这个点儿才回家……
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
老奶奶打的，达到目标地后计价器显现8元，但下车时她只给3元。
老奶奶：“我坐车时计价器已经显现5元了。这不走多少给多少嘛！”
2.有一次闺蜜喝多不谨慎冲进了男厕所，当着一张张皇恐失措的脸，这货竟然故作平静的大声喊：“怕甚么啊！我又没带尺~~~”
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2.两老鼠结婚后，母老鼠更加放肆，一天早晨，公鼠想恐吓她一下，就到家门口学猫叫。老婆不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一向在说话，大师都在看他，感觉他很敬爱。小孩俄然问他妈妈：“为甚么劈面的姐姐一向盯着我的小JJ看？”然后，就听到四周都在笑，劈面的女孩（20岁摆布）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小女人情何故堪啊，四周的人都憋到内伤……
3、
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男人砍价，成交，揣在大衣兜里。早晨去女朋友家用饭，初度见将来的岳父母，一向不敢昂首，女朋友调笑：“如何啦？平时也没见你这么内疚啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
“暗码俺不会设，你设吧。”大爷诚心肠说。
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搞笑段子精选（一）
“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷浅笑着说。
大爷站在柜台前，严峻地把钱递出来：“俺存钱。”
老公：当然不是。
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。成果，她不但吓走了乌鸦，乃至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了返来。
司机：“白叟家，你如何只付3元呢？”
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10.明天去黉舍厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开端褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小谨慎疼了一下，没体例持续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我哀思欲绝啊！然后前面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
“嗯，是5000元！”
我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干吗？
5.“十一”前几天在家上彀，一好久不联络的大学同窗，俄然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝贺短信。第一反应就是这货要结婚了，判定编了个来由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来插手我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不美意义，我‘十一’结婚，看模样你也来不了了。”～省了500大洋。
八戒说：“猴头…菇?”?
7.有两只小鸟，瞥见一个猎人正在对准它们，一只说：“你庇护现场，我去叫差人！”
小表妹甜笑的过来拉住我的手：‘’人家想买阿谁5克拉的钻戒??嘛，好不好，寄父！”
小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！
5.一本国旅游者观光果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“把稳我们的葡萄！”
有天在阛阓碰到分离两年前女友，前女友说：“我客岁嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩老是趴在雕栏上往下看，只听一事情职员过来讲：“你们好都雅着孩子，别让他掉下去，楼下是高朋席，掉下去是要补票的……”
老公：你是黑女人。
“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。
“那俺可记不住，你按6个数字，你记着就行。”
二货老婆起家裹着被子走了。。。
11.哥们在路上捡了条大狗，看不幸就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终究忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的处所也撒了一泡尿，并警告此狗：这是老子的地盘。话说这狗今后再也没有在家撒过尿。
“设个暗码。”
搞笑段子精选（二）
老婆：你的意义我是白雪公主？
老婆：你说我是灰女人吗？
“我从小喜好玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
以是……明天更……眼睛快睁不开了……为了质量，明天再更……先给你们几个段子赔罪蛤，么么哒……
一个老迈爷去存钱。
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同窗们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严厉地点点头：“嗯，现在奉告我，你来地球的目标是甚么？”
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1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮猜中，美国人首要了一杯，中国人没理睬就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
9.年青的兵士收到了一封故乡来信，当他拆开信封，从内里取出的倒是一张白纸。“这是如何回事呢？”朋友问。“事情是如许的，”兵士说，“在我分开故乡时，我同未婚妻吵了一架，从那今后，我们一向谁都不跟谁发言。”
柜员指着输码器耐烦地说：“你在那上面按6个能记着的数字，必然要记着！”
1.小美在作文簿里写上长大后的欲望：1、我但愿能有一个敬爱的孩子；2、我还但愿能有一个爱我的丈夫。成果，发明教员写了一句考语：“请重视前后挨次。”
又冻不着我！
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发楞这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享用；死皮赖脸这事干的好就叫固执。
4、
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫甚么?”
我：“……”
8.两个醉汉驾着汽车疾走。甲：“谨慎点！前面是急转弯。”乙：“甚么？不是你在开车吗？”
“5000元吗？”
和男朋友一起走，喜妙手搂着他的腰，趁便扯着他的衣服。有一天漫步中，他俄然说：“别扯我的衣服了好不好？”
7.和男朋友一起走，喜妙手搂着他的腰，趁便扯着他的衣服。有一天漫步中，他俄然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
4.老奶奶看完奥运会百米竞走后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没对准就开枪了，娃儿们吓得阿谁跑呀！绳索都拦不住！”
3.晓得吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！晓得甚么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
半夜睡的正香老婆把我推醒说本身要去上厕所，我说你上厕所叫我干吗！
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
10.“我从小喜好追根究底，长大后的志愿是当侦察，现在是报刊的主编，你呢？”
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3.父亲对女儿的男友峻厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年青人又惊又喜：“您是说能够做别的的事儿了吗？”
