第39章 做家长应用的智慧(4)

朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说本身在教诲孩子中要记着这句话，也要奉告她的那位同事记着这一点。我说：“你能够对你的同事讲讲这句话，但不要等候她必然能接管。我对很多家长讲过，不知为甚么，一些家长一听‘不管’这个词就恶感。”

看朋友有些惊奇，我对她讲了上面一件事。

我们如许考虑：或许她只是新奇，且现在学习还不敷严峻，到高2、高三时学习更严峻了，新奇劲儿同时也过了，她天然会严峻起来。或许是她心机上有压力，用这类体例开释，她现在表示出的松弛是她停止自我调剂必须经历的一种状况。或许她只是沉沦音乐，很多人在青少年期间都会在某一阶段对某个事情产生深切的沉沦，生硬打断了并不好――在这统统“或许”之上，我们有一份明智：人的学习行动是由两套体系分解的，一套是躯体的，一套是心机的。用逼迫的体例能够让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书籍上，手里拿上笔――即便他的躯体都到位了，但没有人能让他的心机也到位。如果不是出于自发志愿，即使我们让圆圆收起CD机，她也不会是以更用心学习，相反，心能够会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她本身晓得如何才好，我们就要信赖她的话。

我们沉默了半晌，朋友说：“你说的这些我全都了解了。不过，我有个详细题目。假定孩子顿时要测验了，比如顿时要中考或高考，他还不学习，或者钢琴顿时要考级了，他不好好练琴，那家长该如何办，莫非也不要说吗？”

我笑笑说：“你说到题目的关键了。家长要熟谙到本身的范围性，晓得在孩子的某些生长阶段上和某些生长方面，你是无能为力的，或者说是不需求作为的――这一点，如果你不怕获咎人，就归去给你的同事建议一下，就她目前的环境来看，‘不作为’才是最好的作为，‘不管’就是最好的管。”

我说，对一个孩子来讲，顿时要有首要的测验，却还不去当真学习，这确切是个比较严峻的题目。但这“不自发”只是表象，这背后反应的是一系列题目，比如理性不敷、厌倦感、便宜力差、代价观不成熟、贫乏自负、自大等。说实在的，这一系列的题目和家长一向以来分歧适的教诲体例必然有因果干系。如果家长想管，就必然要窜改一下体例，用之前的体例必定是行不通，因为他目前的状况就是耐久以来你所实施的“管”的一个成果。至于用甚么体例管，我没法给出一个立竿见影的体例，只能说要按照每个孩子的详细环境，小病小治，大病大治，孩子的题目越严峻，家长越要根赋性地窜改教诲体例，越要拿出充足的耐烦，想体例培养孩子的自发认识。关于这一点，还是从我本身的经历上来谈一下吧。或许能给家长们一些启迪。

“不管？”朋友睁大眼睛。

我接着阐发这位妈妈，她在孩子面前实在一向扮演着一个权威的角色，因为只要权威才有资格对别人停止不间断的指令和监督。而就人的本性来讲，没有人喜好本身面前整天耸峙一个权威。统统对权威的从命都伴跟着压抑和不快，都会构成内心的抵触――孩子当然不会对这个题目有这么清楚的熟谙，他只是常常感到不舒畅，感觉做甚么事都不自在，常不能令大人对劲，这让他感受很烦。因而他渐突变得不听话，没有自控力，不自傲，笨拙而苦闷。以是，家长必然要对“过犹不及”这回事有所警悟，不要在孩子面前充当权威（固然是以暖和的爱的情势呈现）。一个被管束太多的孩子，他会逐步从权威家长部下的“听差”，变成本身坏风俗的“仆从”。他的坏风俗恰是束缚他的、让他痛苦的桎梏，不是贰内心不想摆脱，是他没有才气摆脱。我们成人不也常常有这类感受吗？

我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习累了听听音乐。但她常常一边做功课一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的风行歌手、歌曲了如指掌。以我们本身的学习经向来判定，如许学习必定要用心。如果是在小学，她如许我们也不焦急。可现在是高中，时候如许贵重，合作如许狠恶，你要稍懒惰一点，别人就会超越你。我和她爸爸有些焦急，就提示她学习时最好不要听音乐，给她讲事理说，高中的功课和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思虑和了解。

