第17章 chapter17

我跟他提过嘉烁，不止一次。特别是头几年，我常常想起她。但舒默就是如许，他对于本身不体贴的事情只保存金鱼的影象。

我点点头：“我记起来，明天仿佛是她的忌辰。”

我盯着他那双白净苗条的手，这双现在看起来跟任何餐厅办事生或是家庭妇男毫无辨别的手，不但能帮病人开膛破肚在鲜血淋淋的肠子里找出止血点打上标致的胡蝶结，还能画出夕照熔金下一片醉民气脾的向日葵花田。

一本印刷精彩字体适中排版好看纸质暖和的书摊在我面前，我能够随便吹开一页读，实实在在的笔墨构建出的一个个新鲜活泼的故事，总会让我健忘我已经不属于这个天下。我不记得我本来是否有这个爱好。不晓得人死了，失忆了，脾气会不会窜改。喜好的人、东西、口味，会不会分歧。我常常会很猎奇，我本来是个甚么样的女孩子，就仿佛长大了的人总会很想晓得本身不记事的孩提期间是如何的模样。我的人生像一块散落了的庞大拼图，本来的模样早已无处可寻，只剩下满地用来拼集的支离破裂。

我影象力这么好，学东西过目不忘，合上书籍就能倒背如流，天生的招考妙手，当年必然是校园里叱咤风云的人物。对着镜子照照，我模样清纯敬爱，声音清脆动听，当初必然有一大票男生跟在我身后争着献殷勤。

“我想去看看她。”我看着舒默蹙起的眉心一点点展开，“她葬在离家这么远的处所，父母年纪又大了，都不晓得每年是不是都有人来看她。说不定坟头的青草都长得一人高了。”

我抬脚迈进了画室，慢悠悠走在舒默略显空旷朴实的艺术宝殿里。房间内里光芒很暗，厚重的遮光窗帘紧紧掩着，毫不包涵地把明丽光辉的春季晨光隔绝在外。四周白白的墙壁，配上乌黑的大理石地板，简练的木质脚凳、画架、方桌，另有那些散在桌上的各式油彩涂料和画笔，倒是当真有种近似那些有着柔光怀旧画面的文艺片的质感。

而我，永久不成能走在那么和顺动听的阳光下，走在那么光辉夺目的花海里，像童话里的公主一样，斑斓安闲地牵起他的手。

只是舒默，你画这么纯粹的婚纱号衣，这么梦幻的向日葵花田，如许动听心魄的光辉和夸姣――

这么多年，我还渐渐发明很多事情。我闲谈钢琴，英文说得也很溜。跟舒默去维也纳金色大厅听吹奏会的时候，我能轻而易举地听出吹奏家在弹哪个音，在哪个处所转调。我跟着舒默听了一年的微积分，他期末测验的卷子我扫了一眼就晓得拿A没题目。要不是我三心两意厥后跑去听艺术生的课程，真的跟着舒默一起停下来，说不定现在我也是半个大夫。

我很会打篮球，技能和计谋都很在行，三分球几近百发百中。这申明我酷爱活动，脾气应当是阳光开畅，活泼好动。

我跟舒静坐在夜空下看过无数次的玉轮数过无数次的星星。如果我们的生命没有过交点，他和我就会像两颗庞大宇宙中的纤细灰尘，散落在这浩大的人间当中。如果我还活着，生命里却向来未曾有舒默，那会是我想要的吗？

我在画室又磨了一圈，正筹办走的时候，俄然瞅见窗帘裂缝里模糊透着点点的金黄色。那帘子前面是个飘窗，采光非常好。有一次阳光温和又明丽的时候，我还坐在那边让舒默给我画了一幅油彩。我朝窗户走了畴昔，刚一钻过窗帘，就看到了一幅将近完成的油画。

幸亏，生命里向来都不会有如果。

他就站在熔化的金色阳光下，站在那片和夕照连成一片的金色向日葵花海里，王子一样等候着与他牵手奔向将来的斑斓公主。

一大片金黄色的向日葵花田铺满整块画布，伸展到天涯，与熔金似的金色夕照融为一体。画布的正中心是两个乌黑的身影，男孩穿戴颀长板正的红色燕尾服，女孩甩着富丽梦幻的拖尾白纱裙，两小我手牵动手向着远处的天涯奔驰着。那两个背影另有一些细节上的色彩没有措置，花田近处的暗影也另有没打好。这些临时的瑕疵没能袒护这幅画的激烈的衬着力，兴旺的但愿和金色的神驰已然呼之欲出。

我俄然感觉气愤：“你懂甚么？！你晓得被人回想被人记念是多么首要的事情吗？你晓得活着好好地每天惦记取连载的漫画甚么时候更新周末跟哪个小火伴一起去十字街喝个下午茶好不轻易挤出时候苦涩甜地睡个饱觉，成果一觉睡醒却发明统统都不一样了是多么可骇吗？你晓得飘零在一个谁也看不到谁也听不到统统稀松平常都俄然变成不成抗力的空间里是孤傲孤单到多么让人无能为力吗？我们都已经死了，你觉得谁还会去在乎坟头是不是像重症加护病房一样洁净整齐无菌氛围中飘满消毒水味吗？呵，当然了，或许你这类重度洁癖逼迫症的医学精英会介怀。”

我很会打斗，固然舒默不喜好我插手，但当真有人找他费事的时候，我随便上谁的身都能一个下劈配个过肩摔把对方搞定。我这么能打，当年必然是黉舍里的大姐大，混小子都不敢惹我，受了欺负的小女人都会哭哭啼啼来求我帮手。

