第一章

我固然血在分歧适地沸腾，但只能设想我曾有过的感受，以是只会把本身的欲念依托于我已知的那种肉感，从未想到畴昔尝试别人奉告我的那种我深恶痛绝的快感，而这类快感与那种肉感极其附近，我却毫无发觉。在我笨拙的奇思异想当中，在我的色眯眯当中，在它们偶然使我干出的怪诞的行动当中，我脑筋里常在乞助同性的帮忙，但我从未想到过除了我渴求的那种用处而外，同性还会有其他服从。

大师已经在群情我们。

我从未感觉款项是一件像人们感觉的那样贵重的东西。并且，我乃至向来也没感觉它是全能的。款项本身毫无用处，必须变更它才气享用它；必须采办，还价还价，常常被骗，花了大价，并不快意。我要的是一件优良的东西，可我鉴定费钱买到的倒是一件次品。我花大价买一只鲜蛋，倒是只臭蛋；买一个好生果，倒是没成熟的；找一个女人，倒是个烂货。我喜好玉液美酒，但是到哪儿去寻？去找酒商？不管我如何防备，也要被毒死。如果我非要获得很好的办事呢？那很多操心，多费事呀！得有朋友，有代理人，付佣金，写信，交来回回，左等右盼，可最后常常还是被骗被骗。我的钱带来了多少费事！我对款项的惊骇赛过我对美酒的爱好。

一旦想到戈桐蜜斯会像对我一样地对待别人，我便会像悍贼、狂人、老虎普通地对待她，因为她所赐与的形同恩赐，须下跪才气获得。我同维尔松蜜斯打仗时，有着一种很激烈的高兴，但是坐怀稳定。但我只要一瞥见戈桐蜜斯，别的甚么也看不见了，全部儿地心荡神迷。我同前者靠近而不猖獗；相反，在后者面前，即便是非常熟谙了，我也既颤抖不已又骚动不安。我以为如果同她在一起待得太久，我就活不了了，心跳减轻会使我堵塞而死。对于她俩，我都惊骇获咎，但是我对一个更殷勤，而对另一个则更顺服。我不管如何也不肯触怒维尔松蜜斯；但是，如果戈桐蜜斯命我赴汤蹈火，我以为我会在所不辞的。

我不晓得父亲是如何忍耐落空我母亲的痛苦的，但我晓得他的哀思始终没有获得安抚。他以为在我身上重又看到了母亲，但又不能健忘是我夺去了她的生命。每当他亲我的时候，我总感到在他的感喟、他的抽搐的搂抱当中，有一丝苦涩的遗憾交叉在他的抚爱里。是以，他的抚爱就更加温馨。当他跟我说：“让-雅克，我们来聊聊你母亲吧。”我便答复他说：“好啊！我们要大哭一场了。”我这么一说，他便老泪纵横了。“唉！”他唉声感喟道，“把她还给我吧，抚平我落空她的痛苦吧，填满她在我心灵中留下的空缺吧。如果你只是我的儿子，我会这么爱你吗？”母亲去世四十年后，父亲嘴里念叨着我母亲的名字，内心深藏着她的音容笑容，在我继母怀中死去。

我所见到的都是些仁慈的表率，我身边尽是些最好的人，可我是如何变坏了的呢？父亲、姑姑、奶妈、亲戚、朋友、邻居等，我身边的统统人，并非一味地姑息我，但都喜好我，并且，我也爱他们。我的率性很少遭到激起或隔绝，乃至我都想不起本身有过甚么率性行动。我能够发誓，在我受教员管束之前，我都不晓得何为奇思异想。我除了在父切身边看誊写字而外，除了奶妈带我去玩以外，我老是同姑姑在一起，坐在或站在她的身边，看她刺绣，听她唱歌，内心挺欢畅。她的开畅、她的驯良、她那姣好的面貌给我留下了极深切的印象，乃至于至今她的音容笑容、姿势举止仍闪现在我的面前。她的那些温馨的话语仍缭绕在我的耳边。我乃至还记得她的穿戴打扮，还记得她赶时髦，两鬓留有两个小黑发卷。

我有一些非常炽烈的豪情，每当它们骚动不安时，我便难以把握：禁止、尊敬、胆怯、端方全都抛诸脑后了；我成了一个厚颜无耻、猖獗无礼、粗暴撒泼、桀骜不驯之徒；耻辱反对不住我，伤害恐吓不了我。除了我一心念着的那独一的东西而外，人间万物对我来讲一文不值。但这统统只是刹时的事，我随后便堕入颓损绝望当中。安静的时候，我懒惰、胆怯得要命：我甚么都怕，甚么都讨厌；一只苍蝇飞过能吓我一大跳；我懒得说话，懒得转动；惊骇和耻辱压得我透不过气来，我真想躲到没人看得见的处所去。非行动不成的话，我不知该如何做；非说不成的话，我不知该说些甚么；有人看我的话，我便局促不安。当我豪情满怀时，我偶然会找到要说的话，但是，在平常说话时，我脑筋闭塞，找不到任何的话说。我感觉平常的说话的确难以忍耐，独一的启事就是没话找话。

我娘舅贝尔纳是一名工程师：他去尽忠帝国了，在匈牙利欧仁亲王麾下效力。他在贝尔格莱德围困期间及其战役中功劳卓著。我父亲在我独一的哥哥出世以后，应召去了君士坦丁堡，成了御用钟表匠。父亲不在家时，母亲的仙颜、聪慧、才调吸引来了一些敬慕者。法国公使拉克洛苏尔先生是最殷勤的人之一。他的爱必然非常激烈，因为三十年后，我瞥见他在谈到我母亲时仍然情义缠绵。我母亲很看重贞操，不为人所惑。她真情地爱着本身的丈夫，催促他从速返来：他抛下统统，返回家来了。我便是父亲返来后结下的不幸之果。十个月后，我出世了，天赋不敷，病病歪歪的；母亲因生我而死，以是我的出世是我统统不幸中的第一个不幸。

因为我俩形影相随，引发了大师的重视。特别是我表哥很高，我却很矮，两人成了挺好笑的一对。他身材苗条，小面庞像个干苹果，弱不由风，走路乏力，引发孩子们的嘲笑。

只要我能如许做。我洞悉本身，也体味别人。我生来就有别于我所见过的任何一小我。我敢包管本身与现在的任何人都不一样。如果说我不比别人强，但我起码与众分歧。如果要问大天然打碎了它塑造我的模型是好还是坏，大师只要读过此书以后才可结论。

在家人安排我的前程之前，我少年时的大好光阴就这么无聊地华侈掉了。经太悠长地筹议，为了适应我的本性，家人终究作出了我真没想到的决定，让我到城里法院书记官马斯隆先生家去，跟他学习贝尔纳先生所说的词讼吏那有效的行当。我对“词讼吏”这个称呼恶感透顶。通过分歧法路子去挣大钱，分歧我傲岸的禀性。我感觉干这一行腻烦有趣，难以忍耐。持续不竭，还得听人役使，更让我对这一行深恶痛绝。我走进事件所时的讨厌与日俱增。马斯隆先生对我也不对劲，鄙夷不屑，老是骂我“木讷”、“笨拙”，每天对我唠叨说我娘舅向他包管我“这也会，那也会”，而实际上我狗屁不懂；说我娘舅承诺给他送一个标致小伙儿来，可送来的倒是一头蠢驴。最后，我因笨拙而被光荣地赶出事件所。马斯隆先生的文书们说我只配去握锉刀。