这位父亲的反应并不料外。我碰到很多对孩子管束太多的家长，总想压服他们给孩子一些自在的空间和时候，给孩子一些犯弊端的机遇，就发起让他们今后少管孩子――这是窜改题目的必经之路。但我的发起多数会遭到家长近似的诘责。在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的扶养权一样刺耳和恶感。究竟是他们底子不想去了解我这里所说的“不管”――它不是减弱家长的任务，而是一个处理题目的体例，是需求家长内心建立起的一种尊敬孩子的思惟体例。

第一次说时，她只说她晓得了，并说她本身感觉不影响学习。过了几天，我们看她还是每天戴着耳机写功课，有些忍不住了，就又说她。此次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她本身晓得如何才好，奉告我们不要管她。

我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发明同事对孩子那真是叫用心。固然人在和你说话，但感受她的心老是在孩子身上放着，不时地奉告孩子一句甚么，比如“到写功课时候了”“手上的水没擦洁净，再去擦一下”“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配都雅”。

不管家长们多么爱本身的孩子，如果常常向孩子提出“听话”要求，并老是要求孩子从命本身，他骨子里就是个权威主义者。如许的人几近从不思疑本身对孩子提出要求的精确性和不容否定性，他潜认识中从未和孩子真正划一过，但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。

我说，这内里有一个题目，儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不美满是雕镂者双方面的设法。假定必然要把父母比方为一个雕镂师，那教诲这类雕镂所留下的陈迹则是雕镂与被雕镂两边互动构成的。作为雕镂者的父母如果看不到这类互动性，冷视儿童的感受，觉得在受教诲方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻甚么样长甚么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料――看不到这类互动性，就谈不上尊敬儿童。不尊敬儿童最典范的一个表示就是对孩子管束太多，也就是指导或干与太多，孩子的很多普通发展次序被打乱了。

我点头说是如许，以是，我们能够把上面的设法总结为一句话：“不管”是最好的“管”。

有一次我碰到一名父亲训儿子说：“我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到明天，不就是靠自发吗？我和你妈妈对你多体贴，每天花那么多时候陪你学习，你却一点不晓得尽力，你如何就那么不自发呢？”

朋友点点头，家长总要求孩子改正这个阿谁缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不肯意接管，从内心都不肯承认本身有这个缺点。我也点点头，这就是为甚么给家长做事情特别难，也是很多孩子身上的题目难以处理的底子启事。

以是，我和她爸爸相互提示，管住本身的嘴，不再去说这件事。在这个过程中我们体味到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行动每天都在对你的心机构成应战，这实在需求家长用充足的明智和耐烦去消解这件事。当然，时候长了，我们就真正地不在乎，真的健忘去管她了。没重视圆圆从甚么时候开端，学习时不再听音乐了，直到有一天我发明她书架上的CD机落了很多灰尘。

朋友问我：“你说这题目出在哪儿，这孩子到底如何了？”

我笑笑说：“差未几吧。”看她还没听厌，我就不厌其烦地接着说，“人生来不是为了让别人去‘管’的，自在是每小我骨子里最保重的东西。儿童特别应当伸展他们的本性，无拘无束地生长。儿童是一个完美独立存在的天下，他幼小身材里深藏着无穷兴旺的生机，他在生命的生长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的前提下天然会长出来一样。家长如果有农夫的信心和适度的管，孩子必然会生长得更好。”

朋友如有所思地点点头。

朋友很感慨地说：“平时到黉舍开家长会，校长或教员们一说到孩子们的题目，就夸大家长要多体贴孩子，多抽出时候陪孩子，多管管孩子。通过明天的谈天我才晓得，其实在当下，很多孩子的题目并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了。”

要求孩子“听话”在我们的糊口中是件再浅显不过的事。听不听话，乖不乖，已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在我的家庭中，或许是我和先生一向有一种认识，我们很少对圆圆利用“听话”这个词，相反，我们倒是更愿做“听话”的父母。

