54.第 54 章

卖冰棍儿~~~~

“我真饿，我感受我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。

畴前有一小我叫阿爽。

B：因为它脑袋晓得转弯了

密斯愤恚地说：“你真是死脑筋，我不是假定嘛！”

你的蛋掉了。。。。

大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！

院长:“电视没反应，声音图象都没了。”

唐僧师徒过了通银河才松了一口气，老龟看唐僧说：唐长老，可否收我为徒？唐僧看着老龟摇了点头说：我管大门徒叫猴头，二门徒叫猪头。管你叫……

二门徒叫猪头

欢迎员:“我们补缀店的轨制就是如许，就像你们病院的登记费1

教员：狗都会泅水，你连狗都不如

B：汪汪汪汪汪汪。。。

一天，在一辆大众汽车上有很多人，正在售票员买票时，俄然一小我放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷繁骂着这个不文明的人。

A：答对了！

密斯说：“假定你会的话。”

A：给你讲一个故事，畴前有一个笨伯见到别人就说没有没有没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂？是差人吗？这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆！流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢！

一名搭客答：“刚放屁的那小我没买票1

B：没有（然后愁闷状）

上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~

bang的一声撞树上了

“我在小便，能够那小我觉得是大象的鼻子，以是就开枪了。”

教员问门生，1+1= ，门生说3，教员问:为甚么。门生说:我加爸爸再加妈妈，不是即是3吗。

和媳妇一块看老版的水浒，看到潘弓足和西门庆的那集我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”媳妇：“用王乳母的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”我：“矮有那么严峻吗？”媳妇：“关头在这个丁上，三寸丁！”

B: ....

小鸡难堪的笑了笑:“恩，阿谁，我有事，先走了！”

A：再给你讲个故事，（这个是原创的）畴前有一个笨伯见到别人就说不是不是不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道内里了，路人把他救起来，瞥见很熟，就问：喂，你是不是阿谁B哦？，你猜他如何说的。

密斯强忍肝火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”

表妹说是鸟屎

1+1=

院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。

教员：我操尼玛…

3岁的儿子是实足的吃货,这天他和老婆在内里逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着祈求的语气说：妈妈,要吃。老婆以不容筹议的语气回绝说：不成以,都是地沟油。儿子一本端庄喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的门客们都满脸惊奇地望向这个小不点。

B：。。。

A：你信不信，我说话速率比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

老公俄然对我说;\”老婆.你在这等我,我要去领奖,再趁便带个美女返来.\”我听完刚想扁他.他又接着说;\”老婆你放心,我会带个帅哥给你的.\”

小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都能够叫我小兔兔，但愿我们能够成为好朋友。”

大哥你真有胆量

因而我问说：明天不是愚人节吗，你烧纸干吗。

如何不去卖烧饼

就晓得你不敢踢

小两口在床上闲谈，老婆说：“现在仳离率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提仳离，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是非常打动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？拼集过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚尝尝，我TM存款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就晓得你不敢踢！

干系好叫灵魂朋友，干系差叫相爱相杀。儿时熟谙叫青梅竹马，萍水相逢叫射中必定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两小我叫天生一对，三小我叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫存亡相随。

等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全天下最好最好的精力病院。

别人问他是不是妈生的

教员：会。

病院院长电视机坏了，拿到病院四周的一个电器补缀店去修。

院长：“是埃”

A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速率冲削发门，bang的一声撞树上了，为甚么？

爽阿……爽阿。’

互动多叫恩爱虐狗

教员：小明，你会泅水吗？

出殡那天。

老公说：“你本身不是会泅水吗？我当然救我妈。”

猪蹄子还飞了好远呢

他为甚么向你开枪呢

老公面露难色，说：“我不会泅水呀！”

一犯人被履行枪决, 因为**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：\”大哥你掐死我吧，太吓人了！

他死掉了。

猪还比小红仁慈

B：不晓得

A：我有一个绕口令很难说，你尝尝。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

有天我陪他一起买完彩票今后.

