第1章 祸从天降
但是我终究到了病院,浓烈的药水味道刹时扑进鼻中,满盈了胸口,我终究明白所处的处所是实际。在抢救科,李志大夫安静的欢迎了我,他安静的神采让我放心,但想起电视里的大夫永久是一脸沉着的模样,心不由得又跳到了嗓子眼里。
查抄过了,只是受了点重伤,应当没事,你不消担忧。轻度昏倒罢了。
等了一会儿,一个男人出去了,脚步固然仓促,但神态自如,叫了一声李阿姨,说,对不起,因为下雨淋湿了,去换了一身衣服,以是早退了,实在对不起。
我说,感谢。不由甜甜一笑。我的心非常暖和,固然雨太急,衣衫已经有些湿,但他的行动就像一缕阳光,一把火,把那点潮湿照干了。
不不不,他是一个那么爱动,爱自在的人,让他一辈子监禁在一张小小的床上,不能跑不能跳,不能跟朋友们喝酒谈天,不能去田野登山游水,那太可骇了,即便我能守着他,但他不高兴,我又如何能高兴呢?呆在家里,他还常常感觉不自在呢。他说他真想逃离,逃离世俗的统统,可世俗又如何是能逃离的呢?除非你不活活着上,除非死……他莫非是想以这类体例去逃离吗?不不不!我如何能想到死呢?死是消逝,是毁灭,是落空统统的统统,那叫甚么逃离?当时只能躺在小小的黑黑的紧闭的棺木里,被泥土袒护,方寸之间,连回身的自在都没有,那才是真正的可骇呢。
我在床边坐下,想握了何方的手捂在脸上,但他的手中插着针管,我不敢动他,只是伸脱手悄悄的抚摩他的脸颊。他的脸是温热的,如果不是手上的针管,他就像常日在家里熟睡时一样。
拂晓时的街道非常静溢,薄薄的寝衣挡不住酷寒的风,但我没有感受冷。这个时候没有出租车,我只是一起疾走,一起想着,这不是真的,这只是梦的持续。我现在不是在实在的天下里,而是仍在梦中。固然场景变幻,但对于混乱无章的梦来讲,那并不古怪,这条路那么冗长,冗长得没有绝顶。这也合适梦中常常呈现的场景。
他说他不会嫌弃我,不会分开我,可我如何能放心呢?他是那么的优良,那么的漂亮帅气,那么的才调横溢,那么的愁闷沉默,那么的男人气势,如果说之前我另有些自傲,可现在我另有甚么可自傲的?我这模样,别说他不会爱我,就连我本身都感觉没法爱我本身了!何况他本来就没有爱过我,他向来爱的就不是我呢,他的心中一向有别人,虽说他不承认,但却瞒不了我,即便他能够瞒过本身,却没法瞒过我的眼睛,因为我是女人,女人是信赖直觉的,若说他遇见我时没有爱着别的女人,杀了我也没法让我信赖。但他说没有。实在有也没有干系,固然想到这一点,便让我肉痛欲碎,可我就是喜好他那偶尔皱眉的模样,那线条结实的脸型,那愁闷如剑似的寒光。他之于我,就像一杯酒,是如此甘美,清冽,却又如此辛辣狠恶,喝入口中,浇进胸怀,醉上心头,是如此美好,又如此痛苦。
嫂子,你守着他,醒了就叫我。李志说。
那是一个春季的下午,气候阴沉,我在公交站台列队等车,他就在我前面。他的身材矗立像河边的杨柳,均匀结实,一头黑发裁剪得不短不长,穿一条灰色落拓裤,一件乳红色夹克衫内里是乌黑的衬衫,脚下是红色的回力球鞋,就像一个活泼在球场上的篮球明星在假日里来逛街,充满了芳华生机。我用心向前几步,仿佛是了望车子有没有来,趁机看到了他的脸,是一张漂亮的脸,披收回年青的活力。我想,如果明天我去见的阿谁男孩长得这么都雅就好了。明天我是去相亲的。金黄的阳光像油菜花似的撒落在身上,暖暖的。好气候自有好表情,我俄然为本身的设法感到羞怯。