我说，能够我们常常会发明如许一种环境：对孩子管得特别细特别严的家长，多数是在事情、糊口等方面很用心的人，胜利动机在他们的生射中始终比较强，他们的自我办理常常做得很好，在事情或奇迹上属于那种放哪儿都会干好、都会获得必然成绩的人。一样，在孩子的教诲上，他们胜利心更切，也很自傲，把对本身的办理都拿来套用到孩子身上。但是，他们根基上都绝望了。

朋友感慨说，当妈的都做到这个程度了，可不知为甚么她的孩子越来越差。刚上小学时，是班里前三名的门生，到小学六年级毕业时，成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各方面仍然毫无转机。即便是从小就学习着的英语，成绩也老是很低，总之底子没有一点高智商的陈迹。并且脾气特别外向，既不听话，又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白，本身呕心沥血地教诲他，如何就成了现在这个模样，她感觉这是运气在玩弄她。

朋友点头说：“对对对，是如许，可这是为甚么呢？”

因为我和这位父亲很熟，就坦直地对他说：“你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自发；你儿子不自发，恰是因为他太‘有人管’了。该他本身想的，父母都替他想到了，该他本身感受的，父母都去给他提示了，他干吗还要本身去留这个神呢，他那里有机遇学习自我办理呢？”这位父亲对我的话很不对劲，他辩驳说：“照你如许说，不去管孩子，倒是能够做好家长，我们这么用心却错了？！”他因为这事，好长时候都不爱理睬我。

接下来好长时候，我们嘴上固然不说，但内心老是很焦急的。不但是听耳机的事，主如果她表示出来的全部学习态度的松弛让我们有些焦急。这类时候，我们也很多次产生去“管”的打动，但终究还是忍住了。我和她爸爸筹议后决定，这件事不再去管她，随她去吧。

她把统统的心机都投入到孩子的教诲中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都停止着当真的指导，只要孩子哪些处所做得不好，就当即指出来，并奉告孩子应当如何如何做。如果孩子的一个缺点反复犯了三次，就要遭到攻讦，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事总会有，比如打翻了饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好，明天学的单词明天有一半没记着等等。她说，我打他手背一下又不痛，只是但愿通过如许的严格让孩子长记性，她自傲在如许的要求下孩子会越来越完美。

圆圆约莫两岁时，有一次我和一个亲戚带她到天安门广场玩。往公交车站走时要过一个天桥。圆圆不走台阶，要走两侧牢固雕栏的阿谁只要十公分宽的小水泥台，她老是喜好如许“独辟门路”。亲戚说，咱不走阿谁，走台阶好不好，从速去坐公交车。圆圆不听。我对亲戚说，不消管她，她想那样走就让她那样。

我接着说，从你的陈述中我能够感遭到，这位家长确切很用心，但实际上她的行动里教诲要素很少，更多的是“指令”和“监督”。指令和监督是教诲吗？不是！教诲如果这么简朴，每个家长都可称心快意，天下上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监督的首要成分就是管束。现在家家根基上只要一个孩子，家长们有的是时候和精力去办理孩子。并且人们越来越熟谙到儿童教诲的差别首要表现在家庭教诲中，以是每个做父母的在开端时都铆足了劲，要把本身的孩子教诲好。但儿童教诲是件最重艺术、不重辛苦的事。只要那些重视教诲艺术的人才会把孩子教诲好。瞎勤奋、乱花力，只会把事越做越坏――这能够解释你这位同事的孩子为甚么会每况愈下。

5 做“听话”的父母

我的朋友说：“嗯，我越听越明白了，你这是老子的‘有为而治’。”

朋友说：“是啊，经你如许一阐发，感觉真是这么回事。看来今后要少管孩子。”

她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写功课确切是会用心，这一点实际上她内心一向晓得，但开端时就是想听，束缚不住本身。到高三时那么严峻，本身从内心就不肯有甚么事情打搅学习，写功课时当然就不会再听了。看来孩子内心对甚么事情都是稀有的，她只要有一颗长进心，有对本身卖力的态度，必然会停止自我调剂。

我想想说：题目还是出在妈妈身上。改良的体例很简朴，但我思疑，正因为简朴，这位妈妈恐怕难以做到，或者说她底子就不肯意去做。在朋友迷惑的目光中我奉告她，这位好强的妈妈，她的题目就是对孩子管得太细太严。医治的体例当然是背面，就是“不管”。