这类村落糊口的朴素给了我一个无价之宝，使我敞高兴扉寻求友情。此前，我只要一些崇高但倒是设想的感情。共同糊口在一种平和的氛围中的风俗，使我与表哥贝尔纳情投意合。不久，我对他便产生了远胜于对我哥哥的豪情，并且从未消逝。他是一个身材苗条、纤细肥胖的小伙子，脾气之和顺一如其身材的孱羸，并且，并不因为本身是我监护人之子，在家中受人偏疼，便率性撒娇。我俩的功课、消遣、爱好都不异；我们都没有朋友；我们年事不异；两边都需求有个伴儿；我俩如果分开，能够说都接受不起。固然我俩很少有机遇表达我们的难舍难分，但我们从未想到过能够终有一别。我俩都心慈面善，只要别人不逼迫，我们老是灵巧听话的。我俩在统统事情上都定见分歧。如果因为管我们的人的偏疼，他在他们的眼里高我一筹的话，暗里里，我便占一次他的上风，两边摆平。课上，当他背不上来时，我便给他提词儿；当我做完功课时，我便帮着他做，而在游戏时，我的兴趣比他浓，老是我带着他玩。总之，我俩的脾气如此调和分歧，维系着我俩的友情如此朴拙，乃至于在我们几近形影不离的五年多中，不管是在博赛还是在日内瓦，我承认，我们是打过架，但从未要人安慰，我们每次辩论从未超越一刻钟，两边都从未告过对方的状。固然有人会以为这都是小孩子的事，但从中却产生了一个表率，这或许是自从有孩子时起便独一无二的。

发自肺腑，深切肌肤。（）①

我在忏悔的暗中而又尽是污泥的迷宫中迈出了最艰巨的第一步。最难开口的并不是那些罪过的事，而是那些既好笑又光荣的事。从现在起，我能够对本身充满信心了：在我刚才勇于说出那统统以后，甚么也不能再禁止我了。大师能够看出，对这类坦白我得支出多大代价，在我的全部平生当中，面对我爱得发疯的女人，我情急不已，我眼不能见，耳不能闻，神不守舍，浑身抽搐，可又不敢冒昧，去处她们透露心迹，也向来没有趁最密切熟谙之机，向她们祈求我所需求的独一宠幸。这类事只是在我童年时有过一次，是与一个同我年事相仿的女孩子，并且那还是她主动提出来的。

很快，我便通过这类伤害的体例不但把握了一种极强的浏览和了解才气，并且另有了我这类春秋的孩子对豪情的一种独一无二的悟性。我对详细事尚无任何观点，但已晓得了统统的豪情。我对甚么都不睬解，却全都感遭到了。我持续不竭地感遭到的这些乱糟糟的豪情，涓滴没有侵害我尚没有的理性，反而为我培养了另一种范例的明智，使我对待人生有了一些独特而浪漫的设法，今后的经历和检验都没能够很好地治愈它们。

末日审判的号角想吹就吹吧，我将手拿着此书，站在至高无上的审判者面前。我将大声宣布：“这就是我所做的，我所想的，我的为人。我以一样的坦白道出了善与恶。我既没有坦白甚么丑行，也没增加甚么善举。万一有些甚么不经意的添枝加叶，那也只不过是弥补因影象欠佳而形成的空缺。我能够会把自发得如此的事当作真事写了，但绝没有把明知假的写成真的。我照实地描画本身是个甚么样的人，是可鄙可爱毫不坦白，是仁慈刻薄高贵也不讳饰：我把我那你所看不到的内心透暴露来了。上帝啊，把我的无数同类召到我四周来吧，让他们听听我的忏悔，让他们为我的丑恶而感喟，让他们为我的可鄙而惭愧。让他们每一小我也以一样的朴拙把本身的内心呈献在你的宝座前面，然后，看有谁勇于对你说：‘我比那人要好！’”

这些教诲的成见，本身就会提早一种易惑气质的最后的迸发，而如我所说，肉欲的初露端倪在我身上所引发的停止也对它们有所促进。

不到一年，我便把拉・特里布小书店的书看完了。闲暇时，我便感觉百无聊赖。通过对读书的爱好，乃至通过我读的那些书，我窜改了我恶棍顽童的风俗。固然我对书未加挑选，还常常读些坏书，但读书毕竟把我的心灵引回到比我的职业付与我的感情更加高贵的那种感情。我对身边的统统感到讨厌，感到有能够引诱我的统统又离我太远，以是看不见有甚么能够使我动心的东西。我的肉欲早已燃起，渴求一种满足，可我又设想不出到底渴求甚么。我如同一个从未有过性糊口的人一样，对详细的要求一无所知。固然我已届芳华期，很敏感了，可我偶然只是在想我之前的癫狂，从不越雷池一步。处于这类奇特的状况之下，我那不安焦炙的设想起了感化，挽救了我，停歇了我那刚冒头的欲火。我尽量设想我读过的书中使我感兴趣的那些景象，追思、变更、综合它们，把本身摆出来，成为此中的一个我本身设想的人物，遵循本身的志愿，始终使本身处于最好职位，最后，想到不能再想，便让这假想的景况使我忘怀我所极其不满的实在状况。对于幻景的爱以及我很轻易的投入使我对本身四周的统统完整嫌弃了，更加喜好孤身独处。今后今后，我便始终形单影只了。大师随后将不止一次地看到其独特的结果，也就是这类大要上极其愤世嫉俗、极其阴霾的禀性，实际上是源自一颗过分热烈、过分多情、过分和顺的心，因为找不到与本身类似的心，而不得不沉沦于胡想。现在，我只需指出阿谁癖好的渊源和肇端启事就充足了。这个癖好窜改了我的统统统统欲念，并且因为它也包含着统统的欲念，以是始终使我因过于热中于胡想而懒于行动了。

去听你吹芦笛；

因为我们一心想着这棵柳树，干甚么都不用心，对学习也没了心机，入痴入迷，大师不晓得我们是如何回事，便对我们比之前管得更严。柳树要断水的致命时候到了，我们眼睁睁地看着它渴死，难受极了。最后，我们急中生智，想出一条奇策，救了柳树和我们一命：那就是在地下取出一条小暗沟，把别人浇胡桃树的水偷偷地引一部分来浇柳树。我们努力地干着，但起先并不睬想。因为坡度挖得不好，水一点也不流。土老往下掉，暗沟老被堵上。入口还塞满了秽物。全都乱了套了。但我们仍矢志不移：艰苦苦作，克服统统。（）①我们把小暗沟和柳树根四周弄深一些，好让水流出去。我们把小木箱底截成小窄板条，用此中一些一块块平铺在沟底，用另一些斜置在两侧，呈一条三角形引水道。我们在入口处插一些细木头棍棍，做成近似栅栏门或滤栅的形状，挡住污泥石块，让水流入。我们用颠末很好揉捏的泥土把我们的佳构袒护严实。全数弄好以后，我们怀着希冀而又担忧的焦炙表情等候着浇水的时候。等了好久好久以后，这一时候终究到了。朗贝尔西埃先生也像平时一样来看浇水。我俩待在他身后，挡住我们的柳树。幸亏，他是背朝着它的。

就如许，我到了十六岁了。我六神无主，对统统、对我本身都不对劲，对本身的行当没有兴趣，没有我这么大孩子的兴趣，尽是没抓没挠的欲念，无端地堕泪抽泣，无缘无端地便唉声感喟。总之，因为看不见四周有任何值得谛视标东西，只好自做和顺梦了。每个礼拜天，做过礼拜以后，火伴们总来找我去一起疯玩。而我是能躲则躲。但是一旦同他们玩上了，我便比谁都努力，比谁都跑得远。鼓励我难，拉住我也难。这就是我惯常的脾气。当我们出城去玩的时候，我老是跑在头里，除非别人提示我，不然都忘了归去。我撞上过两次：我没能赶返来，城门关上了。第二天，若那边治我，是可想而知的了；第二次，徒弟说下不为例，不然就如何如何，吓得我不敢忽视粗心了。但是，极其可骇的第三次又来了。真是防不堪防，因为轮到阿谁该死的队长米努托里先生上岗的时候，他老是比别人提早半小时关城门。我和两个火伴正往回返；离城半法里（）①时，我闻声筹办关城门的号角声了。我加快脚步。我闻声鼓声响起，冒死跑起来，浑身大汗淋漓，气喘吁吁，心怦怦直跳。我老远瞥见兵士们还守着岗亭；我一边跑，一边上气不接下气地呼喊。但太晚了。离前哨二十步时，只见第一座吊桥在吊起来。当我瞥见那些可骇的号角翘向空中时，我浑身颤栗，因为这是凶多吉少的前兆，我不成制止的运气就在现在开端了。

