200.拈花一笑之发疯

莫非，我真的为了爱而丢失了我本身？不再是阿谁网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不晓得我是谁，我不想如许下去，但是我也不想落空他，我不晓得如何办。

不要再来伤害我。

在家里，我早晨从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（普通都是别人先打给我）然后早晨我睡觉前会写东西，此中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的利诱〉〈打动镜头非常钟〉等。

明天，我想打回电话给你，想问清楚甚么返来，我用的是公用电话，你听到我的声音后，"啪"的一声挂机，然后，关机一会。好象是怕我找到你。我当时很好笑，对于你这类恶棍，我有的是体例。我发了短信给你，说"我就算费钱也要来骂你，我本来不想回你，你就算死在广州，我也不会看你一眼。"然后我特长机打你电话，通了，我骂了一句"神经病"，顿时收线。我没有关机，我晓得你没有勇气打来。

以是，我挑选边事情边写作。

从当初到现在，也是你的主动，是你先说爱上我，而自始至终，你仍不是我的正选。

网上我有很多好朋友，他们都喜好我的笔墨，能够也没有理性的喜好上我。每天问我要电话，或者写信给我，要我复书。实在我固然不爱他们，但是我多多极少有点打动，我一贯不反对男女之间合法的来往，能够交心但不谈爱的那种。但是现在，我晓得他会介怀。以是我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一小我，乃至写信给我，我都没有回应。

曾经觉得，你已经在我生命消逝。

真的，请你消逝，我们，到此为止。

――小锶

因而，我学会了收集写作，同时也迷上了收集写作。不知不觉，它已经成为我糊口中的一部分。

但是到了广州，我每天面对很多不太喜好打仗的人。每天为了糊口而驰驱，为了找事情而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些傲岸的前台蜜斯，低下了我的头，温言软语的向她问话，固然在我内心中，我已骂了她不止一百次，但是我不能说出来，因为我说出来，我便能够落空这一个失业机遇。但是在网上，这统统统统都不必理睬。我甚么都敢说，我可觉得所欲为。

发疯

谁来教教我，我该如何办？

但是现在我没有阿谁灵感了，他喜好的节目有很多都是我不喜好看的，以是他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

不要再来伤害我

但是现在我不能如许，因为我每天都看不到我喜好的那种范例的电视。

但是他还嫌不敷，他老是思疑我在网上，是不是跟这个说"敬爱的"，阿谁也说"我爱你"？

然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是攻讦广州人的本质的，由此可见，我是多么讨厌广州。但是我还是要在广州事情，要在广州糊口，皆因他要求我样做。我想我是真正喜好他了，所觉得了他而留在广州。

但是他讨厌我上彀，他连我在网上做回我本身的自在，他都不准。

却想不到，昨晚，你俄然又一个电话打来，我没接，你的短信来了，说你在广州火车东站，为甚么现在才打电话，你已经上火车。我复书说，我没有打，我不会自讨败兴。是的，当初，先吵嘴的是你，也是你说不睬我的。

但是我感觉很闷，我没法放纵，没法大哭大笑，没法开释我本身。

刚听到一句歌词，很合适你，让我来讲给你听，"感谢你曾经浅笑的模样，但是我们，到此为止"。

那一个早晨，他打电话给我，我第一次和他说话，竟然足足谈了两个钟头，完整突破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，此中我就读到《题目女人》。当时我问他，我就是这类女孩，如果是你，你会不会介怀？他当时清清楚楚地答复，不介怀。

你说你的手机上有我的未接来电。我很奇特，我已经健忘了你的电话号码，我的通迅簿早已删除你电话多时，我为甚么会打你的电话呢？当时，我忙着做事情，没有回。

再如许下去，我思疑我真的要发疯了。

我至今不太懂，你为甚么分开我，你说我脾气不好，但是，我感觉好笑的是，你的脾气更差。或许也是你为了不***扰我的糊口，毕竟，我已是别人的妻。

也有些人问过我，干吗不但是处置写作，而是边做其他的边写作。我也想过这题目，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于糊口，假定没有糊口，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，乃至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

但是他现在不让我上彀，我的统统感情都闷在内心，越积越多，找不到宣泄的处所，我感觉我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

他，就是小虫。

已颠末端的情缘，我向来不会转头。

我真的感觉很闷，我不敢想像长此下去，我会变得如何样，一个写不出东西的人，一个再没有思惟火花的人，或者更可骇的是，一个发疯的人。

我在实际糊口，总也老是以最真的一面来对人。但是偶然候，总也会不知不觉地曲解了本身。为了某些事而说大话，为了奉迎或人而用心说好话。但是在网上，我不消如许。有人问过我，我写文章是为了甚么？我厥后想了好久，终究想到，我是为了宣泄。或许我比普通人多一些心眼，那也就无可制止地多了很多苦衷，但我是主张欢愉的人，我不但愿哀痛的事都堆积在心中，以是我要表达出来，而表达出来今后，我就把统统不高兴都忘了，我也就还回我的欢愉了。

<

想不到，你还敢发来一条短信，还是说"你的手机上有我的未接来电"，我懒得回，如果你有缘，能够看到这篇文章，那么我请你查查那来电时候，是不是已经是上几个月，我早已健忘的时候。在我思忆中上世纪的事情。

那一天，他在QQ上加了我。刚开端时我是未几理睬他的，因为我的QQ上老友太多了，而我老是一边上QQ，一边写文章，幸亏他没在乎，因为他也是边事情边上彀的牙。

我喜好看翡翠台，那儿的番笕剧很搞笑，但偶然细节的描画，会让你很打动，我每天事情完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我本身。但是那些仆人公悲情时的演出，曾很多次让我打动落泪，从而触发我写作的灵感。

我每次因为上彀而跟他吵架，实在我已经为他窜改了很多。由之前在顺德事情时的每天起码六小时，变成一天一小时，然后再半小时，还可觉得他缩得更短。

――小锶

我曾经写过一首诗，叫《题目女人》，意义是我是一个题目女人，究竟如何有题目呢？那就是我喜好每天在网上撰写文章，乃至到了发疯的境地。但是当时候我感觉我很普通，因为我能够做我爱的事情，我很欢愉酢。

我偶然也想，究竟我上彀是为了甚么，莫非为了我在网上已经很光辉？网上每天有人敬慕我？每天有人说爱我？！

不要再来伤害我

但是，就此我也不需求管。真的，请你不要再来伤害我，我过得很好。你不要天真的觉得，我没有你，会很痛苦。

"不要再来伤害我......你不爱我，就别来问我，我们要不要重新来过......"不会的，我们不会重新来过。我已经健忘了你，你别觉得，我会每天想你，如你每天想我的一样，我能够奉告你，没有你，我过得极好。

但是，他说过没有做到，他不准我上彀。

但是我在QQ上，一向都是隐身的。自从熟谙他以后，我不会主动理睬人，除非是有甚么题目就教朋友。我在网上，每次都是在冒死打字，冒死宣泄我的七情六欲。

答案是，不是的。