第4章
对抗
开演以后
“弊端找到了吗？”
有三个小孩在比谁的爸爸行动比较快！
妇甲：“传闻，不孝敬父母，会遭雷劈死！”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
老婆正在厨房炒菜，丈夫在她中间一向唠叨不断：“慢些！谨慎！火太大了！从速把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
售货员：安然极了，先生！据主顾反应，偶然用原配钥匙都打不开哩！
谁知她在仓猝中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火化场，等非常钟我们就去……”
B：“他们说我两件事不可。”
母亲问：“谈得如何样？”
“是的，他如许写的：‘见面时我，必然要刎（吻）你。’”
送家具
主顾：叨教，这类锁安然吗？
零头
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，此中四只公的，六只母的。”
房产商：“你的家具在那里？我们帮你送！”
托马斯先活力喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不晓得在哪儿转悠呢。”
心花
丈夫辩白说：“这有甚么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你必放心烦，我躲开你到内里去跳，还不是替你着想？”
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
B：“老板说我干端庄事不可，老板娘说我干不端庄事也不可……”
有一小我很笨，总找不到事情。
补缀工应召去大夫家补缀电视机，发明他那台电视机用了十年，已经陈旧不堪了。大夫用诙谐的口气说：“你开个处方吧！”补缀工对着电视机冷静看了一阵，然后答复：“我看只能写验尸陈述了。”
李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不晓得应不该该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？如何人家说常瞥见他老跟在标致的女孩子前面走。如许不太好吧？”
这位密斯游移了半天赋说：“零六十三个月。”
丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大功德。”
小梁：“但是这三种职业都能够看到赤身女郎啊！”
成果没多久嘴就肿得像馒头，去病院查抄。大夫问他比来用过甚么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给大夫看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。
小明看了看剪子，俄然欢畅地说：“有了，上面不是驰名字吗，叫张小泉。”
前面也有雨
有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去漫步。看到一只狗很凶悍的模样，她就奉求B先生把它带走。
开门后客人问仆人：“为甚么让我按那么多下门铃？”仆人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后公然见效。
有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到内里有人讲：“再按再按。”客人又按，内里又讲：“再按再按。”客人按后，门公然开了。
B：“是的。”
有没有搞错
“很顺利。”
小林：“那么现在的志愿呢？”
“您瞧，明天大众汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
扔狗迷路
小伙子想给女朋友买一枚戒指，到金饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
“在厨房！”
如此约会
不吃肥肉
志愿
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
“对不起，蜜斯。”旅店的经理因为是跑着上来的，以是上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，但是如果您能像明天一样穿上衣服，我们必然会感激。”
“您只要把门开一点儿小缝，”小明哀告道，“我悄悄地出来，不会影响别人。”
“不可，”看门人非常严峻，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
“他信上写的。”
“你们不是有救火车吗？”
老者：“年青的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，如果没有头发就好了。现在天，这个欲望算是实现了。”
某作家与朋友对话。
特长
三声口哨
小林：“你小时候的志愿是甚么？”
汤姆：嗨，我们的教员！在讲堂上，他老是问我们，而本身甚么也不晓得。
天窗上的赤身
这天，她来到一家利用电子计算机的婚姻先容所，把本身的求偶要求输入了计算机。
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
小梁：“我但愿当个妇科大夫、画家或拍照家。”
5岁的细雨和娴娴在一起“过家家”。细雨问娴娴：“等你长大了，情愿和我结婚吗？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”
画家利诱地谛视着模特儿蜜斯：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”
子：“因为我考了零分。”
“那您如何办？”
有一小我，品德极差。有一次他在教堂内里发誓：“我以我的品德发誓，我再也不会说我同事的好话了。”
人不成貌相
“我晓得如何炒菜。”老婆脱口而出。
他说：“我会唱歌。”因而他清清嗓子唱道：“更多挑选更多欢笑尽在麦当劳……”
“小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
“信上？”
房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
幸亏没有
第二个小孩说：“我爸爸行动才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿跌倒之前他能够冲上去把鹿扶住。”
“这又有甚么辨别？在这儿归正没有人瞥见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
奶都挤出来了
一名电视补缀工活力地对同事说：“明天早晨一对老佳耦用电话把我告急喊畴昔，说是电视机出了弊端，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
父：“……”
崇洋
坐在岸边垂钓的男人对正要下水泅水的女人们喊：“这个处所不准泅水！”
练习
“如何只说了两个字？”
辩白
子：“那此次您就别打我了。”
不由止换衣服
父：“前次你考了二非常，我打了你二十下。看此次你考多少分。”
王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，莫非它还真能开汽车？”
变心
父：“为甚么？”
一个与男人约会的女子，比及商定的时候还不见恋人来，因而就焦心肠去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等非常钟就要死了！”
这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有品德了，还以你的品德发誓？”
客人很欢畅，问：“如果两只脚都摸如何？”仆人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大呼：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
蜜斯看着他，小声地说：“三声口哨。”
邻居答复：“真对不起，我常常警告他，人不成貌相。”
孙密斯家新装了电话，最后两个号码是14，感觉很不吉利。
一名女孩跟一名男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机转头跟他们说：“不消了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