在我听天由命之前，请大师答应我想一想，假定我赶上的是一个比较好的徒弟，我的运气会如何呢？一个妙技术人的那种安安稳稳、冷静无闻的糊口，特别是在某些阶层中，诸如日内瓦的雕镂匠阶层，对我的脾气是更合适不过的了，更能使我幸运。这类行当虽不能发财致富，但日子总算敷裕，能在我有生之年按捺我的野心，让我有恰当的余暇培养一些有节制的爱好，使我囿于本身的小六合，而底子不成能摆脱出来。我设想力比较丰富，能够用奇思异想来装点各式百般的糊口；并且，我的设想力比较强，能够说能把我随心所欲地从一种糊口带进另一种糊口，至于我究竟在此中是如何个环境，也就无所谓了。我非论身在那边，都能很快地进入我的空中楼阁。就这一点而言，最简朴的行当、最不烦恼操心的行当、让思惟最自在的行当，就是最合适我的行当，并且也恰是我的行当。我本能够在我的宗教、我的故里、我的家庭和我的朋友中，过上一种安好温馨的糊口，这恰是遵循本身的心愿，合适本身的本性、事情与兴趣，与寒暄相分歧的那种糊口。我本会成为一个好基督徒、好百姓、好父亲、好朋友、好工人、统统方面的老好人。我本会酷爱本身的行当，或许还会为之增光添彩，在度过了冷静无闻的浅显但安稳而安乐的平生以后，我将在亲人们的身边安静地死去。我想必很快会被忘记，但我起码会被想到我的人追思怀想的。

我在深思，我的心为甚么对这首歌情有独钟：这是我实在弄不明白的一种心灵感到。每当我唱这首歌时，总不免潸然泪下，时断时续。我一再地想给巴黎去信，探听余下的歌词，如果真的有人能记全这首歌的话。我却几近坚信，如果我确知除我不幸的苏珊姑姑而外，别的人也曾唱过这首歌的话，我那回味它的兴趣便要落空很多。

我的淡泊只不过是怠惰罢了。有钱的兴趣赔偿不了敛财的繁难。我的华侈也仍然只是怠惰罢了。当有机遇痛痛快快地费钱的时候，人们也就不太管它用得是否值得了。款项对我的引诱没有物品的引诱来得大，因为在款项和但愿占有的物品之间，总有一其中介；而在物品本身及其享用之间，绝无中介。我瞥见物，它便在勾引我；如果我只看到占有物的手腕，那手腕对我并无引诱力。是以我做过贼，并且我现在偶然还在盗窃勾引我的、我甘愿去拿而不肯去讨的小玩意儿。但是，平生当中，不管幼时或长大以后，我不记得曾经拿过别人的一个子儿。除了有一次，那是约莫十五年前的事，我偷过七利弗尔（）①零十苏。这件事值得说一下，因为此中有着一种无耻和笨拙的非常好笑的偶合，如果不是牵涉到我而是别人的话，连我本身都很难信赖的。

在如此这般地追溯我敏感心路最后的陈迹时，我发明了一些身分，它们偶然仿佛格格不入，但又常常堆积在一起，有力地产生一种不异而又简朴的效应；并且我还发明了另一些身分，它们大要上看是不异的，却在某些环境的感化之下，构成了极其分歧的组合，人们永久设想不出它们之间会有任何联络。比方，谁会推测我灵魂中最强有力的力量当中，有一股会是在豪华和脆弱流入我的血液的同一源泉中孕育的呢？我刚才说的并没有切题，大师将从中得出一种完整分歧的印象。

我喜好吃，但并不馋；我喜好女色，但不淫荡。我其他的欲念太多，对这两种欲念便冷酷一些。只要把稳里空落落时，我才想到解馋：而我平生当中，很少产生如许的环境，以是我没甚么时候去想甘旨好菜。这就是为甚么我没有老是只想到偷东西吃，而是对统统吸引我的东西我全都偷。如果说我没有变成一个货真价实的小偷，那是因为钱对我的引诱并不太大。在作坊里，我徒弟另有一个单间，门老锁着。我找到了体例把门翻开，然后再关好，不露陈迹。我在内里动用徒弟的好东西、好图案、印模等统统我所恋慕而他又不让我用的东西。实际上，这算不上是偷，因为我是拿来为徒弟干活用的，但因为能够随便利用这些玩意儿，我欣喜若狂，我觉得把徒弟的技术和产品一块儿偷了过来。再说，在一些小盒子里，另有一些碎金块、碎银块、小金饰、贵重物品和零钱。当我口袋里装上四五个苏时，就神情得不得了。不过，我底子没有去动这些东西，连贪婪地瞟上一眼都没想。我瞥见它们的时候，更多的是惊骇，而不是高兴。我坚信，这类对盗窃财帛及厥结果的惊骇大部分源自教诲。这中间异化着耻辱、坐监、奖惩、绞架的潜伏动机，使我如果见财起意，便不寒而栗。而我感觉我的那些伎俩只不过是调皮罢了，并且也确切是如此。这么干顶多挨徒弟一顿打，对此我早故意机筹办了。

我立即痛不欲生，扑在平坡上，嘴啃着地。火伴们对此不幸反倒在哈哈大笑，他们当即拿定了主张。我也盘算了主张，但与他们的不尽不异。我当场发誓永不再回徒弟家去；第二天，城门翻开时，火伴们回城去了，我便与他们道了永诀，只是求他们偷偷地把我的决定奉告我表哥贝尔纳一声，并奉告他在哪儿还能够见我一次。

我在写这事的时候，只感觉心跳加快：当时的景象我就是活到下辈子也忘不了。这暴力和不公道的第一次感受深深地铭记在心，乃至于凡是与之相干的统统看法都会使我如当初那样愤激，并且，因为我的这类感受本身已永驻不去，并完整摆脱了统统小我短长，以是，只要看到或听到任何不平之事，不管受害者是谁，也不管产生在何地，我便立即火冒三丈，感同身受。当我读到一个暴君的残暴行动，读到一个邪僧恶侣的卑鄙伎俩时，我真想去亲手捅死他们，万死不辞。每当我瞥见一只公鸡、一头母牛、一条狗，或其他植物欺负另一只植物时，我常常会跑得大汗淋漓地去追逐或是用石头砸它，就是因为它在恃强凌弱。我的这类豪情能够是本性，并且我也以为这是本性使然。但是，对我第一次蒙受的不公允对待的深沉回想与我的本性交叉太久、太密，不会不加强这类本性的。

如果我把本身或是别人用我的钱时我所感遭到的难堪、惭愧、讨厌、不适以及各种不快都记叙下来，那就成了一本索然寡味的流水账了。读者在逐步对我的糊口有所体味的同时，将会对我的脾气有所体味，不必我赘述，也将会感受出这统统来的。

他们没能从我口中套出所需供词。我被多次查问，弄得我惨极了，可我仍不松口。我宁肯死，并且也决计以死相拼。武力只好向一个“妖怪般倔强”的孩子――他们对我的坚毅不平就是这么说的――让步了。我终究逃过了此次残暴的折磨，虽狼狈不堪，但还是胜利了。

院门外，入口左边，有一平台，午后，大师常去坐坐，但上面没有一点阴凉。为了让它有点阴凉，朗贝尔西埃先生便让人在上面种了一棵胡桃树。种树时非常昌大：我们这两个投止天生了树的教父。当大师伙儿填坑时，我们便一手扶住树，一边唱着欢歌。为了给树浇水，还在树根四周垫了个围子。每天，我和表哥两人成了浇水的热情观众，都很天然地坚信，在平台上栽一棵树比在冲破口上插一面旗号更加巨大，并且我们决计独占这份名誉，分歧任何人分享。

第二天，我又找了个好机遇，再作一次尝试。我爬上面包箱，伸出铁扦，对准苹果，正筹办戳哩……真糟糕，“凶龙”没有打盹儿；俄然间，食品储藏室的门开了：徒弟从内里出来，抱着双臂，看着我说：“好大的胆儿！”……我的手现在还在发颤，都握不住笔了。

