第3章 七日左右

７月９日的早晨我很早就倒在了床上。我在黑暗里睁着眼睛死活睡不着。我安抚本身：“没干系没干系，明天统统就定下来了，今晚好好睡，今晚好好睡。”

我伞也不打地走在雨中，非常悲壮。

成绩单发下来了，我看到理科名次上面写着“18”。我的头都大了。按理说我应当放弃，可我不甘心。

我张着口，瞪着眼，死命地盯着阿谁绿色的喇叭一动不动，像台被拔掉插头的机器。不是说不分文理科吗？不是说就算要分也要到高二结束才分吗？如何说分就分呢？

左手还是右手？

砍掉左手还是砍掉右手？

讲完以后教员笑容满面地问我们：“你们是读文还是读理呀？”我的感受像是她在问我：“你是砍左手还是砍右手啊？”在我还没有作出挑选之前全班就已用清脆的声音答复：“理――科――”

我看到教员笑得很对劲。

７月３日放假，７月 10日返校选文理科，我有七天的时候能够考虑摆布手的题目。但现在已经７月７日了，我的时候未几了，在这类非常前提下，我不成能“两手都要抓，两手都要硬”。但不是只要我一小我烦，我安抚本身，高三的门生明天开端上考场冒死了。

不知是那天雨特别大还是我走得特别慢，总之我回家后就发热了。睡了两天后我才醒来，发明本身躺在病院的床上办理滴。床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大师子人。我奉告他们我选的是理科。我但愿像电视剧里演的那样他们抹着眼泪说：“孩子，你别读理了，你选文吧！”但是他们却奉告我：“你的挑选是对的。”

这是个致命的引诱，我感觉心中的天平有点倾斜了。

胸腔中有块小小的东西“砰”的一声碎掉了。

左手？右手？

隔壁阿谁刚考上高中乐得要死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫：“烦啦！我烦啦！”我有点怜悯她。现在就烦了，烦的日子还在背面呢！

小Ａ并不是在本身上课，而是上课教别人。他在一家电脑公司对客户停止初级培训，报酬挺不错的，公司乃至给他配了手机。他已经拿到了天下计算机操纵初级证书。在这方面我以为他是小我才，而他以为本身是个天赋。他说他干那份事情实在有点大材小用。我对他的自佩佩服得五体投地。小Ａ的人生格言是：人就活这一次，理应活得飞扬放肆。

合法我背着书包筹办逃回家的时候，播送中传出校长那较着是仿照国度带领人的拖得很长的声音：“同窗们回课堂，召开播送校会。”

我父母必定没法信赖我就这么随随便便地在没有找准目标的环境下把我的将来扔了出去，并且是瞒着他们扔出去的。我想他们晓得了必然会很悲伤。我有很重的负罪感。

热。烦。又热又烦。

小Ａ早晨来找我的时候我正在看《核心访谈》，他说：“出去逛逛？”我说：“好。”

气候热得的确不像话。温度越高物质越不稳定，化学如此，思惟如此，表情如此，此道理放诸四海而皆准。我像只愁闷的猫在客堂里来回浪荡，一边看着坏掉的空调一边望着摆布手不住感喟。

南半球的胡蝶扇动一下翅膀便能够在北半球激发一场台风。但是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来。掉下一块砖多好啊，砸在我头上多好啊，那我便能够顺顺利利地去见马克思了。

有个故事说鸡的寿命本应当是七年，但机器化豢养的“肉鸡”七个礼拜就被杀了。它们的平生只见到两次太阳：一次是刚出世（还不必然），另一次就是从鸡场到“法场”，并且吊挂着双脚，鸡头鄙人，眼睛里充着血，看着这个倒置的天下。我不晓得本身的眼睛有没有充血，但我眼中的天下的确是倒置的天下。我看到了我的中文系。

内里还鄙人雨，从明天早晨一向下到现在，缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨必定在一小时以内停，成果这句话很能够被天上的神仙听到了，以是他有些小愤恚：凭甚么一个小人物号令我呀？因而天公拉开架式下个没完没了。

因而我哀思地发明电视剧真的不能同糊口画上等号，固然我一千一万个但愿它能像真的糊口一样。

我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。

我理科整年级第二十一名，理科第二十二名，势均力敌，不分高低。本来我很满足，我也应当满足，因为用教员的话来讲就是“整年级前一百五十名就能上重点，前三十名则是重点中的重点”。但现在我却有点但愿本身是小Ａ那样的――理科方面是聪明绝顶的诸葛亮，理科方面倒是扶也扶不起的阿斗。那我便能够屁颠屁颠地头也不回地奔理科去了。

