97.第 97 章
男人松了松衬衫的领口,一脸讨厌地躲开：你又来干甚么，我说过吧，我很讨厌你。.
坡坡：“那还嚷嚷甚么迟延症啊！你这实在是懒！”
c因有前面两个例子很谨慎地流着汗吃完了薯条。
一个一年级的小朋友一回到课堂就奉告西席：“教员，厕所里有好多蚂蚁!” 女教员点点头，俄然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁如何说” 小朋友一脸茫然，过了一会儿才答复说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
男人当仁不让，辩驳道：“那我只能祝你的男朋友永久都是电动的了！”
对男女都有好处
我还没结婚！
想体例。
这个太胖了，不能参军
mm说：不包夜。
之前有个朋友借我钱去整容，整的挺胜利的，我再也认不出是谁借我钱了。
你别冲动
雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研讨站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
月圆之夜,华山之颠,伶仃一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈以后,仰首大喊:这儿也没信号!
兵兵：“不会，根基秒开。”
这哥们拿出钱，开端数了，1000，mm看看不吭声，2000，mm还不吭声，3000，到4000了。
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的羊毫字。刚开端，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
当时哥们就说了：我本身的钱拿出来数数，你别冲动。
过了一会儿，我决定查抄一下。推开房门一看，儿子正用心肠写字，再细心一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写功课，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副春联还挺工致，不过就是缺个横批。”
还没走出来，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”
曾经我和夏天有个约会，暑假！
有甚么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这类环境产生在厕所蹲坑的时候么～！！！
损友喜好给挪动客服说本身的感情故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，早晨他就发短信说：女友承诺明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。
有好动静和坏动静
猪妈妈：这就是人的聪明之处，固然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类服侍我们，是为了吃我们的肉。
比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事
2.电视不足温，坐的处所不足温；
在街上俄然看到前女友，内心阿谁冲动，不由自主的跑畴昔抱住抽泣，这时感受前面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，毛病我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里另有新的，会叫的，要不您出去看看？我：额那好啊！
1.频道不对，音量不对；
夏天笑了笑：嗯。。。曾经，之前，你叫我暑假的时候！
掐死，重生
我小时偷看电视，老爸返来总能发明蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好敬爱啊～今后我如果生儿子生个小新一样的你会如何办？” 我妈慢悠悠的转过甚极其可骇的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
月圆之夜
雷锋的精力
正烦着呢
坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差未几，如何办呢？美意的兔子和猴子来帮他
一天，这对男女为琐事辩论了起来！
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永久都是充气的！”
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老迈爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有甚么好处？”老迈爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老迈爷安闲淡定的答复道：“解渴。”
排第一的猴子很不想参军去，他看看他的长尾巴，因而牙一咬狠下心来把它折断。出来后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不消从戎啦！”
一个小孩站在铁匠铺中间，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前恐吓他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，顿时拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
男生c:不吸。
坡坡：“你会把买返来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”
题目就来了
祝你的男女朋友。。
教员：不吸？？？叫家长来……
发明的体例有：
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
在一个下这大雨的夜晚，一列火车渐渐的停在了火车站的站台旁。展台上只要两小我，那两小我上了列车。列车上只要车长和乘务员两小我，在站台上的人上车后列车迟缓地策动了。在列车行驶到一段山路的时候俄然列车迟缓地停了下来，只见火线的轨道被山体滑坡埋葬了。这时…………题目就来了？？“发掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！”
想在哪儿吃，就在哪儿吃
迟延症和懒的底子辨别
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
教员：抽烟吗？
我再笑会儿
当时有多难堪了
3.屏幕有静电；
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
先做孙子，后当爷爷
拖着怠倦的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别高兴：你返来啦~
晚餐后，儿子要出去玩。我对他说：“你明天的羊毫字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不甘心肠耷拉着脑袋进了书房。
军队征召植物们参军去兵戈，因而丛林里的植物全都要来体检。
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个mm陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
教员：不吸，好，吃根薯条吧。
阿强到心机诊所做测试，男大夫说：有好动静和坏动静，我看过你的测试成果，你有同性恋偏向！阿强：天啊！那好动静呢？男大夫内疚的说：我感觉你好帅！
乞贷整容
有一男一女都特别长于骂人。
偷看电视发明的体例
4.罩电视机的布摆放不对。。。
一名很名流的男士去西餐厅用饭，俄然发明菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来办事员，冷冷的问道：‘‘叨教他在干甚么”,办事员哈腰弓背看了一会儿，尊敬的答复道:“先生，它在仰泳。”全餐厅人刹时喷饭......哈哈哈......
蚂蚁，他，他没有说话
小猪：妈妈，人那么有才气，为甚么要服侍我们泥？
明天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被徒弟骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿.....
几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：早晨爸爸妈妈都做甚么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多难堪了！
说是一个老夫赶着一只羊去集市卖，成果没有卖了，工商局就要来收税，老夫不给，就争论起来，老夫很活力。这个时候，羊要争着吃人家中间的菜，老夫拽了一把栓羊的绳索，开端骂羊：你觉得你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃
店里另有新的
兵兵：“不会，根基上不会过夜。”
夏天站在原地，难堪搓动手：你也有说过喜好我的。
mm站起来讲：行！
一其中年男人在买内…裤，他拿着一条内…裤很细心地看，俄然问了一句：穿起来都雅吗？只听女售货员特愤恚地说：回家问你老婆去！
俄然猴子大喊：“我晓得了，把你的牙打断你就算残障啦！” 因而猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊固然痛但也很高兴地出来体检了。
不给同窗带根归去吗
先支出，后讨取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最善于做的事。
女友承诺明天和我开房
本人男，在旅店上夜班，有一次早晨两点多回家的路上听到一屋子里有个小孩在哭，他妈就骗他说内里有鬼，我就本着雷锋的精力，我可骇的……嗷……了一声，你猜如何滴，他娘俩都哭了
你给我一块钱，我就敢舔一舔它
排第二的兔子看到猴子这般行动后，也决然决然地把他的长耳朵给折断了。出来后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不消从戎啦！”
教员：不给同窗带根归去吗？
它在仰泳
回家问你老婆去
男人皱眉：别自作多情了，甚么时候的事。