因为朗贝尔西埃蜜斯对我们有着一种母爱，对我们也就有了权威，偶然当我们有了错误，竟至对我们像对后代似的停止惩罚。她总威胁要惩罚我们，而这类对我来讲挺新奇的威胁比惩罚本身更加可骇，但真的惩罚过后，我反倒感觉没有先前那么惊骇了，并且，更加风趣的是，这一惩罚使我更加酷爱惩罚我的人。是我对她的全数竭诚的爱以及我全数的仁慈本性禁止了我再犯应当遭到一样惩罚的错误，因为我感到在疼痛当中，乃至在羞惭当中，异化着一种快感，使我更加盼望而不是惊骇此后再挨她的玉手的责打。的确，这此中想必是夹带着某种性早熟的原因，以是她哥哥的惩罚我感觉就一点也不带劲儿了。不过，因为他的脾气好，以是他打我也没甚么可骇的，并且，如果说我束缚本身，免遭惩罚的话，那美满是出于惊骇伤了朗贝尔西埃蜜斯的心。因为这就是亲热，乃至是肉欲产生的亲热，在我身上所具有的能力，而这类亲热始终在我心中安排着我的肉欲。

……一个牧童

几近老是一些好的感情因没有精确指导才使得孩子们向险恶迈出了第一步。固然一无统统，还不竭遭到引诱，我还是在徒弟家待了一年多而没敢偷拿甚么，连吃的东西都没偷过。我第一次盗窃是出于美意美意，却给后几次并无这么可称道的目标的盗窃翻开了大门。

那是在巴黎。约莫五点钟风景，我同弗朗格伊先生在王宫花圃漫步。他取出怀表看了看，对我说：“我们去歌剧院吧。”这正合吾意，我们就去了。他买了两张池座的票，给了我一张，拿着他本身的一张走在头里，我跟从厥后。他畴昔了。我随他以后往里走的时候，发明门口堵住了。我举目望去，瞥见大师都站着。我鉴定我会在人群中走散的，或者起码弗朗格伊先生会觉得我走丢了。我走出来，拿了一张半途外出票退了钱，扬长而去。没想到我刚到大门口，大师全坐下了。这时，弗朗格伊先生清楚地看到我没在剧院里边。

因为老挨打，我很快便不觉得然了；最后，我感觉挨打是对盗窃的一种赔偿，让我有权持续偷。我不但没有把眼睛今后看，想想受奖惩的景象，反而在往前看，想着如何抨击。我以为，拿我当小偷处治，就是答应我当小偷。我感觉盗窃与挨打是相辅相成的，从而能够说是构成一种买卖，我在完成这类买卖中我的那一份时，就让我徒弟去干他的那一份。这么一想，我去偷时就比之前要心安理得了。我在揣摩：最后会如何样呢？我会挨打。随它去吧：我生来就是挨打的。

我在博赛的糊口体例对我极其合适，如果能待得更长些，我的脾气就完整构成了。这类糊口体例的基调是和顺、亲热、温馨的感情。我以为世上没有谁生来就比我的虚荣心要小。我常因为打动而心高气傲，但随即便重又委靡颓废。我最激烈的欲望是遭到靠近我的统统人的爱好。我很和顺，我表哥也一样，连管束我们的人也都如此。在整整两年里，我既没瞥见也没遭到过卤莽的对待。统统都在我心中培养了受之天然的禀性。瞥见大师对我和统统事情都很对劲，我真是欢愉极了。我总也忘不了，在教堂里答复教理问答时，当我一时语塞，朗贝尔西埃蜜斯面露焦心不安时，我真是无地自容。就此一点已比我当众出丑更使我难受不已的了，但却让我极其打动，因为，固然我对赞美很少动心，但我对惭愧始终是非常敏感的，并且，我能够在此说一句，我并不怕遭到朗贝尔西埃蜜斯的呵叱，反倒是担忧让她痛磨难受。

因为辩论、挨打、偷读未加挑选的册本，我的本性变得外向、孤介了，精力开端不佳，成了真正的孤家寡人了。我因嗜书好读而读了一些平淡有趣之作，但幸亏没有读到那些下贱淫秽的书。倒不是拉・特里布这个八面小巧的女人有所顾忌，不租给我，而是她为了进步淫书的价码，向我保举时，老是奥秘兮兮的，使我既讨厌又羞惭，反而没有租来看。并且，我生性内疚，加上机遇偶合，以是三十多岁了，也没有对任何一本这类伤害的册本瞟过一眼。据一名上流社会的斑斓贵妇说，这类书不登风雅之堂，只能偷偷地看。

我体味两种完整分歧又非常实在的爱情，固然它们都炽烈如火，但几近毫无共同之处，都跟密切的友情大相径庭。我全部平生碰到的就是这两种性子差异的爱情，并且我乃至还同时经历过它们。因为，比方说，在我谈到的阿谁时候，当我公开地、跋扈地占有维尔松蜜斯，不答应任何男人靠近她时，我还同一名小令媛戈桐蜜斯幽会过。时候很短，但热烈似火，她像小学教员对待小门生似的待我，仅此罢了。但我感觉仅此一点实际上就是统统，就是最大的幸运。我已经感到奥妙的宝贵，固然我只是作为孩子去对待它。但当我发觉维尔松蜜斯对我的体贴只是为了掩人耳目时，我便以牙还牙了，这她可没有推测。但非常遗憾，我的奥妙被发明了，或者说，我那位小学女教员没有像我那样保守住奥妙，因为我们很快便被分开了，并且，不久以后，当我回日内瓦路过库当斯的时候，一些小女人还冲我悄悄喊：“戈桐、卢梭，两相好。”

这行当本身我并不讨厌：我特别喜好画图；玩弄雕镂刀也挺成心机；并且，因为雕镂匠与钟表匠比拟，属雕虫小技，以是我但愿达到尽善尽美。如果不是徒弟的卤莽以及束缚太多，使我对这活儿感到讨厌的话，我或许是会心想事成的。我背着他偷偷干些一样性子的私活，因为没有束缚，干起来很风趣。我雕镂一些骑士勋章，和火伴们一起佩带。徒弟发明我没端庄干活，给了我一顿拳脚，说我在练习造假币，因为我们的勋章上有共和国的徽记。我能够发誓，我压根儿就没想到过造假币，就连真钞我也知之不详。我对罗马阿斯（）①是如何制造的都要比我国的三苏（）②分币的造法晓得得更清楚。

……

不过，我再说一遍，我并没有太贪婪，以是没需求洗手不干；我并不感觉有甚么需求斗争的。单单一张好画纸就比可买一令纸的钱对我的引诱力更大。这类怪癖源自我的奇特的脾气中的一种，对我的行动影响颇深，有需求阐述一番。

这棵胡桃树及与之相干的小故事一向深印在我的脑海里，或者常常闪现出来，以是，一七五四年，在我去日内瓦观光的夸姣打算中，有一项就是去博赛，再看一看我童年戏耍的处所，特别是那棵敬爱的胡桃树，当时大抵有三十三年多了吧。我太忙，老是身不由己，脱不开身，腾不出时候来了结本身的心愿。看来我将永久不会再有这类机遇了。但我并没断念，我几近坚信，一旦回到这些亲热的处所，发明我那棵胡桃树还活着的话，我将用泪水来灌溉它。

大师会觉得，这事对小修建师们来讲结果不堪假想。这但是想错了：统统到此为止。朗贝尔西埃先生没说一句指责我们的话，没有对我们挂脸，并且再没跟我们提起这事。不一会儿，我们乃至闻声他在他mm跟前朗声大笑，因为朗贝尔西埃先生的笑声老远就能闻声。更加令人诧异的是，最后的心疼过后，我们本身也不太难过了。我们在别处另栽了一棵树，并且我俩常记起第一棵树的遭受，常装模作样地学着：“偷水！偷水！”这之前，每当我自发得是阿里斯蒂德或布律蒂斯时，便有着一种了不起的感受。这一次是我激烈的虚荣心的第一次透露。我们能够脱手造一条引水沟，种一棵小树与大树较量儿，这在我看来是无上的名誉。我十岁时对名誉的观点就赛过三十岁的恺撒了。

但事与愿违……我将描画的是甚么样的丹青？啊！先不忙论述我平生中的不幸吧！这个悲惨的内容我会让读者知之甚详的。

这个我既避之又不怕的错误又重犯了，但错不在我，也就是说，我并非用心的，但我能够说我心安理得地操纵了它。不过，这第二次惩罚也是最后的一次了，因为朗贝尔西埃蜜斯想必看出一点这惩罚并未达到目标的苗头，便宣称她不再惩罚我了，因为如许做太累人。在这之前，我们一向是睡在她屋里的，乃至夏季偶然还睡在她的床上。两天以后，我们被弄到另一间房里去睡了。今后，我有幸――我真不想要这类幸运――被她当作大孩子对待了。