辞退
“二十九岁零几个月。”密斯答。
老婆说道：“好。不过我想晓得，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
辨别对待
豪杰救美人
谁的行动比较快
父亲：哦？那么谁是最差的？
集会结束后，拜别时她们拦了一部计程车，阿雅心想无妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过甚来严厉地问：“蜜斯，你们是不是忘了带钱？”
“……”
A：“就为两件事，这太不公允了。对了，哪两件？”
A：“传闻你被辞退了。”
当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
安民布告
A：“哈哈！”
有个男人在雨里渐渐行走。路上有人见了感觉奇特，问他：“雨下得这么大，你如何不快点儿走？”
“因为在我们家里，只要自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，如何能和我结婚呢？”
孙密斯以为言之有理，不但放下心来，还颇感欣喜。
别打我了
不测之财
“哎呀，不可！”
“但是刚才我们换衣服时你为甚么不奉告我们？”女人问。
也有不吃的
乔安是一个别形均匀的女性，她把假期时候都花在旅店的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她感觉归正没人瞥见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，因为她正卧伏着，以是拿了条毛巾盖在臀部上，持续晒太阳。
一天，丈夫宴客，对老婆说：“今晚有客人来用饭，你看能做甚么特别的菜？”
过了一会儿，计算机响了，给她的答复是：企鹅。
欲望
一家房地产商为倾销房屋，打出“买屋子，送家具”的告白。或人买了一套新房，装修后去领家具。
不得方法
最好的和最坏的
“为甚么？”
一名密斯去办理护照。
“我是说失火的地点在那里？”
“在我家！”
第三个小孩说：“我爸爸行动最快，他是公事员，每天下午五点放工，他四点半就到家了。”
“我晓得，但是我们该如何去你家？”
“两个白叟相互戴错了眼镜。”
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没返来，你如何晓得的？”
一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
小梁：“当个飞翔员。”
一天他到肯德基口试。经理问：“你有甚么特长？”
专家本质
“春秋？”警官问。
不能结婚
“当然不是，但是男人不脱衣服，倒是第一次。
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是如何对尊夫人交代的？”
青年问一个老者：“您已年近古稀，年青时候的欲望都实现了吗？”
他安闲地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
“当然见到了，”他笑着说，“不过，如果我不躲在大树前面的话，她也会瞥见我的。”
―个泅水锻练在阛阓里购物。一个标致的密斯向他打号召。他定睛一看，是他的一个学员。因而，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
市液化气供应站的经理写了一则安民布告：我站比来到了一批气。为令大家都有气，决定实施限量供气。但愿全市没有气的人主动支撑，共同本站做好供气事情。
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
非常钟
男人不脱衣
小林：“大夫、画家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”
丈夫：“那再简朴不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
有个害臊的小伙子奉告妈妈说，他要去和一名女人约会。
“我说：‘明天……’”
“半发”也好
半小时今后，他返来了。
一名蜜斯欲寻求一个“个子不太高，常日爱穿号衣，喜好冰上活动”的快意郎君。
补缀电视机
品德发誓
父亲：你们班上谁是最好的门生？
老婆：“我不信，你如何晓得公母？”
“见到她了吗？”
交代
“很简朴，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下甚么都能吃：刻苦、吃力、妒忌、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书籍、喝西北风、咬文、嚼字……另有甚么不吃的？”
“不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
第一个小孩说：“我爸爸行动最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他能够在杯子掉到空中之前把杯子接住。”
“在那里？”消防队的接线员问。
某天，阿雅与老友相聚，感慨本身都二十八岁了还没有男朋友。老友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说歌颂的话，才气获得别人的好感。
“一千美圆。”蜜斯说。
辩白雌雄
“你当然懂，太太，”丈夫安静地答道，“我只是要让你晓得，我在开车时，你在中间喋喋不休，我的感受如何。”
蜜斯气极废弛地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的老婆再三关照过我，把那只小狗抛弃算了，以是，明天上午我把这个畜牲放在篮子里，特境地行了六英里带到郊区。”
汤姆：我！因为在讲堂上我向来不问教员任何题目。
“找到啦！”
认不出你了
私奔
有一个小青年很喜好入口的东西，只要一瞥见有英文的东西就来了兴趣。
“这个处所并不由止换衣服啊！”垂钓人答。
老婆抱怨丈夫说：“我得病在床，你却到内里跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
谁的剪子
“是甚么弊端？”
有一天，他在街上瞥见一个本国女人掉了一样东西，他想这必然是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发明一个题目，那东西上面满是英文，他看不懂，但是看模样很像一支牙膏。因而第二天就用来刷牙。
很多人看了非常奇特，问他如何弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一名标致的蜜斯问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊野停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热忱，然后她就脱光衣服，伸开双臂说：‘你能够把我统统的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，以是我就把车子开走了。”
好锁
小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不晓得是谁的，我们交给谁呢？”
乱点鸳鸯谱
“救火！救火！”电话里传来了告急而发急的呼救声。
佃农：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，猖獗地敲我的房门。”
位置互换
“孩子，你早退了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你出来。”
佃农：“幸亏没有。当时我正在练习吹喇叭。”
某日，公交车上来了一名蜜斯，手上提了一袋鲜奶。
小伙子没想到这么贵，惊奇地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
妇乙：“没干系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
避雷针
A：“为甚么？不公道你得告呀！”
“嗨！上面都由她说了。”
一个年青仙颜的女子，问阿谁救了她的救火员：“你为了救我出险，必然费了很多力量吧？”
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
过生日