看，我此人挺不利的，任何人包含神仙在内都不如何给我面子，顺我情意。

理科表上一共有四栏：家长定见，班主肆定见，黉舍定见，最后才是本身挑选理科的来由。因而我发明本身的志愿被摆在无足轻重的职位。发明这一点时我骇怪不已，我还一向傻傻地觉得读书是小我的事儿呢！

因而天平严峻倾斜，局势已去，我的左手回天乏术。

她奉告我们黉舍承诺给我们年级的理科生配最好的教员，以是想读理科的人存候心肠去。

全部课堂像一台没有图象的电视普通哗哗乱响，在无边无边的喧闹中，校长的声音不急不缓地传来，我没有听清楚，只听到“文理分科”四个字。

课堂里每一小我都很疯。统统的测验都结束了，斑斓的假期在不远处向我们招手，现在不疯实在没有任何来由。有人吵架，有人竞走，有人唱歌，每小我都极力燃烧着本身被测验耗损得所剩无几的能量来顺从着拂晓前的暗中。非常钟之前每小我都被测验折磨得奄奄一息，现在全数回光返照了。而我一小我安温馨静地坐在角落里，被雨水溅湿的裤脚贴着皮肤，带出不舒畅的刺痒感来。

当世人散去的时候，我轻手重脚地走上讲台，向教员说我要一张理科填报表。固然她很惊奇但她仍甚么也没问就给了我一张。我趁机问她：“教员，我是合适读理还是读文？”教员说：“你很特别，我感觉你文理都合适。但你读文或许走不了读理那么好的黉舍。”既然教员都如许说了我还能如何呢？我乖乖地退下来，心中的天平重新倾斜返来。

我到黉舍的时候同窗们根基上都来齐了，我发明除了我以外没有人把分科当回事。我问了十小我，十小我理所当然地奉告我“理呀”，没有一小我选文。没有一小我。

胸腔中那块小东西此次碎得更加完整。我模糊地看到我敬爱的中文系在天涯向我浅笑，然后就头也不回地走掉了。

……

在那一刹时我感到头顶上有甚么东西“咚”的一声重重地砸了下来。

我说：“是啊天底下写好文章的人不要太多哦，我郭敬明算甚么东西？”

我乖乖地走进课堂，进门的时候眼皮跳了一下。实在我早该晓得这预示着不利的统统已经开端了。

保存还是灭亡是哈姆雷特的题目。

它现在在对我挥手说“再见”了。通向中文系的大门缓缓关上，就像紫禁城的城门一样缓缓封闭，带着汗青的凝重把斑斓的夕阳就那么关在了门外。

班主任走进课堂，四周开端温馨下来。她说她要谈谈文理分科的事儿。我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科没有理科好；我觉得她会像平常一样劝我们都选理科以便留在本班；我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科生就像玻璃窗上的苍蝇，前程是光亮的但门路是没有的。但“我觉得”仅仅是“我觉得”，并且我觉得的凡是都不会精确。

同时我又安抚本身：“你是独立的你很有主意你真棒。”但我做梦的时候又有人对我说：“你是自觉标你不孝敬你真笨。”心中的天平狠恶地闲逛，一会儿这边加上几个砝码，一会儿那边搁上几个重物。我不竭地作出决定又不竭地把它们反对。我熬夜看一本本的财经杂志，也熬夜算一道道的物理习题，直到最后我把本身搞得很蕉萃，直到最后我不得不一遍又一各处对本身说：“信赖本身，不要摆荡，顶住压力，天打雷劈导弹炸，是人是妖都放马过来吧！”

俄然间雷声轰鸣，大雨降下来。不过既反面顺也不缠绵，雨点是向下砸的。 我把理科表丢掉了，我满觉得它会借风腾飞，成果它一下就掉到了空中，然后敏捷地被雨水渗入了。纸上的玄色钢笔笔迹垂垂变得恍惚，终究消逝洁净。本来“白纸黑字”也不必然就是不成变动的东西。我肯定本身发明了甚么但我说不清楚，我为我说不清楚的甚么感到哀思。

因而我很听话地去问我的家人，从父母一向问到爷爷奶奶再到表哥表妹，成果每小我都斩钉截铁地从嘴里蹦出俩字儿：理科。我心中的天平大大地倾斜。

我没有来由不信赖他们，正如我没法信赖本身。因为我晓得除了本身以外能够进入第一考场的人都是整年级的精英。我把本身能混进第一考场的一半启事归结于荣幸，而另一半启事至今仍飘浮在空中如同浮游生物普通游浪荡荡地寻觅最后的归宿。高一的前三次测验我笨拙到以为本身和他们属于同一级别因此插手他们唾沫横飞的会商。这得归结于人类的劣根性，到了某一阶段人就会不成制止地自我收缩，我也是人，并且是个俗人，以是成果是惨痛的，经验是深切的。吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨伯。我不是笨伯，最起码我不承认本身是笨伯，以是我聪明地跑掉了。

