第6章 尘玉番外-2-黑暗之玉
垂垂，同龄的女孩开端在乎本身的穿着、开端学习扮装、开端故意仪的男生，我只是浅笑聆听，却没阿谁心机去学甚么衣服搭配、扮装技能、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给本身任何本色意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。
自从五年级的不测、自从六年级的叛变开端，我就垂垂喜好上那我未曾重视过的东西。我喜好没有任何歌词的纯音乐，只要淡淡的旋律飘荡，能够临时安抚我那已经暗中、已经扭曲、已经病态的心灵。
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我没勇气，我惊骇我没有力量活着界上糊口下去，但是，好几次，我又是那样想要分开那令人堵塞的家，哪怕是被人带走、哪怕是出不测身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都感觉比我待在这类处所无时无刻受着精力折磨要好多了。身材上的痛，终究都会消逝，但是精力上的痛，倒是永久都不会消逝的。我不明白，我只是个高中生，为甚么别人都快欢愉乐在谈爱情的高中糊口，我却得接受这类得一手负担经济的压力，明显，我们的经济还没糟到那种程度啊。
曾经，我在妈妈的口入耳见一段话。
还真是掩耳盗铃的自欺欺人。情爱甚么的更是好笑笨拙，只一味的但愿对方为本身支出，但是本身又何曾支出过甚么？真以为天下上每小我对本身都有任务吗？只要本身对本身才有任务！尽是这类暗中思惟，我升上国中，我埋没实在的本身，不想让任何人瞥见，因为，瞥见了他们也不懂，没有体味过这统统、没有在一夕之间被迫长大、没有被最亲的家人在刹时叛变的人，是不能了解这感受的，我只能将实在的我用层层面具讳饰起来，在同窗的面前揭示另一个算实在但也不算实在的我。
有妈的孩子像个宝。
「我想叨教妳，整天看小说、听纯音乐、心机学对妳有甚么用？在网上和朋友谈天对妳又有甚么用？这些能够成为妳将来的帮忙吗？啊？」突入我生命、自称体味我高达七成的男人曾在某天如许诘责着我，我不想回话，因为回了，毕竟只是被当作顶撞。
「当初生下岚珈后所花的钱，换成钞票，能够都比现在的她还要高了呢。如果，我当初没生下的话那现在应当就有钱了。」
降低中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我晓得我本身的才气极限，我没那种本领，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我将近被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是甘愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港内里糊口，我是个崇拜强者的人，也是个但愿本身真正的强者，但毕竟，我不是。
垂垂，同龄的孩子聊着热点的游戏、热点的电影、热点的动画，我只是冷静地听，倒是一点想去抚玩和打仗的兴趣都没有，我只在乎我正在追的可骇作家。
衣服鞋子包包为甚么老是要买一大堆？表面不至于太对不起大众不就好了吗？去在乎那些表面是有甚么意义存在吗？不过是小门生、不过是国中生罢了。扮装用品这个年纪就已经在买了，我实在没法了解，穿高跟鞋、上个妆、穿戴大门生会穿的服饰就能看起来更成熟、更有魅力？
这是亘古稳定的典范台词，但是我却感觉，哪怕我具有妈妈，我仍旧感受不到她的那份爱。或许，她有开释出来，但是，我没有感遭到。或许是因为我那崩坏的内心主动产生防卫机制，让我感受不到这些东西吧……我想要去感受，但是我办不到，黉舍的教诲教员也不晓得为甚么莫名其妙地找上我，轻而易举的就冲破当时的我的内心，或许是因为当时的我还没有如此激烈的对外防卫体系存在吧，只不过在这以后，我只感觉本身笨拙，奉告了又能如何？
和家人谈天又能如何？我崩坏的阿谁部分早已经不是这类程度能够挽救的了。深深为当时的本身感到好笑，竟然天真的就如许信赖教诲教员有本领处理这统统……明显，本身比谁都还要清楚的啊，我已经……是个不好好抓住绳尺，就会彻完整底坏掉的人，如许扭曲病态的我，如何能够如此等闲就挽救返来呢？不想让任何人因为暗中的我而遭到伤害，我用随战役平，但却带了点暴躁、率性和女王架式的面具面对别人。
