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《吃防腐剂进化的少女》 1/1
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第39章 丁玲然番外

我刚开端不喜好方复九,这是一个有背景的人,我讨厌统统有背景的人,那会让我的尽力像天上的星星一样迷茫。

我但愿我在这一刻能够摆脱功成名就、前呼后拥、粉丝千万的胡想,那真是梦,是我数十年来的执念。

但是没想到韩时竟然会那么不给面子,并且又被暴光到网上去!

从我黑方复九以后她就和我垂垂冷淡,说实话有点悔怨这么快就在方复九面前现出本相,毕竟另有操纵代价。

电影拍摄的就是我但愿的那样,我在电影里就像我描述的一样固执、纯粹、荏弱,但我明白,那不是真正的我,只是一个我构架出来的我,是方复九眼中的我,除了父亲过世母亲瘫痪是真的,其他甚么都是假的,也很多年太巴望成名,内心也有太多的郁气,我止不住的想要呈现在镜头前,就算是黑方复九来上头条也没甚么,真正的朋友就不该介怀。

打完官司以后,我经一个女演员先容签了金连群,那里想到阿谁女演员底子就是想害我,因为我曾经被阿谁老男人捧的时候在不晓得的环境下抢了她的角色,呵!独一一次被捧,倒是没捞着甚么好,都是后遗症。

心有不甘,我感觉是我最好的解释,这么一件事,统统人都不站在我这边,我真不感觉我做的有任何错处,人都是无私的,只是我表示出来了罢了。

当冰冷的海水开端倒灌,我的脑海里始终都是方复九的模样,方复九大抵是我最恨的人的模板,有家世,有长相,演技不错,另有导演技术,就算脾气古怪也有韩时如许的极品优良男喜好,其实在我内心就两个字能够解释――命好!

我服从了金连群的建议去和方复九会晤,对金连群的信赖是一方面,那些重新返来的代言也是首要启事,海内甚么行情我再清楚不过了,名誉最首要。

十六岁那年,我在街上遇见是星探,但是我不敢奉告爸爸,爸爸是不会让我去的。

把卡里剩下的钱都留给母亲,我挑选了温馨地分开这个天下,没有闪光灯,也没有很多人围着劝说,我挑选了在半夜跳江。

我叫丁玲然,我来自一个浅显家庭,我从小喜好跳舞,我巴望成为一个明星,但是我爸爸总说那是伶人,伶人无情。

我和方复九说我被公司逼迫常常去陪酒,说我被骗的无法,实在底子就是哄人的,那场和经纪人在病房的对话也是演戏给方复九看,陪酒是我志愿,我但愿找到一个能够费钱捧我的背景,就算他长得和猪一样,可惜十年来除了开端有一个老男人包养我以外,再没有人情愿为我费钱。

方复九在《活埋》以后红了,我就是想靠近她,以谋取好处,那里想到方复九这个傻子竟然要给我拍一部电影。

但是不过是半年,一场车祸,父亲过世,母亲瘫痪,成为艺人成为我独一的希冀。

我的内心有太多怨气,怨老天没有给我一个敷裕的家庭,怨经纪公司不给我成名的资本,怨我只能用身材去弥补天赋优势。

我莫非不在乎本身的名声吗?我莫非被人骂不悲伤吗?可我不平气,不比别人差的我,不平气为甚么只要别人能够风风景光地功成名就。

直到红毯事件,我才开端存眷方复九,晓得她是一个导演在读生,以是我开端存眷她,我也不想如许以好处衡量统统,但我只能如许做,我只能如许一点一点地储存我的人脉,等候真正崛起的一天。

但是该做的不该做的都做了,我还是输了,输得非常完整,没人、没钱、没明净、没名声。

但是统统事情的转折就呈现在那场记者会,金连群是骗子,带走了我前几个月的统统支出另有比来的代言费,而我的名声也耗损殆尽,被挂上小3、抢老友男友、品德底劣等等标签,再也撕不下来。

为了这个执念,我数十年来无尽的支出,母亲晓得大抵味直接气死,但我从不感觉悔怨,就如我曾经所想,只要我做的我就感觉是对的,以是我从不感觉我那里错过,就算统统人都不附和。

但是过量的希冀被时候打磨得一点不剩,我一向想不通我比别人差在那里,但是为了保存我不得不接管经纪公司的统统安排,非论是肮脏的还是靓丽的。

在生命的最后,我还黑了方复九一把,我找了最后的干系,顾了水军在网上漫衍因为方复九我才得了烦闷症之类的动静,现在网上都是帮方复九说话的以是都被刷下去了,但是等我真的死了,这些谈吐又会被翻出来,给方复九形成打击。

《仙子瑶芳》大抵是我最风景的时候,但是如许的日子并没有保持多久,小三的名头接踵而来,我在这个圈子里混了这么久,哪想到也有被骗的时候,我仇恨,却没有多少悲伤,她和阿谁记不清名字的富二代本来就是各取所需,只不过她更亏了一点。

当时候真的气炸了,如果真的做了还没甚么好说,关头还没有胜利。

我的糊口就在如许的衡量利弊中一向进步,直到传闻方复九和海绅个人大少韩时的爱情,内心储存了不知多久的怨气差点发作,我在内心谩骂方复九和韩时没有好成果,可内心还是不舒畅,我到底那里不可?为甚么我要给猪一样的男人当情妇,而方复九倒是被极品大族公子寻求。

以是,我决定插手方复九的豪情,在我看来,像方复九这类脾气,没准被抢了男朋友都只能躲在家里哭。

说我胡乱仇恨命好的人也没错,方复九又是离我比来的一个过得那么好的人,如果方复九是个很完美的人我还自认不如,而她又有那么多缺点,以是我才更仇恨。

实在我另有回旋的余地,我到底还驰名誉在,就算没拿到钱还要替那些厂商拍告白也仿佛没甚么熬不畴昔,可就是那一刻,我前所未有地感觉丢脸,明显数十年来做了那么多没有脸面的事,但是第一次感觉丢脸,感觉不幸,数十年来都用胡想来催眠本身,可现在看来,这不是胡想,本身的胡想不会让我这么丢脸,更不晓得本身为甚么赖在这世上。

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