而他很天然的就把伞给了我,两小我同在一把伞下,他显得平静淡然,仿佛并不怕我有甚么设法,不怕我思疑他别有用心。他确切不像别有用心――并非因为我的斑斓。我俄然有些绝望,如果他是“别有用心”倒好了。他的伞是会伸向任何人的,只要下雨时在他身边又没有雨具,不管是男是女是老是少是美是丑,他底子没有多看我,也没有严峻非常的感受。我感遭到哀伤,对本身是一个美女的自傲刹时遭到了打击。我乃至有点愤怒,不就长得帅点吗?用得着如许瞧不起人吗?是的,看到我而无动于衷,乃至不能冷静的夸一句,你长得真美――他在心中也必定没有夸的,我就像俄然有了X光透视服从,能看破贰心底统统的傲慢。或许我该堵气回绝他的伞,宁肯让冷雨敲打我的额头,淋湿我的眼睛,但这设法只是一刹时的闪动,我感觉本身真怪,一个素昧平生的男人,一个美意给你撑伞的人,我有甚么资格负气呢?各种设法真是好笑,花痴似的。我不由自嘲的笑了,看到不远处,有些人已经淋得成了落汤鸡,却并不肯就此拜别,只是缩着脖子,用手无谓的遮挡着头。我应当感遭到荣幸,这实在是一场浪漫的雨,我乃至毫不顾恤那些被淋得浑身湿透的人,而但愿车不要来得太快,雨要下个不断。就这模样,两人的手臂碰在一起,却又几近相离,听获得相互的呼吸,却不晓得对方的名字,等车一来,便各自消逝在人群中,像一滴雨落进了海里。
偶然候我看到别人淋雨,而我有一把伞,却没有勇气伸给别人,人与人之间没有信赖,任何的美意都能够会让人产生防备,我想每小我都有帮忙别人的美意,只是因为羞怯而止步,在一个冷酷的天下里,仿佛对陌生人伸出关爱的手也是一件丢人的事似的。这是一种独特的征象,大师做起好事来理直气壮,品德废弛起来感觉理所该当,但是要做功德了,即使有那份心,也会扭扭捏捏。多么奇特。
固然还没有醒来,可李志轻松的语气给我安抚。一起上惊骇着:到了病院面对的会不会只是一具冰冷的尸身。(像电视里常演的那样,身上覆盖着白布,被一辆推车从病房里缓缓推出来。)这成果已经很好了。很好很好了。李志说只是受了点重伤呢,真的很好了,他说没事的。实际还是比梦更夸姣。
李志,你说话能不能一次性说完啊,你想急死我?我舒了口气的叫唤。李志仍然是一副波澜不惊的沉着模样,或许大夫的职业让他们全变得铁石心肠,才不会在乎你是不是惊到了。他把我领进病房,我看到何方安静的躺着。
人们喜好用回眸一笑百媚生来描述美女的笑容,他的笑我不知要如何描述,那与美女的娇媚是不一样的,或许就像阴云日久的气候里,从天空泻下的一缕阳光,或者是夏季早晨郊野里的一堆篝火,很光辉,有热力,却又另有一种墨客般的哀伤。