电影到最后也就是那些结局，底子很少有那种全灭的玄色结局，这让她半点抚玩心机都没。动画到最后也只会成为偶然义的渣滓存于脑袋一角，甚么热血甚么友情甚么尽力都是屁话，天下上才没有那种能够只靠尽力和热血就实现的抱负存在。
曾经说过要用这些光阴来弥补我那落空欢愉的童年，但是，这些欢愉倒是修建在压力之上，一边奉告我要成熟，一边奉告能够略微的率性，那么，我该如何做才是精确的？有人曾说人生是挑选题，但是，这类题目真的也是挑选题吗？不管挑选甚么答案都是弊端的，那么我该如何做才是真正的精确呢？我没法了解。最后，我的心灵依托，只能一一的被突入我天下的男人剥夺，哪怕是尝试过理性相同，我还是个不重视大局的无私的率性小鬼。
我开端将统统都当作是我的仇敌，没有人是我的朋友、没有人能够在踏足我的心、没有人能够在翻开我的心墙，即便孤傲，我也不肯再受伤害。
我风俗孤傲，依靠孤单，我不想让崩坏且暗中的我面对这个残暴却又斑斓的天下，我分歧适寒暄，我的天下只为我本身而活，就算将来只是个浅显的小职员、白领族，那么也已经无所谓了……或许，如许反而是最好的，只将对实际并不存在的胡想，留在小说和动漫的天下里，将难受的实际，留给带着面具的我。孤傲是我的朋友，孤单是我的依靠，暗中是我的家人，崩坏是我的写照。
「如果妳这么有勇气，那么就像我当月朔样，搬出去本身找屋子住啊。」
我喜好能够洞察统统的心机学，棍骗、叛变都是因为我的笨拙而形成，我不但愿再有这类事情产生，我也不肯意再让本身成为那种傻子。我喜好能阔别世俗的山川佳地，娟秀的风景很标致、安好的空间很舒畅，哪怕只是悄悄站在那、哪怕只是悄悄看着它，就能让我的表情略微被净化。但是，没有人晓得。
但是，曾多少时，剧变让我窜改成如此怠惰之人？既然已经肯定得不到任何的成果，那么就别像个痴人一样傻傻的去尽力。我情愿无私，因为人本来就是利己的植物，在残暴的天下法例中，只要人才会对毫不熟谙的陌生人施以怜悯心，但，这怜悯心的背后，只是出于一种优胜的心机罢了，没有对方的伸谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不高兴？想必是会的，因为，他们没有获得应有的回报和优胜感，以是才会导致这类情感。
只要在阿谁固然充满课业压力，但却有很多同龄人的处所能够稍稍的放松。或许，他们确切不懂我心中的那种感受，但是，他们的天真，多少能够让我找转意中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这类做法，毕竟只是回避。时候渐渐畴昔两年，无形的压力也在堆集之下，垂垂让我喘不过气。我变了，但是，没有人晓得，我不敢说我是最体味本身的人，但是我能很必定，阿谁突入我人生中的男人，绝对不会比我还体味我本身。
在他的眼中，我所做的统统就是率性、我所说的统统就是借口、我所爱的统统就是没用，但是我很想反问，我没爱这些东西，你带给我的压力我要去那里开释？好几次我多么想要一死了之，但是我惊骇，我不是惊骇灭亡这个路途，而是我惊骇在我死的那刹时，所带来的痛苦，就和曾经尝到的绝望那般令人肉痛。没有小说、没有音乐、没故意机学，我会是个落空弹性的球，总有一天会因为再也没法接受氛围而爆裂。曾经，我是个算勤奋的人，起码在我应尽的本分上，我自认本身是勤奋的。
直到足以挽救崩坏的我的人呈现之前，我都将会是单独一人，不苛求伊甸园的救赎、不苛求乌托邦的夸姣，只苛求不要让暗中的我，消逝于天下上。
哪怕晓得这只是她和朋友的打趣话、哪怕晓得这只是不会被人放在心上的无聊打趣，我还是遭到很重的打击，说者偶然听者成心，哪怕明智上奉告我，我不需求去在乎这统统，却还是，没法将这句话忘记，我晓得，我从小身材就不好，以是花了很多钱，我晓得，这些我都晓得，但是，真正从生母口中说出来……那种感受……还真是非常该死的糟糕。我未曾申明的统统并不代表我不晓得我不懂，只是我不想说、只是我不想去面对，就和我不肯意面对脆弱的我一样，但是一次次的，你们老是将我当作傻子、将我当作痴人、将我当作率性鬼对待，我真的没法明白，为甚么我的糊口会因为一个男人的参与而窜改这么多，我是那样如此尽力地想去接管这统统啊……我老是如许感觉，被家暴的孩子、经济才气不好的孩子都不是最哀思的，起码，他们另有亲人能够庇护他们，哪怕糊口在艰苦。
但毕竟这就是人道不是吗？我晓得我本身是个非论谁看起来都很暗中的人，和我的表面极不符合，但是，那又如何呢？我不想窜改，因为我明白一件事。希冀太多，终究，绝望只会越大。