可现在我晓得本身垮台了。我是真的完了蛋了。

现在左手还是右手倒是我的题目。

回到家，我奉告父母我决定了：我读理科。父母立即暴露一副“早该如此”的神采。而我本身却没有那种终究作出决定如释重负般的欢畅。

我望动手中的理科填报表不知是否应当动手。我妈说我一天起码问三十次“左手还是右手”，我感觉本身很有哈姆雷特的味道。

因而我学着姜武在《斑斓新天下》里的模样指着天喊：“如果我考砸了，这雨就顿时停。”当然雨还是下得欢畅，我为本身的小聪明窃喜不已。

教员收理科表的时候只要小Ａ一小我走上去。那张表格被我死死地捏在手里，我想安然地走上讲台交给教员，但我发明本身站不起来。我就那么定定地坐着，直到教员说“放学”，直到同窗全数走完。

我看到了我的软弱与有力。

决定作出以后我开端猖獗地看小说，说是为了赔偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏入夜地。如许的成果并没有“让我一次爱个够”，然后回身“走得头也不回”，相反我越陷越深不成自拔，我发明我永久没法放弃我敬爱的写作，也没法放手放开我敬爱的中文系，我的左手握着文学，就像乞丐握着最后的铜板舍不得放手。

没有人是被砍掉了左手还会欢畅的。

大街上的霓虹已经升起来，全部都会显出一种与白日截然相反的味道，空中仍然发烫，氛围却开端降温。

小Ａ说：“你知不晓得现在选中文系被以为是走投无路的挑选？”

巨人说：“本身的运气由本身把握。”这话没错。可在我双手把握运气的同时它们又被别人的双手所把握着。脑筋里的问号像赶集的人流似的挤出来。

因而凌晨五点我悄悄起床，像个贼一样在本身的屋里填好了理科表。我趴在写字台上一笔一画写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照出去，照着我的左手。很暖和。

但题目在于理科就像我的右手，理科就像我的左手。我用饭写字用右手，但翻书打牌却风俗用左手。

接着我就听到了一声气壮江山史无前例惊六合泣鬼神的感喟――几千人的大合唱我听过，几千人的大合叹我倒是平生第一次听到，真是让我开了耳界。我安抚本身死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的来由。

我说：“我晓得但我就是驰念中文系。”

小Ａ说：“你理科那么好为甚么要读理科？”

７月９日，高三的门生都考完了，他们应当在狂欢了吧？为甚么四周这么静呢？他们是在沉默中发作了还是灭亡了？我不晓得，我只晓得明天我必须作个决定。

小Ａ说：“我晓得你写得一手好文章，但有没有哪所大学会因为你颁发的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人不是一个也不是两个。告白牌掉下来砸死十小我，九个都会写文章。”

我肯定本身堕泪了，但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水。

面前有甚么“嗖”的一声一闪而过。

我胡思乱想把本身弄得很严峻。实在我从初三就开端担忧文理分科的事儿了，但我此人天生慢性子，凡事一拖再拖，连假期功课我也是拖到开学前三天赋赶的。以是当我听到高一结束不分科的动静时欢畅得要死，我想我又有一年的时候能够拖了。

我想到打电话问小Ａ。我打电话到小Ａ家去成果家里没人，我又打小Ａ的手机成果他在上课，他说：“早晨来找你好不好？”我说：“好。”

７月 10日。早上八点，我悄悄地坐在桌旁喝牛奶。母亲问我：“决定选理科了？”我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决计，如果此次理科考进了整年级前十五名就选文。

我看到了我被监禁的自在。

果断而判定的铃声宣布了高一期末测验的结束。在铃声持续的三秒钟内我敏捷地把一道挑选题由Ａ改成Ｃ，然后义无反顾地逃出了考场。如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住，然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不告终，最后我与他们之间太多太多的分歧和他们非常自傲的目光就会全面摧毁我的神经体系，同时宣布一个不太美好的假期的到来。

我拖着大包小包的行李出了校门。我俄然想起本来高三一个门生说的话：“天如许东西么是专门让人担忧刮风下雨以及会不会塌下来的，地如许东西么是专门让人惊骇地动岩浆以及会不会裂开来的，时候如许东西么是专门让人感觉对不起本身对不起国度对不起全宇宙的，高考如许东西么是专门磨练我们是不是会疯掉的，分科如许东西么是让我们晓得从小接管的‘全面生长’教诲是底子弊端的。”

我说：“因为我驰念中文系。”