在村落待了两年，我那罗马人的卤莽脾气有所收敛，规复了老练。在日内瓦，无人逼迫我，我却喜好看书学习。那几近是我独一的兴趣。而在博赛，我不爱做功课，反而喜好令人得以放松的游戏。村落对我来讲特别新奇，我不能不纵情享用，乐此不疲。我对村落产生了一种极其激烈的爱，这类爱永久也不能毁灭。在我而后的光阴中，每当我想起在那儿度过的幸运时候时，我便对在村落的逗留及其兴趣感到沉沦，直到我重又回到那边去为止。朗贝尔西埃先生是一名极其通情达理的人，他既不忽视对我们的教诲，又不消过量的功课来压我们。固然我仇恨受人管束，但常常回想起以往学习的景象时，我从未感到过讨厌，并且，固然，我并没从他那儿学到很多东西，但是，我并没花多大工夫便学会了我所学的东西，并且涓滴没忘，这足以证明他的长于讲授。

如果我只想哗众取宠，我能够写朗贝尔西埃蜜斯暴露臀部的事。她不幸在草地下方摔了一跤，把屁股全部儿露了出来，被路过的撒丁王全给瞥见了。但是平台上胡桃树的事我感觉更成心机，因为朗贝尔西埃蜜斯摔交我只不过是观众，这一次我倒是演员。并且，诚恳说，我爱朗贝尔西埃蜜斯如吾母，或许爱得更深，摔交本身固然好笑，但我笑不出来，反倒怕她给摔坏了。

……一往情深

我徒弟家有一个伴计，名叫韦拉先生。他家就住隔壁，稍远处有一个园子，种着一些长得很好的芦笋。韦拉先内行头不余裕，想偷他母亲的芦笋卖个时鲜，美餐几顿。因为他不想亲身出头，并且还笨手笨脚的，便挑中我去干。他先花言巧语了一番，把我弄胡涂了，看不出他的目标，然后，仿佛俄然来了个主张，让我去干。我不干，可他非要我干。我听不得好话，便同意了。我每天早上把长得最好的芦笋割下来，送到莫拉尔集市上去卖。有个老太婆看出我是刚偷来的，挑了然要贱价买我的。我惊骇了，只好任她杀价。我把钱给了韦拉先生。他当即去美餐一顿。钱是我供应的，用饭的是他和另一个伴计。因为对我来讲，有点残羹就很满足了，不会同他们去大吃大喝。

这事与我的脾气相去甚远。为了申明偶然候人会产生一种恍忽，不该以其行动来判定他们，我把这事记叙下来。这并不是在偷这份钱，而是对这钱的利用的盗窃：越是说这不算盗窃，越是让人丢人现眼。

是玫瑰总要带刺儿的。

大师用本处所言给他取了个外号：“蠢驴”。我们一出来，就闻声大师冲我们喊“蠢驴”。表哥比我耐得住性子。我活力了，想打斗，这恰是那帮小浑蛋所但愿的。我打起来，但被人打了。我不幸的表哥尽量帮着我，可他体弱，一拳就被人撂倒了。这一下，我可火了。但是，固然我没少挨拳头，但他们毕竟不是冲着我的，而是想打“蠢驴”。而我这么怒不成遏反而添乱，以是我们只要等他们上课时再出门，免得被那帮小门生轰笑追逐。

我生下来的时候几近将近死了，大师对我能活下来已不抱但愿。我随身带来了一种病根，跟着年事的增加而减轻，现在，这个病根虽时有减缓，但接着又使我更加疼痛难忍。我的一名姑姑（）①是个敬爱而聪明的女人，对我极尽体贴顾问，救了我的命。在我写这事的时候，她还健在，已八十高龄，还在顾问我那位比她小却因酗酒而安康不佳的姑父。敬爱的姑姑，我谅解您使我活了下来，但我很难受，不能在您暮年时酬谢您在我出世时所赐与我的悉心顾问。我的那位老奶妈雅克琳也仍然健在，身材结实，腰板健壮。在我出世时，让我展开眼的手，将在我死去时为我合上眼睛。

这类教诲被一次不测的事情打断了，这事的结果影响了我今后的平生。我父亲同一个名叫戈蒂埃的先出产生辩论；后者是法国的一名上尉，与议会的人沾亲带故。这个戈蒂埃是既无礼又胆怯之辈，他的鼻子出血了，为了抨击，他控告我父亲在城里持剑逞凶。被判入狱的父亲果断要求按照法律，让控告者与他一同蹲监狱。父亲因为要求未能允准，宁肯分开日内瓦，一辈子流落他乡，也不肯在他感觉有损于名誉和自在的题目上让步。

在我当学徒今后，因为离他家较远，我很少见到他。不过，一段时候，每逢礼拜天，我们总要聚一聚的。但是，不知不觉地，我俩便都各有所好，见面的机遇就很少了。我鉴定，他母亲对此起了很大的感化。他是上城区的孩子，而我如许一个不幸的小门徒，只不过是圣日尔维区的孩子。固然有血缘干系，但我俩已不再是平起平坐了。与我为伍，有失体统。不过，我俩之间并未完整断绝联络，并且，因为表哥心肠仁慈，固然得顺从母训，他偶然还是要任凭本身知己的差遣的。得知我的决定以后，他赶来了，但不是为了劝止我或是与我一起出逃，而是给我一点钱物，以备途中利用，因为就我那点点钱，我是走不了多远的。他还送了我一柄短剑，我非常爱好，一向带到都灵，为处理肚皮题目才脱手的。有人开打趣说，我把它吃进肚里去了。厥后，我对表哥在我那艰巨时候的表示越揣摩，越坚信他是遵循本身母亲，或许另有他父亲的旨意行事的。因为就他本人而言，他不成能不设法拖我后腿，或者跟我一块儿出逃。但他并没如许做。他并没禁止我，反倒像是鼓励我依计而行，见我主张已定，便离我而去，没有流下多少眼泪。我们厥后再没见过面，也没通过信。这真可惜：他的禀性本质上就很好，我俩天生是一对老友。

我分开博赛快三十年了，常常想起那段光阴，内心总不痛快，没甚么值得怀想的。但是，自从我过了中年，日渐老矣，我感到别的回想在消逝，唯独那些一样的回想常常又闪现、深印在脑海里，并且其美好与深切与日俱增。仿佛我已经感到生命在消逝，在极力把它抓返来，重新开端。当年的细藐小事我都饶有兴味，就是因为它们是当年的事情。统统有关的地点、人物和时候，我全回想起来了。我瞥见：女佣或男仆在我房间里忙乎；一只燕子从窗户飞了出去；我读书的时候，一只苍蝇落在我手上。我们住的房间的统统安插我都想起来了。朗贝尔西埃先生的书房在我们右边，墙上挂着一幅绘有历代教皇像的版画、一只晴雨表、一个大日历。他的房间背靠一座阵势很高的花圃，几棵覆盆子树为他的窗户遮阴，偶然树枝还伸进窗来。我很明白，读者没太大需求晓得这统统，但我需求把这些奉告读者。我干吗不敢把当年统统的逸闻趣事全都说给读者听！

我有个哥哥，大我七岁。他跟着父亲学技术。大师对我极其偏疼，对他便有所萧瑟。我对此并不对劲。这类萧瑟对他的生长产生了影响。他乃至还没到成为一个真正放荡不羁的人的年事，便已放浪形骸了。他厥后被送到别人家去当学徒，但像在本身家里一样，常常偷偷溜出去。我几近总也见不着他，的确能够说几近不熟谙他。但我仍然至心肠爱着他，并且他也像一个放荡之人能够爱点甚么似的喜好我。我记得有一次，父亲凶恶卤莽地揍他时，我从速夹在他俩中间，紧紧地抱住我哥哥。我就如许用身子护住他，替他挨了很多的打。因为我总这么护他，父亲终究停止了，或许因为我哭喊的干系，或者是父亲惊骇反而让我挨打。最后，哥哥越变越坏，干脆逃得无影无踪。过了一段时候，大师才晓得他到了德国。他一封信都没写返来过。自此以后，就再也没有他的动静了。就如许，我便成独子了。