我就在无穷无尽的坠落中醒来,坐在床上气喘吁吁,在这冰冷的气候里,我的浑身都是汗水,寝衣都湿透了。我仍然感受身子在不由自主的往下坠落,好一会还好似在晕船。但电话铃声仍然固执的响着,在中夜听来,惊心动魄。我感到惊骇,就仿佛这电话会是半夜凶铃似的。如果何方在就好了。我是一个怯懦的人,老是不敢一小我睡,从小到大,要么和妈妈睡,厥后和mm一间房,直到嫁给了何方,我喜幸亏冬夜里枕着他的手臂,偎在他宽广的胸怀里,听着他有力的心跳声,像鼓乐似的催我入眠。在那些幸运的夜晚,我老是甜美的入梦,脸上带着笑容。可何方是一个大夫,常常要值夜班,偶然候乃至睡到半夜,一个电话出去,惊扰了我们的梦,他就得爬起床去病院。这时候我的难过就仿佛到了天下末日,好像在战乱的年代,他被抓了丁,此一别千山万水相隔,生离死别难料。他走后我整夜整夜再难入眠,如果是夏季,暖和的被窝会越来越冷,直到我的脚冻得像一块冰。想到何方,我顿时惊起,或许是他打来的呢?固然他从不在半夜给我电话,即便我多主要求,他总说,你在家里好好睡觉,我打电话干甚么?会惊醒你的。我奉告他,他不在的时候我向来都没有睡着过,是乌黑的天花板陪着我,我看着窗外的月光,听着内里的风吟,只等他回家的脚步声从楼道里响起。他只是说,傻孩子。笑我孩子气。我吃紧的去接电话,因为没有开灯,差点把电话机推落到地板上。电话是病院里打来的,并不是何方。可骇的梦比起电话中可骇的动静来,顿时显得惨白有力。我猛的挂上电话,慌乱中只记得拿起放在桌子上的包包便出了门,顾不得换衣服了,更别说梳洗。
我差点没有晕畴昔,一时不明白这句话意味着甚么,没有醒来,是永久也醒不过来了吗?我俄然感遭到冷,恶梦醒来时出的盗汗仿佛已经结成了冰,贴在我的肌肤上,让我的心在颤抖,牙齿在打斗。我多但愿刚才的恶梦是真的,也不但愿此时现在面对如此残暴的实在。
前面的男孩不慌不忙的从肩上的挎包中拿出一把折叠伞,红蓝相间的色彩,撑开来,竟然是满伞花花绿绿的胡蝶,我禁不住发笑,这么阳刚的一个男孩,如何拿这么女人气的一把伞――会不会是他女朋友送的?――要不要钻进他的伞中去呢?如果被回绝,会很丢人的。我毕竟没有勇气。正胡思乱想,他已经把伞伸到了我的头顶,他退后一步站在了我的中间,低头一笑说,不介怀的话,一起。他的笑容刹时即逝,像冬夜里脱毛衣时摩擦产生的静电,只是一刹时的花火,他不笑了,也不再看我,抬着头,眼睛畴前排的人头顶望畴昔,那边是一把把色彩各别的伞。他的伞仍然撑在我头顶,为我遮挡了天空,也遮挡了冷雨。
俄然,下起雨来,那雨下得又大又急,连前奏都没有,就像有人在天上俄然倾倒了一盆水,阿谁站台很粗陋,连遮雨棚都没有,等车的人都慌了,带了伞的纷繁撑开雨伞,而没有带伞的要么奔驰着拜别,找处所避雨,要么缩着脖子,把衣服拉到头上,但这并没有甚么感化,必将成为落汤鸡。此时恰是初春,冬寒尚未远去,雨水落在身上很冷。我俄然明白,雨并不但是浪漫的,偶然候乃至是残暴的。我真讨厌这场雨,因为我没有伞,我想拜别,但是去那里呢?这么大的雨,车又迟迟不来,等我跑到能避雨的处所,必定都已经浑身湿透了。我感到懊丧,又悄悄趁幸,我本来就不想去相甚么亲――相亲的男孩,如何能够漂亮到那里去呢――我如许想着,又暗自感觉把本身也说出来了,相亲的男孩就不会好到那里去,那相亲的女孩又能标致到那里?可我恰好就是标致的,我是以更感受委曲,还是不去的好,现在,恰好有来由,因为一场雨把我淋成了落汤鸡,我总不能就如许湿淋淋的去约会吧?
