59.第 59 章
确切有点高
儿子有点聪慧。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。奉告他说：“早晨阿谁睡觉，你在上面，她鄙人面。记着，要不断地闲逛。”第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，上面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。
模糊记得幼年时做播送体操有个行动是需求弯下腰摸脚尖的，当时教员刚开端教我们的时候，很多同窗摸不到脚尖的。但是对于我来讲感受出奇的简朴，一向比较高傲我的身材柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72 cm的我说，××你的腿好短…统统都是幻象，让我静会儿…！
有一小我叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他瞥见有一个井盖没关。他就去看，成果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎尝尝！”
好久不见你变了
小时候教员做家访，正巧碰到我家在围歼老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一向没找到，俄然教员目光锁定窗帘。当时我和我妈都很惊骇，严峻地看着教员谨慎翼翼地拉了拉窗帘，成果！一只巨大的老鼠掉了下来，重重砸在教员身上，我和我妈一慌，拿起手上统统东西用力往教员身上殴打！第二天教员没有来上课！
上完厕所，冲不洁净，听别人说用热水冲能够冲洁净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味刹时满盈全部房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
报了禅修课
醉鬼碰到酒鬼
咱家又要买新电视了
广场舞大妈奇袭县衙
破窑出好货呀
放工和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警俄然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过甚跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”
让我静会儿
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身材落空均衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的全部早晨，他都在哭喊：“拯救啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼颠末这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
二逼舍友是阿谁xx东的死粉，那天看消息看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦。
太伤自负了
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
老婆想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很对劲。她对丈夫说：“我想染这个，你感觉如何样？”丈夫看了看老婆，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我感觉还行。”
加长豆腐
我感觉还行
真是丧芥蒂狂
一个2货，常常夸耀本身智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你肯定没有测错？”他说：“必定没有啦！”我说：“我感觉给你测低了。”二货一脸欢畅：“真是知音啊！”我说：“我感觉起码给你少测了50分。”二货...
如许的室友我也是醉啊
一朋友竟然报了禅修课，我们纷繁不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错当作赤身课才去报的！
自行车丢了，朋友安抚到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安抚人的么？
接我放学的老爸
我侄子一到过年就喜好买擦炮放，家人嫌打火机按的费事，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜好一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，今后他戒掉了放擦炮这个爱好。
真是知音啊
谜一样的男人
当带领最应当建立威望
儿子毕业，要到某部分当个小带领了。当惯了带领的父亲说：“你可知刚畴昔，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威望...”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子持续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈甚么的该建就建，大师才好一起镇静地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
当节目演出完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是甚么意义？妈妈说这是表示欢迎的意义。过了几天，爸爸出差返来 ，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立即镇静地大喊：再来一个。
荡了一夜秋千
传闻瘦子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男人！
老婆和丈夫吵架，合法二人吵的面红耳赤的时候，老婆发明儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别欢畅。老婆活力地说：“我们吵架，你如何还这么欢畅呢？”儿子：“当然欢畅了，咱家又要买新电视了！”
饭店里，一男人指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们甚么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，迷惑：“莫非还不敷长...。”
你们几个闯红灯的
宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都很多，最短长的是有一天早晨的屁声持续昂扬长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊！
他的脸非常像屁股
有天隔壁女孩说她家灯胆死了让我给她换灯胆，我想机遇来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那如何不让她换，她说了句：我怕他被电死！靠！
好率性的司机
再来一个
第一用马桶不太风俗。说实话确切有点高，没体例好不轻易拉完了。提着裤子出了厕所，就闻声有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
又不是我的错
昨早晨打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我平活力就拒载，一米都不跑。
越短越好
记得有次中午和他去食堂用饭，一不谨慎咬舌头上了。我：啊！他：如何了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货竟然大喊道：大师都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
菜里有毒
放学老爸来接我，等了好久都没比及我，厥后他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在月朔了！
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
人才无处不有
舍友之间的趣事
朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又灵巧，我和百口都打心眼里喜好，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...
圆脸立马变成了驴脸
我一个同年兵，从戎五个月特别想回家，因而找到连长告假说想回家。问其启事，编了一个来由说：女朋友有身了。连长问：有身几个月了？答曰：三个月。连长又问：从戎几个月了？答曰：五个月。成果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
戒掉了一个爱好
上午帮人带班，碰到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有弊端没来得及修以是画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗？”
好久没有回家用饭了，饭桌上妈冒死往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃明天的剩菜...
明天去网吧找人碰到了好久不见的一个同窗，我的影象里就是非常纯真的那种，当时我筹办逗逗他，就说前次来着玩听到有人说你跟一女的么么哒了？结过这货二话不说就翻脸了，妈蛋明显是个男的...男的，老同窗好久不见你变了好多啊！
如何就能这么巧呢
我不吃明天的剩菜
衙门口，一名老妇挥动双锤伐鼓，包拯出来问：“你有何委曲？”老妇说：“没委曲，我就打个节拍，姐妹们在这里跳舞。”
有这么安抚人的么
明天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，厥后同事一看洗面带本来掉到桌子低下了，很欢畅捡起来，说，本来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
搁里头煮屎吃呢
教员：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”教员：“说的好有事理，我竟然找不到让你滚出去的来由！”
这孩子不是你的
我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，碰到三个地痞青年，电梯毛病，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦觉得踩进了厕所洞，猛踢床，下床的觉得地动，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
之前读中专的时候，刚开端在五楼505，内里7小我，我住出来第二天舍友跟人打斗，2人退学4人住院，以后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被辞退了！最后单独被安排到课堂宿舍，两教员出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。
被骗了