他说：我逗鬼玩

大哥你掐死我吧

B：*&6%￥&%#*（

一只鹦鹉很聪明，饭店老板是以用来招揽主顾，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“感谢光顾！”一个客人很猎奇，就在门口来回的收支，成果鹦鹉在那不断的说“欢迎光临”“感谢光顾”大抵二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

妖怪吃唐僧肉都风俗用蒸

欢迎员问：“你好，叨教你的电视机出了甚么题目？”

我想说：大哥你真有胆量

我最惊骇的就是看到本身的好朋友跟别的朋友玩的很嗨，然后我被丢弃在一旁，这类感受比被人甩了一巴掌还要难受。

有位密斯问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”

矮有那么严峻吗

。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。

“我也是，的确饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘逞强。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不美意义呼喊；这时候俄然有一人在那边大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，内心可欢畅了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

院长电视机坏了

他来到卖文具的处所，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车！老板奉告他说，这不是卡车，这是卷笔刀

隆冬时美女宋雅穿了一件特创新的短袖来上课，内里满是线缝、线头、反字，一时成为核心。

一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗和睦的说道：“大师好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是能够如许叫我的。”

老公毫不逞强地说：“你假定甚么不好，干吗假定我妈掉水里，你如何不假定你妈？”

欢迎员:“看来你的电视是内部出了题目，你得看外科，再叨教你要看工程师还是初级工程师，补缀费是工程师加收20元，初级工程师要加收30元。”

此人海吹到：“有次我在灌木从中小便，俄然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

老板！有人玩你的鸟

一个朋友问：“传闻非州的草原很伤害，令你最可骇的是甚么事情。”

俄然一小我放了一个屁

我算是明白为甚么韩国日本写不出西纪行了，吴承恩是南边人，笔下的妖怪吃唐僧肉都风俗用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。

有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫吧！第五天,酒保筹办了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个洞穴，然后对劲的对它说：明天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……

老公比来迷上了彩票.总胡想能中500万.

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假定到水里干啥？我妈你不喜好也就罢了，你妈把你拉扯大轻易吗？”

狗都会泅水

他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血！老板奉告他说，这不是血，是西红柿。

上语文课，语文教员说用：畴前，真，仁慈来造句。小明在开小差教员瞥见了，立即叫小明来造句，小明说:\”小强畴前门进;笑话真搞笑;猪还比小红仁慈。教员当场被气死了。

小明：那你跟狗有辨别吗？

院长:“如何还没修就要先交钱？”

本人因为个子矮以是同事都嘲笑我如何不去卖烧饼，刚开端不懂甚么意义，厥后才晓得，本来他们是祝贺我能找个标致的老婆。真是个有爱的天下！

密斯说：“我说的是假定我不会泅水。”~

老公说：“你不会泅水，带一老太太到水边干吗？”

经理遇洁净女工打扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推委，经理：我们边拖边上，边拖边上啊!

这时一小我站起来大声嚷：“谁说我没买票1

“他为甚么向你开枪呢”

说一个二货同窗的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在乡村糊口，对小植物爱不吝手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，仓猝中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。

我现在能吃下一头牛

A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速率冲削发门，但是此次没撞树上了，为甚么？

男生张杰不知就里，美意提示道:“美女，你的短袖穿反了。”

路人不解。问道：‘伱们爽甚么阿。’

趁便带个美女返来

有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿！老板奉告他，这不是腿，这是猪蹄。

最好的精力病院

我有事，先走了

你妈把你拉扯大轻易吗

欢迎员一看，这不每天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”

早晨跟朋友逛街，瞥见一小我烧纸搜刮，

A：因为他不晓得脑筋急转弯

有小我从非洲探险返来，大谈在非洲的见闻。

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

和表妹去转街，又到了树下，突感有甚么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。

大师都没笑,就猪笑了

B：不是，哦哦哦，是是。

美女宋雅炫道：“哪有，就是这类衣服。”

有1天.统统的植物决定坐船出去玩,只要一条船，超重了.但是没有1个植物主动下船, 大师就筹议，轮留讲笑话,大师都逗笑的就不消下去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，统统的植物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大师都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为甚么大师都没笑就祢笑呢 猪说，方才猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了

伱们爽甚么阿

酷寒的夏季，两个乞丐在大街上盘桓。

美女，你的短袖穿反了

“不成能”，张杰不肯罢休，“我看看内里。”

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

他的家人哭喊：‘

抱我看看地沟油

小明：不会。

小明：那你会泅水吗？

被人甩了一巴掌

欢迎员:“你得先交开机费50元”

我们边拖边上

哥们！来一碟钉子

隔壁宿舍有个妹子可谓污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！