对此有所体味以后，大师将不难晓得我的一个所谓的冲突：对款项的极大鄙弃与几近利欲熏心的鄙吝兼容并蓄。对我来讲，款项是一件很分歧适的东西，即便没有，也不想获得。而当我有了它时，我悠长地留着不花，因为不晓得如何花才好。但是，如果有了合适称心的机遇，我会很好地费钱的，乃至用得囊空如洗也没有发觉。不过，别在我身上寻觅鄙吝人的怪癖，为了夸耀而费钱的怪癖：恰好相反，我悄悄地费钱，并且是为了寻乐：我费钱不是为了摆谱，而是深藏不露。我深感款项不是供我利用的，我几近羞于有它，更不消说花它了。一旦我有充足的钱，像像样样地糊口，我是不会想当守财奴的，我对此坚信不疑。我将把钱全花光，而不想让它下崽。但是，我景况不佳，老是提心吊胆的。我崇尚自在。我仇恨宽裕、苦痛、寄人篱下。只要我兜里有钱，我便可保独立，就免于挖空心机去找钱。我老是惊骇手头宽裕。因为惊骇囊中羞怯，我珍惜钱。人们具有的款项是自在的东西，追逐的款项则是奴役的东西。正因为如此，我才攥住款项而又不贪婪款项。

……毫不敷虑，

谁会推测，一名三十岁的女子用手责打一个八岁孩子的这类惩罚竟然违背常理地决定了我此后平生的兴味、欲念、豪情及我这小我呢？在我的肉欲被激起的同时，我的欲念也产生了很大的窜改，乃至于我的肉欲只范围于我曾感受过的，底子不想再另有所寻了。我虽有着一腔几近与生俱来的肉欲的热血，但直到最冷酷、最迟滞的气质发育的春秋之前，我都洁身自好，一尘不染。我有很长一段时候不知何故竟忧心忡忡，用炽烈的目光贪婪地盯着标致女人，我老是回想起她们来，但只不过是为了使之按我的体例浮出现来，变成一个个的朗贝尔西埃蜜斯。

是以，我不但就如许带着一种很激烈、很色眯、很早熟的气质度过了芳华期（除了朗贝尔西埃蜜斯非常无辜地使我感到的肉欲而外，我不晓得另有其他甚么快感），并且，当我跟着年事的增加，终究长大成人的时候，仍旧是本来要毁了我的东西保住了我。我本来老练的那种兴味，不但没有丧失，反而与另一种兴趣紧密相连，乃至没法从我感官燃起的欲念中把它剔除。这类猖獗，加上我天生胆怯，总使我很少勇于在女人们面前冒昧。因为不敢透露心扉，或不能为所欲为，另一种享用只不过是我那种享用的最后闭幕，我的那种享用是不能被渴求它的男人所掠取，也不能为能够赐与的女子所猜到的。我一辈子就如许渴求着最敬爱的女人，但在她们面前又不敢张扬。我虽说是不敢表白心扉，但起码能够设想我所知的男女间的事，以求自娱。跪在一名凶悍情妇面前，对她唯命是从，求她谅解宽恕，对我来讲都是一些很温馨的享用。并且，我那活泼的设想越是使我热血沸腾，我便越是一副木讷恋人的模样。可想而知，这类爱情体例不会立竿见影的，但对被爱上的女方的纯洁是毫无伤害的。是以，我实效甚微，但通过我的体例，也就是说，通过设想，我毕竟大大地享用了。这就是我的肉欲与我胆怯的脾气和浪漫的精力共同分歧，如何通过一样的兴味，为我保住了一些纯洁的豪情和竭诚的品德。这些兴味如果稍有不慎，或许本会把我推向最卤莽的淫欲当中的。

有一件事让我想起来仍旧又惊骇又好笑，那是因为偷苹果，可把我给害苦了。苹果放在食品储藏室的顶里边，有一扇很高的软百叶窗可从厨房透过亮光。有一天，家里就我一人，我便爬上面包箱，想看看赫斯珀里得斯花圃（）①里那我没法靠近的金贵生果。我把铁扦――因为我徒弟喜好打猎――接上。我戳了好几次也没戳着。最后，我喜滋滋地感遭到戳着一个苹果了。我渐渐地往回收；苹果已经碰到软百叶窗了，我正筹办伸手去拿。真急死人了！苹果太大，没法从窗格中拿出来。我真的是绞尽了脑汁，非要把它拿出来！必须找些东西把铁扦牢固住，还要找一柄比较长的刀把苹果切开，别的，还需求一根板条托住苹果。我费了很多的劲儿和时候，终究能够切苹果了，但愿随后把两片苹果拿到手。但是，方才切好，两片苹果便又都掉下去了。美意的读者，分担一下我的忧?吧。

我坚信，我好久今后才培养起来的对音乐的爱好，或者说是豪情，应归功于她。姑姑会唱许很多多美好的小调和歌曲，唱起来委宛动听。这位好女民气宁气静，为她本身及四周的人驱除了怅惘和哀伤。她的歌声对我的吸引力极大，乃至于不但她的很多首歌始终保存在我的影象当中，并且，即便明天我已影象不佳，那些自孩童时起已完整忘怀的歌曲，跟着我的年老，以一种我无以言表的娇媚，又闪现在我的脑海当中。谁会信赖，我这么一个饱经风霜苦痛的老胡涂，偶然竟然会像个孩子似的，用已经微小、颤抖的声音，一边哼唱这些小调，一边抽泣呢？特别是此中的一首歌的曲调，我还完整记得，但后半段的词儿，我如何想也想不起来了，固然对那韵律另有个模恍惚糊的印象。上面是歌的开首以及我还能记起的余下部分：

因为在我们村里，

我就如许学会了暗自贪婪、坦白、讳饰、扯谎，最后还学会了盗窃。在这之前，我从未动过盗窃的脑筋，可今后就如何也改不掉了。贪婪垂涎而又无能为力必定导致这一步。这就是为甚么每个仆人都是小偷骗子，而每个学徒为甚么也该如此。不过，在划一和安好的氛围中，看到甚么有甚么的话，学徒们在逐步长大的过程中是会丢掉这类光荣的癖好的。我没有如许的无益前提，以是没能从中获得一样的好处。

到小榆树下，

这一经历距今将近五十年了，明天我再也不必为这类事情遭到奖惩了。喏，我要面对上帝声明：我是冤枉的，我没有弄断梳子，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。大师不要问我梳子是如何弄坏的：我不晓得，也弄不明白。我所确知的是，我是无辜的。

我娘舅加布里埃尔・贝尔纳爱上了我的一名姑姑。但姑姑提出，只要他姐姐嫁给她哥哥她才承诺嫁给他。成果，有恋人终立室属，两桩婚事在同一天停止了。是以，我娘舅也是我姑父，他们的孩子成了我两重的表亲了。一年后，两家各添了个孩子，厥后两家便不得不分开了。

在我学徒期间及今后，我千百次地想出去买点好吃的。我走近一家糕点店，瞥见柜台前有几个女人；我感觉已经瞥见她们在偷偷地调侃、嘲笑我这个小馋鬼。我走过一家生果店，斜睨着标致的梨子，香味袭人；中间有两三个年青人看着我；有个熟谙我的男人待在他的店门前；我瞥见远处走来一名女人，她是家里的阿谁女佣吗？我眼睛远视，产生很多幻觉。我把统统走过来的人都当作了熟人；我在哪儿都胆怯，老是畏缩不前。我越是羞怯，欲念越是激烈，但还是像一个馋虫啃噬的傻瓜似的转回家去，固然兜里有钱买得起，却甚么也没敢买。

大师去设想一下那孩子的脾气吧：在平常糊口中胆怯听话，但逼急了的时候，便狠恶、傲岸、不成把握。那孩子素出处理性所安排，一贯遭到和顺、公道、驯良的对待，都不晓得何为不公道，可却第一次遭到了恰是他最恋慕、最尊敬的人的那么可骇的措置。他的脑筋该有多乱啊！他的豪情乱了套了！在他的内心，在他的脑筋里，在他全部聪明、明智的体内，天翻地覆了！我要求大师如果能够的话，想一想这统统，因为对我来讲，我感觉有力阐发、有力论述当时的表情。

