第1章

不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的罪过，不是强者吃掉弱者的环境，不是无停止的争斗和灭亡给我的力量。是的，它们是一部分启事，可它们不是全数，只是催化和促进的契机。

想我这平生，受过很多苦，但犯过更多的错；经历过天国的折磨，但更享用过位高权重；很多人在我变坏的路上推波助澜，但我也遭到了很多帮忙，不是没有机遇转头。我是很惨，但是这不是我变坏的借口，这只是此中之一的来由。

此生当代，如幻如真，如梦如烟。

妄图魔功的修士接踵而来，割完一茬又来一茬，源源不尽、滚滚不断，我可贵半晌喘气，不是在和人玩儿命，就是在运功调息。能够是因为每次进阶后都有充足的“陪练”，原主的筑基期又根本踏实，我的修为都是实打实的硬货不说，越阶杀人也是常事。

但这部功法也有很大的缺点，修习以后，我既不能接收六合灵气，也不能服用丹药，乃至没法利用法器，只要杀人一条路能够走。

哦你说你称道真善美那段儿啊。当时候我想了想，长久地回想了本身波澜的平生，至心实意地答复他：“你说的都对，但我不听你的。”

那些曾经的痛苦已经恍惚，我不肯谅解，但是仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终究也将我重组。

他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”

当然了，我既然说了不是三言两语能够洗白的，那就申明，假定你们有耐烦听我讲一个算不上很长的故事的话，那么我还是能够被洗白的。毕竟苦情反派一贯是世人的爱啊，有了一个惨痛的遭受以后，做好事抨击天下也不是不能了解的嘛。

我的经历是真的惨。我感觉讲完故事你们八成会很爱我，就像你们爱夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。这类爱绝大多数是出于对不幸的怜悯，对悲剧的怜悯，出于你们被震惊的怜悯，实在跟我这恶人屁干系没有――以是很多反派讨厌这些感情，感觉本身被轻视，感觉遭到了欺侮。

天涯有云蒸霞蔚，有异香扑鼻，闻圣音奏起……我怠倦地闭上眼睛。

栽进了泥潭，再也没出来过。

有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚――佛家天赋，五百岁的元婴，没事儿就订正佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开端每天点窜相对论的那种天赋，我作为一个修魔功的作弊者内心是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不答应打斗，我就跑去听讲。

别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、搏斗凡人，但实在我三观算是蛮正的，我晓得这么做不好。只是当时内心被戾气充满，满心的恶念。

为甚么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是独一一个毫忘我心肠帮忙我的人，启事仅仅是佛家的仁慈。

这三点都是客观前提，而赶上抓我的阿谁散修是突发事件，二者一相连络，我就栽了。

劫云散去，金光乍现。我闻声有人惊呼“那女魔头竟然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。

让我死吧。

主如果我蠢，没有出行经历，傻乎乎的，就被骗了。

我曾经是个女魔头。

我挑选了杀下去。

修炼变得很轻易，这魔功太挂逼了，杀人修为就蹭蹭往上涨，杀的人越强，涨的越多，要不数量大也行。

飞升的雷挟制续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心砭骨。

没甚么好说的，就一个字，杀。

我不肯谅解，但也不再恨了。

哎对了，我是穿越的，穿到修真界之前刚上大二，才十九岁。

哪怕是最后让我堕入悲剧的泉源，被抓的那一次，也不是没有机遇躲过。

这事儿我厥后思虑过，想来想去只能归结为运气不好。起首我在战役年代出世，家里千娇万宠着长到十九，实在没体例像原住民一样不时警戒；其次固然气力是筑基期，可压根儿不是我本身修的，还没多少原主的影象，顶多能阐扬出五分；最后筑基期历练是门派里的死端方，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。

画面倒转，又回到那一刻。

“道友大善。”神光说，“何不放下？”

“……你哪儿看出我‘大善’的？有病得治。”我说。

毁掉我的是我本身。

成果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。

就你那点儿话就想感化我？你当我当代心灵鸡汤白读的？我晓得“宽大才是真的放下”、“不要把本身变成本身讨厌的模样”，换成名流名言就是“生射中最巨大的时候不在于永不坠落，而在于坠掉队总能再度升起”和“与恶龙斗争者，亦成恶龙”；我看的心灵鸡汤那是多如牛毛，连应对的话都顺手就来。

和我有仇的全被我杀了，来找我费事的我也杀；被杀的人亲朋师徒找上门来，一言分歧――也不成能合，又是脱手，又是杀。这类凶悍的行事让我威名大振，同时也引来了大量窥测的目光，分歧平常的进阶速率将我推上了风口浪尖。

我是很惨，但是惨不是我抨击天下的来由，在修真界呈现甚么骇人听闻的悲剧都不消大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？以是修出的，也是实在的“自我”。

我在这天下浪荡三千多年，最后竟只要他能够心无旁骛地记念。

但前面我如何说来着？世事老是不得人意。

厥后我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是公开里助我一力。如果我刚穿越的时候就遇见他如许的人有多好呢？假定我没有被抓，事情不至于此。这构思常常令我心生欣然，但世事如此，老是不得人意。

贼老天！！！

谢你了。

我能够转头的，半途也不是没想过。但是我，我脆弱、脆弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。

我、特、么、又、回、到、了、大、2、穿、越、前。

统统的愤激只要杀死仇敌的时候才会宣泄，说教都是狗屁。

如果能等闲就放下，那我多对不起受伤的本身。

好哇。真是佛子。一句话，困了我两千年。

以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。

魂穿。被我穿的是个超等大美女，正闭关筑基，然后筑基胜利就成了我，再然后出门历练，就被抓了，成了个炉鼎。又过了几十年，我偶尔获得一部魔功。

“道友大善。”他说，“何不放下？”

但我不会，说真的，一点也不。

很多次被逼到绝境了，最后被折磨到极致和厥后被大群修士围攻的时候，我都在内心自娱自乐地想，如果我的经历写成一本书，估计文下已经有一大堆女人嗷嗷哭着打滚卖萌说大大别虐主了吧……这么想真是挺高兴的，那些和故里有关联的东西都那么夸姣，夸姣得让我不敢多想，怕用光了那一点点欢愉。

这是修仙界封的，正道魔道公认，绝对不是我为了耍酷信口开河。并且私内心我也承认他们这么喊，因为我确切就是个女魔头，罪大恶极的那种，绝对不是三言两语能够洗白的。

而我特别不利罢了。

神光行了佛礼，我还他一礼。

你是看我有多不扎眼！！！