谁能想到呢？他竟然胡想着结婚。为甚么不呢？他已经长大了，温润如玉，萧洒多金。而我，却还是十年前从圣爵后花圃的樱花树下醒来的小女生，一成稳定的十七岁柔滑容颜，一成稳定的十七岁纤细身材，一成稳定的十七岁芳华眼眸。这类逆天而行的一成稳定让我恶心。

当然，在这千百种如果里，都不会有舒默。

舒默把画和东西都搁进画室，就去厨房做饭了。舒默很珍惜他的每一幅作品，就跟他现在珍惜他的每一个病人一样。他喜好清算出一个伶仃的角落，存放他的画。在美国的时候，他就会在本就空间有限的阁楼里摆下一个庞大的雕纹樟木箱，把每一幅画都干清干净的卷好，扎上红丝绳或是塞进树脂画筒，再整整齐齐地码出来。回到T城以后，舒默就买下这套公寓，专门留出一个房间做画室。

这，就是你胡想中的婚礼吗？

我淡淡一笑，从窗帘前面走出来，径直向房门走去。

这是该死的不成抗力，我如何样都不成以。

我点点滴滴地拼集着一个看似完美的本身，越来越醉心于胡想各种假定。如果我还活着，我现在和舒默差未几年纪。说不定我也读完了博士成为汉后代人以外的第三种人类，说不定我也读了医学院成了名大夫，毕竟我见了血不会晕倒，看到手术台上的尸身也并不架空。如果我还活着，我已然是能够当妈妈的年纪，身边定会有一个相濡以沫的贴敬爱人，说不定另有一对活泼敬爱的后代承欢膝下。如果我还活着，我能够随心所欲地做太多我明显能够做得很棒现在却无能为力的事，比方说畅快淋漓地弹一首肖邦的《胡想停止曲》，套上肥大的男版T恤找几个高个男生挥汗如雨地打上一场篮球，乃至半夜走到大街上撞上哪个不要命的地痞就痛扁他一顿。

我肺活量再大，也吹不开那些塞得比红酒瓶木塞还健壮的画筒。除非舒默把画卷从内里抽出来摆在我面前，并且不能束丝绳或是胶皮圈，我才气像电视剧里演的那样一口气把画卷吹开，富丽丽地铺展在世人面前。以是我很少看到舒默给我画的画，除了刚画完的时候，会凑畴昔瞄上那么一眼，常常还没等比评画卷与吾孰美就被舒默卷走了。他也向来不在我面前揭示他那些画作，自夸一下本身技艺的长足进步，或是听听我这专属模特的定见点评之类。对于画画这事，舒默是相称的自娱自乐。

要说这房间独一不那么艺术的，就是它过分整齐。氛围中没有漂泊着闪着金色阳光的淡淡灰尘，桌面上墙壁上地板上没有大块大块色采激烈抵触的豪情涂鸦，连用过的调色盘都被洗的干清干净，和一株株皮管都很洁净的油彩涂料规规整整摆在桌脚。至于那些画，呵呵。我能说我只看到了一摞摞树脂材质圆筒外型的乐高积木么？

但随即他反应过来：“哦，你之前碰到的阿谁朋友。”

窗外星光灿烂，夜晚沉寂无声。我走到窗前，抬头看着寥寂墨黑的苍穹像一块庞大而绵柔的金丝绒布疏松地包裹住全部天下。天空是亘古不稳定的，好久好久之前举杯邀明月的诗仙望的也是这一片夜空。他跟玉轮影子做伴，且行且散，应当也是很孤单的吧。

舒默嘴角牵起一抹略带讽刺的笑：“以是你去？你是能帮她烧纸给她给她扫墓？就算她坟头的青草长到一米六五，你能像吹蒲公英那样把它们吹得连根拔起？”

舒默抬起脸的时候显得很利诱，他眉头微微地蹙着，像是听到了一个从未听过的名字：“谁？”

舒默飞扬上翘的眼睛一点点地瞪大，玻璃球一样乌黑透亮的眸子在水晶吊灯灿烂的光照下闪着纯粹有害的光。他挽起袖口的白净手臂僵在半空中，左手托着一碟摞了只还剩着一两米饭的碗的白瓷青花盘子，右手握着一双细细的银质筷子。他神情错愕难堪，像是中了葵花点穴手的吕秀才。

画室乳红色的房间门紧闭。舒默是顺手关门的人，哪怕是收支厨房。实在如许谨慎翼翼未免有点多此一举，这间公寓除了他和我，向来没有过任何其他生物的到访（住在这么高的处所，连苍蝇和蚊子都飞不上来）。想来想去，这类毫偶然义的固执只能归功于他日趋严峻的逼迫症。当然，任何门不管敞着掩着关着锁着对于猎奇心激烈的我而言都只是红彤彤的四个大字：欢迎光临。

“不过，”我望着舒默现在安静如水的眸子淡淡道：“不过让你这类连给离本身车程不到四非常钟的健在人间的父母打个电话都可贵更不消提亲身登门看望的冷血植物体味这类感受，大抵真的是太能人所难。”

舒默看着我：“以是？”

呵呵，这小子的画技进步这么多，总算没白给他当这么多年模特。

吃完饭的时候，我看着舒默细心地挽起衬衫袖子，哈腰清算碗筷。我叹了口气，慢悠悠地开了口：“舒默，我明天梦见嘉烁了。”

我两只拳头不自发地捏紧，气流堵在胸口，扑扑地往上涌。仿佛我心口埋了一个温泉眼，汩汩得往上喷，让我安稳地说话都很吃力：“活在活着的人的回想里，才是对死去的人最好的安慰。而活在没有畴昔没有将来的永久里，就实在太他妈的让人绝望了。”