”loveyourlovesomugiveyrain,i'.
小美女：“就是很驰名的人叫小明，他明天跟你剖明的。”
他几近整天都躺在床上虚度光阴
把牛仔裤一下褪到脚背
把旅客扛归去
一对伉俪吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你如果鲜花，今后牛都不敢拉粪了！
小美女：“教员，哥哥说你不喜好他。”
小胖：“哦，这不，明天拿归去前次测验的成绩单，老爸看了打我也是很普通的。”
没过两天惨了，全黉舍都晓得我们黉舍有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同窗
不屑于顾的我，判定的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了畴昔…
大海飞行靠梢公
我一哥们去上彀，期间□□收到一个老友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”回绝。半晌，其母来电话，小爹，加我□□啊。
英语太他妈难学了
食人族长的儿子问爸爸：我们为甚么要把旅客扛归去呢？
到隔壁的厕所里处理
小胖：“没甚么，我爸厥后发明成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
下午和同窗们在一起的时候，有个同窗说：“你丫如何这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
在地铁里，一名男人发明窃匪正在掏他的钱包，便诙谐地说：“老兄，你来晚了！我明天固然领了薪水，但我太太动手比你快多了！”
“神马都是浮云”
女门生：“如果一个男人力量比你大，你被抓住了，你打不过他，如何办？”