回到日内瓦，我在娘舅家待了两三年，等着他们决定如何安排我。娘舅想让他儿子学工程学，让他学点制图，也教他一点欧几米德的《多少学道理》。我也跟着表哥在学，并且产生了兴趣，特别是对制图。但是，大人们却在筹议着让我当钟表匠、教士或牧师。我很想做一个牧师，因为我感觉布道真带劲儿。但是，母亲遗产的那点支出，经我和哥哥一分，就不敷我持续肄业的了。因为我还小，还不必急着作出挑选，我便待在娘舅家等着，几近是在华侈光阴，并且，天经地义，还不得不支出一笔数量不小的膳宿费。

我在处置一项前无前人、后无来者的奇迹。我要把一小我的实在脸孔全数地揭示在世人面前，此人便是我。

我于一七一二年生于日内瓦，父亲是百姓伊萨克・卢梭，母亲是女百姓苏珊・贝尔纳。祖上只要一份薄产，由十五个孩子平分，父亲所得微乎其微。他只要靠钟表匠的技术餬口，他倒是个能工巧匠。我母亲是贝尔纳牧师的女儿，比较富有。她既聪明又斑斓，父亲费了好大的劲儿才把她娶到手的。他俩几近是青梅竹马：八九岁时，每晚便一起在特莱依广场玩耍；十岁时，两人便形影不离了。他俩相知相好、灵犀相通，使得由风俗使然的豪情更加地安稳了。两人生就和顺多情，只等着在对方心中发觉一样表情的时候的到来，或者说，这一时候也在等候着他俩，只要一方稍有表示，另一方就会透露衷肠。运气仿佛在隔绝他俩的豪情，反而更使他俩难舍难分。小情郎因为得不到本身的恋人而愁肠百结，面庞蕉萃：她便劝他出趟远门，好把她忘记。他出了远门，但是返来时，不但未能忘记她，反而爱得更加炽热。他发觉本身的心上人仍旧和顺忠贞。这么一来，两人便毕生相许了。他俩山盟海誓，彼苍也为之祝贺。

不过，需求时，她同她哥哥一样，也是很峻厉的。但是，因为这类峻厉几近老是事出有因的，并且从不过分，以是我虽挺难过，但却心悦诚服。我如果讨人嫌比我受罚还要让我难受，并且丢脸的神采比遭到体罚更使我痛苦不堪。更明白地解释是挺尴尬的，但却必须这么做。如果大师更清楚地看到老是不加辨别地，并且常常是心直口快地对待年青人的那种体例的长远结果，那就窜改一下对待他们的体例吧！人们能够从一个既遍及又有害的例子中接收的庞大教益使我决计把这事和盘托出。

这类小把戏我耍了好几天，并没有想到要去偷小偷一把，从韦拉先生的芦笋支出中弄点彩头。我忠贞不二地耍弄这个鬼把戏，独一的动机就是去讨让我这么干的人的欢乐。但是，如果我被人发明，我得挨多少打，多少骂，会遭到多大的虐待，而那浑蛋会反咬我一口，他的话有人信，我却因胆敢乱咬别人而更加遭到奖惩，因为他是伴计而我只是学徒！有罪的强者溜了，不利的是无辜的弱者，凡事皆这么个理儿。

娘舅同父亲一样是个好玩找乐的人，他同我父亲一样，不晓得本身的任务安在，对我们很不体贴。舅母是个有点像虔信派的虔诚坚信的女人，但她宁肯唱圣诗，也不肯管我们的教诲。他们几近给了我们充分的自在，但我们从未听任自流。我和表哥老是形影不离，只要两人在一起就充足了，并不想与同龄的调皮包们为伍，以是没有感染上一丝一毫因闲散而生的放荡风俗。我把我俩说成闲散之人乃至都是弊端的，因为我们一辈子也没悠悠荡荡过，并且，荣幸的是，我俩始终爱好的游戏把我们一起留在家里，不想到街上去玩。我们制作鸟笼、笛子、三羽球、鼓、斗室子、玩具气枪、弹弓等。我们好学老外公的样儿，学做钟表，常常弄坏他的东西。我们特别喜幸亏纸上涂鸦、画图、着色，润刷画面，糟蹋颜料。日内瓦来过一名意大利江湖艺人，名叫冈巴-柯尔塔。我们去看过一次他的演出，厥后就再也不肯意去了。但他有一些木偶，以是我们也脱手制作起来。他的木偶扮演笑剧行动，我们也为本身的木偶编排笑剧。没有变音小叫子，我们便憋着嗓子学小丑的声音，演出那些风趣的笑剧。我们不幸的仁慈家长们耐着性子在看、在听。但是，有一天，我娘舅贝尔纳在家里读完了一篇他本身写得很美的讲道稿以后，我们便撇下笑剧，也写起讲道稿来。我承认，这类噜苏的事没甚么意义，却显现我们的发蒙教诲本该多么需求指导，以便像我们如许小小年纪便几近本身安排时候、管束本身的孩子不致听任自流。我们很少需求找伴儿，乃至有此机遇也不觉得然。当我们去漫步的时候，我们看到其他孩子在玩也不眼馋，乃至都没想过要跟着一起玩。友情充满我俩心间，只要我俩在一起，最简朴的游戏都足以让我们高兴畅怀。

我同戈桐蜜斯的爱情，或者说幽会，时候不长，这于她和于我都是很荣幸的。固然我同维尔松蜜斯的干系没有如许的伤害，但颠末较长的一段时候以后，也赶上了灾害。这统统的结局将永久带有点浪漫色采，令人感慨不已。固然我和维尔松蜜斯来往并不过密，但或许更加依依不舍。我俩分离时总要堕泪，更奇特的是分开她以后，我就感到百无聊赖。我嘴不离她，心在想她：我的哀痛是逼真、激烈的，但我以为，实际上这些豪杰般的伤感并不美满是因她而生，而是以她为中间的文娱占了很大一部分，但我并没有发明这一点。为了减轻离愁别绪，我俩相互写了一些情书，真叫人肝肠欲裂。我终究胜利了：她再也受不了了，便前来日内瓦看我。这一下，我便晕头转向了。她在的两天里，我如醉如狂。她走了以后，我真想跳河。我的哭喊在空中回荡。一个礼拜以后，她给我寄来了一些糖果和手套。如果我当时不晓得她已结婚，不晓得她那次故意看望我的观光是为了购置婚服的话，我会感觉她的表示是极其多情的。可想而知，我真是气不打一处来。士不成辱，我发誓再也不见阿谁无情无义的女人，以为这是对她最可骇的奖惩。可她并没是以而死去，因为二十年以后，我去看望父亲，同父亲泛舟湖上的时候，我向父亲探听离我们的船不远的一条船上的几位妇人是谁。父亲笑嘻嘻地对我说：“如何！你的心感受不出来吗？那是你昔日的恋人呀。那是克里斯丹夫人，畴前的维尔松蜜斯。”一闻声这个几近忘怀的名字，我浑身一颤。我当即让船夫把船划开。固然我很能够抨击一下，但我感觉不值得违背誓词，去找一名半老徐娘算二十年前的旧账。

如果我想把我学徒时从高贵的豪杰主义出错为恶棍的全数过程写得详详细细，那我将永久也写不完。不过，固然染上了学徒的各种恶习，但我不成能对它们完整产生兴趣。我对火伴们的玩乐很讨厌。当我对干活产生极大的恶感时，我便对统统感到了烦厌。这使我规复了对失之已久的浏览的兴趣。干活时候偷看书，这成了我的新罪恶，我遭到新的奖惩。限定我读书，更激起了我的兴趣，乃至很快便达到痴迷猖獗的程度。驰名的租书店女老板拉・特里布租给我各种册本。我好书坏书都读，也不加遴选，读起来都一样的如饥似渴。我边干活边读书，出去处事也读，上厕所也读，并且一读就是好几个小时。读得头昏脑涨，仍旧忘不了读。徒弟窥测我，抓住了我，把我狠揍一顿，书也收走了。有多少书被撕掉，烧毁，扔到窗外去了！拉・特里布的店里有多少残破不全的册本啊！当我没钱租书的时候，我便拿本身的衬衫、领带、衣物抵账。我每礼拜天那三个苏的零费钱全都送她那儿去了。

