Chapter044

好了，滚去持续码字~~~

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我常常有如许莫名其妙的设法，偶然望着窗外会俄然想晓得――比尔盖茨现在过着如何的糊口？西半球美国的门生现在在做甚么？……我活在本身的人生天下里，却猎奇天下外其别人的脚本――会是如何誊写的呢？我们的分歧又是如何构成、表示的呢？如果我们的人生脚本换一换，我会不会变得开畅很多呢？……也只是想想罢了，人生，没法重来，我只能用心誊写本身将来的纲领，让本身不要在自大里越陷越深。

然后嘞，虾虾比来在忙新文23号发文――《上帝吻过双生蔓》

两天……

然后这几天会冒死更新这里的，今后怕没时候喵~

整整三天畴昔了，我没有收到他的短信，就算欠费短信还是发送失利的提示十足充公到。

带素锦文笔的微魔幻轻小说，想表达的是亲情――姐妹情。

我敢去争，敢去尽力，敢为了本身万分想要的东西好好斗争一把，但仅限对我来讲非常非常首要的。我永久不敢把本身最实在的设法透露在别人面前，太伤害、太可骇。 我的脑海里总有种“木秀于林，风必摧之”的看法，但是另一面却敬慕那些能够独当一面、出类拔萃的人。简朴来讲，就是闷骚型自大。是的，我自大，非常。

看《红楼梦》的时候，我很喜好黛玉，她才调横溢、清风傲骨，但我从不感觉她与妙玉一样，我不喜好妙玉。但是阿薇既不喜好妙玉更不喜好黛玉，阿薇是个霸气的人，她说她不喜好黛玉老是哭，她比较赏识宝钗。我不喜好宝钗，小时候看《红楼》的时候我就感觉宝钗活得太压抑，永久都要带着一副面具，带久了就摘不下来了。

我们不会在一起。

倘若我说我是个很羞怯外向不是很喜好主动的孩子，别人必定不信――一个管早读能拍桌而起、粗嗓门、举止不淑女不高雅、还顶着一头超等短发的女男人说她外向，确切是没甚么人信啊――固然这是究竟。在我很小的时候，教员对我妈说我外向，我妈都不信，我更是不信，现在我倒是信了。

以此各种，便在还没获得答复前便晓得了终究的终究――

我不太肯定，喵~但六点另有一更是真的~~~

莫名有些烦躁，白日若无其事地写功课看小说，也不能算若无其事，倒也真的无关痛痒――毕竟我们不成能真的在一起。只要在夜晚才会躺在床上，一会儿看电子书一会儿翻看有没有新短信。

三天……

没有玛丽苏情节。。。

本来我的外向另有挽救的机遇，但一个又一个机遇偶合把我逼到自大这条路――心机太敏感的人不轻易幸运。越敏感，四周的环境就越关头，而我糊口的环境站在了背面，让我越自大，而自大就会更敏感，我堕入了一个恶性循环。

我在等的，不过是但愿我喜好的人，也有一点喜好我罢了。让我晓得，我不是一无是处，另有更多的人在乎着我的存在。

是的，不会在一起。告白甚么的，只是不肯有遗憾罢了。以他的脾气，不会说在一起，他不说我便也不会说。

如果我说另有半夜你信吗？

一天……

我偶然也会想：我的变态敏感比之黛玉，是甚还是疏呢？实在不想也罢，如何着，黛玉有宝玉懂她，虽说不是全能，也聊以安抚。我近乎甚么都没有。