等车的时候,你越焦心,车老是越不来,现在,我不想它太快到来,它却已经来了。大师纷拥上车,队形早已不在。但他不急不躁,只是渐渐的挪动脚步。车上的人太多,连落脚的处所都没有,我总算上了车后,却已经找不到他的身影,我踮起脚尖到处搜索,车上的人站得密密麻麻,像长得富强的麦子,你的手底子不消扶甚么也不会颠仆。我看到年青的男女都一脸冷酷的盯着窗外,没有一张是他的脸。我想挤过水泄不通的人群,招来几声悄悄的抱怨,我没有找到他,车上人实在太多了。我俄然感受悔怨,或许我该鼓起勇气跟他说话的,他为我撑伞,已经给了我们结识的机遇,是我的胆怯把这机遇白白放弃了,像看到了一只斑斓的兔子,却因为踌躇而让它跑掉了。
我做的是一场恶梦,一个男人与我站在几十层高的楼顶,月光仿佛就在我们头上,又温和又刺目。他的脸孔恍惚,仿佛是何方,又仿佛是一个陌生人。他把我搂在怀里,我先是喜好,回他一个环绕,厥后却又惊骇了,用力的把他推开。他发怒了,猛的把我一推,因而我从万丈高楼上掉落下来。风在耳边狠恶的吹,我就像一片被大风刮得不知所措的纸,在空中翻卷流荡,心在胸中狂跳,仿佛就要蹦出来,失重的感受让我惊骇万分。
还没有醒来。他说。
我们相遇那天的景象老是在我的脑筋中不竭的闪现,就像一首绝美的诗,总有人不竭的在耳边吟诵,仿佛一场浪漫唯美的电影,看多少遍也没有充足,它是我人生最好的场景,是我做过的最好的梦。
何方,何方……我悄悄的呼喊他,他没有应,但睫毛仿佛悄悄的颤抖了一下,细心看时,却又底子没有动静。我不敢再叫,在这温馨的病房里,每一声响都令民气惊。我怕呼喊对他并没有好处,或许会打搅他?我不懂,等李志返来问问他,面对没有复苏的病人,是呼唤好呢?还是保持温馨好?他会醒来吗?李志说只是重伤,但是重伤为甚么会昏倒?说是轻度昏倒,但轻度昏倒也是昏倒呀,何况这么久了,还没有醒来,如何能说是轻度呢?会不会醒不来了?像电视里常演的那样,变成植物人?不不,李志是大夫,他说是轻度就是轻度,他说顿时会醒来的。如果醒不来,那太可骇了。但是,那样他就不会分开我了吧?那样我便能够每天守着他,守一辈子,不消整天整夜的担惊受怕,心怕他一削发门便不再返来。
我还是去相亲了,既然已经来了,就去见见吧。归正也不筹算有甚么成果,见一面,聊几句,然后说没感受,因而各自回家,如许就算交了差,起码不会落李阿姨的抱怨。到了商定的地点,对方还没有来。我来得本就很勉强,只因为李阿姨一片热忱,不好过分回绝,那样显得太不承情了。我百无聊赖的和李阿姨坐在咖啡厅,连喝咖啡边有一搭没一搭的聊着天,幸亏有那把充足令人回味的伞,不然为了这一场令人讨厌的相亲,却把本身淋成落汤鸡,真是何必来哉?并且对方竟然还耍气度,让一个女孩子等!我感到气愤,我但愿他不要来了,如许我顿时便能够走,也免了见面的难堪,李阿姨还能够去数落一下对方,却怪不到我。但我又感觉被一个男孩子放了鸽子,太没面子了。我但愿他会来,最好他喜好上我,但我天然对他会不屑一顾的,我将淡淡的看他一眼,他问我甚么我就答复,不冷不热,不卑不亢,不必傲慢,但充足让他明白,他不是我喜好的范例,他实在不必摆甚么臭架子。
那天的事情恍若一场梦。当时我正在睡梦中,被一阵短促的电话铃声吵醒。我有些恍忽的从床上爬起来,分不清梦境与实在。惨白的月光从窗外倾泄出去,像一片白晃晃的水淹没了房间,而柔嫩的席梦思床就像飘浮在水中心的划子,悄悄的闲逛。
那人便是为我撑伞的男人。这话让我本能的打动,我并没有淋湿,那他是把伞全撑到我这边来了,他厥后讲,他并不是怕冷,只是感觉淋得落汤鸡似的去相亲,显得太没有规矩,以是一下车就直奔打扮阛阓,临时买了一套衣服。那衣服买得并不睬想,因为太急,几近是随便看到一套,穿上称身就OK了,连价都没有讲。