为此，我俩去砍了一截幼柳树插枝，栽在平台上，离令人生畏的胡桃树约十来英尺。我们也没忘了给我们的柳树根部围了一圈：困难在于如何灌溉它。因为水源较远，大人们不让我们跑去提水。但是，我们的柳树又必须浇水。我们想尽统统体例给它浇了几天水，并且成绩不俗，我们看到柳树长了芽，有了嫩叶，我打量着叶子，坚信它很快会为我们遮阳，固然柳树高出空中还不敷一英尺。

啊，你们，对平台上的胡桃树的来龙去脉很猎奇的读者们，听我说说这段可骇的悲剧吧。如果能够，切勿颤抖。

每当我忆起那些事来，我仍旧欢愉得浑身发颤哩！特别是有五六件事……我们让步一下吧，我少说五件，单说一件，独一的一件，但愿读者们让我尽能够把这件事说得长一些，好让我多欢愉一会儿。

这位戈桐蜜斯确切是个特别的人。她不标致，面庞却让人过目难忘，并且，我还常常想起她来。对于我这么一个老疯子来讲，未免过分了些。她的身材、她的举止，特别是她的眼睛，与她的春秋不相称。她那小模样既严肃又傲气，很合适她的角色。我俩幽会时给了我第一个印象的就是她的那副神情。但她最为奇特的是一种难以设想的大胆和矜持的兼而有之。她能够对我为所欲为，却不答应我同她随随便便。她完整把我当作小孩来对待：这使我觉得，要么她已不再是孩子了，要么恰好相反，她本身仍旧是个孩子，把身入险境视同儿戏。

当第一桶水方才倒完，我们便瞥见水流到柳树的小围子里了。我们一看，便忘乎以是，欢畅得嚷嚷起来。朗贝尔西埃先生闻听，便扭过甚来。这可完了，因为他看着胡桃树下的土质好，在贪婪地吸水，正在欢畅哩，俄然发明有两处在吸水，不觉一怔，也喊叫起来，细细一看，发明了把戏，当即叫人拿了一柄十字镐来。一镐下去，掘飞了我们两三块木板，还粗门大嗓地吼道：“偷水！偷水！”他抡起镐来，狠狠地乱刨一气，每一镐都击在我们的心上。转眼间，木条、引水沟、树围、柳树，全毁了，刨了个乱七八糟。他这么残暴地粉碎时，嘴里没别的话，翻来覆去嚷叫着的就一个词儿：“偷水！偷水！偷水！”

我已经是一个行侠仗义的游侠骑士了。作为一个真正的帕拉丹（）①，我只差一名贵妇人了。我倒是有过两位。我不时地去沃州小城尼翁看我父亲。他已在那儿定居了。他很受人恋慕，连他儿子也跟着叨光。我在父切身边那不长的逗留期间，大师都争相邀我做客。特别是有位维尔松太太，对我更是抚爱有加。除此而外，她女儿还拿我当恋人。一个十一岁的孩子成了二十二岁女人的恋人，究竟如何回事，是可想而知的了。但是统统这些工于心计的女人都非常喜好把小洋娃娃这么摆在前面，以讳饰大洋娃娃，或者通过她们诱人的把戏来勾引大洋娃娃。但是，就我而言，看不出我和她有甚么不班配的，以是我便当了真。我把全部心，或者能够说把全部脑筋全放在这事上面了。因为我只是脑筋里恋着她罢了，固然我爱得入痴入迷，固然我因为激越、骚动、癫狂而做出一些令人笑得前仰后合的行动来。

我对这两小我，能够说都是经心全意的，并且是那么投入，乃至于我同她俩中的任何一名在一起时，从未想过另一名。但是，她俩让我感遭到的却毫不不异。我能够同维尔松蜜斯过一辈子而不想与她分开。但是，在我走近她时，我的高兴是安静的，不会打动。人多的时候，我特别喜好她。打趣、挑逗乃至妒忌，我都感到欢畅风趣。瞥见她仿佛冷酷那些春秋大的情敌，而对我情有独钟时，我便洋洋对劲，神情活现。我常痛磨难受，却喜好这么痛苦。掌声、鼓励、笑容使我内心发热、干劲实足。我侃侃而谈，机灵风趣；我在寒暄圈子里对她爱得发疯。与她伶仃在一起，我会拘束、冷酷，或许腻烦。但是，我和顺地体贴着她。她有病，我难受，我真想用本身的安康调换她的病愈，并且，请重视，我因为有切身经历，很清楚甚么叫有病，甚么叫安康。她不在的时候，我想她念她；一见到她，她的爱抚使我的心而不是感官感觉温馨。跟她在一起，我心底安然；她给甚么我要甚么；但是，她若对别人也是如许，我就会没法忍耐。我像兄弟似的爱她，但又像恋人似的在妒忌她。

我的志向被如此肯定以后，便被送去学徒，但不是去钟表铺，而是去了一个雕镂匠家。书记官的不屑极大地打掉了我的锐气，以是这一次我乖乖地去了。我的徒弟名叫迪柯曼先生，是一名脾气暴躁的年青人，没用多久就把我幼时的统统光彩抹掉了，把我多情而活泼的棱角磨平了，在精力上以及景况上都把我弄成了一个真正的小学徒。我的拉丁文、古典文明、汗青，全都被悠长地忘怀了。我乃至都记不得天下上有过罗马人。我父亲，当我去看望他的时候，认不出我是他的心肝宝贝了。对于妇女们来讲，我已不再是阿谁风骚的让-雅克了。我本身都清楚地感遭到朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃蜜斯见到我也认不出他们的门生来了，乃至我无颜面对他俩，并且自那今后，我也没再见过他们。最卑鄙的兴趣、最下贱的恶习代替了我的那些敬爱的文娱，使我把它们忘得一干二净。固然我受过最好的教诲，但我必然是有一种极大的出错的偏向，因为这统统变得如此之快，毫不吃力，就连非常早熟的恺撒也望尘莫及。

徒弟的跋扈终究使我对本会喜好的事情难以忍耐了，并且还使我染上了一些我所悔恨的恶习，如扯谎、偷懒、盗窃。对这段期间我身上产生的窜改的回想比甚么都使我更清楚地晓得了依托父母与受人奴役的辨别。我生性胆怯内疚，我能够有任何缺点，但不会厚颜无耻。我之前所享用的合法的自在，只不过是程度上有所减少，现在却终究丧失殆尽。我在父亲那儿无所顾忌，在朗贝尔西埃先生家自在安闲，在娘舅家谨慎谨慎。到了徒弟家里，我变得战战兢兢的，今后，我便成了一个毁了的孩子。同大人们在一起的时候，我风俗了一视同仁的糊口体例，风俗了想玩甚么就玩甚么，风俗了好菜好饭总有我一份，风俗了想要甚么要甚么，想说甚么说甚么。大师想一想，在徒弟家，我该变成如何样的一小我了：我有话不敢说，饭没吃完就得下桌；没事就得立即到内里去；整天干活，只能看着别人玩，就是没有本身的份儿，瞥见徒弟及伴计们自在安闲，更增加了受役使的重负；争辩中，即便我最清楚的事我也不敢插嘴；总之，我看到甚么内心就想要甚么，独一的启事就是我被剥夺了统统。永诀了，安闲、镇静以及畴前使我犯了错而常常躲过奖惩的机警活儿。有件事，我一想起来便忍俊不由：有一天早晨，在父亲那儿，因为调皮，我被罚不准吃晚餐就去睡觉，当我拿着一小块面包走过厨房时，我瞥见并闻到铁钎上的烤肉香。大师都围着炉子，我得向大师道声晚安。向世人道过晚安以后，我瞟了烤肉一眼：色香味俱全。我忍不住向烤肉鞠了一躬，不幸巴巴地对它说：“永诀了，烤肉。”这句天真天真的调皮话仿佛非常风趣，以是大师便让我留下一块儿吃晚餐了。或许，这句调皮话在徒弟家里也能产生一样结果，可我必定是想不起来的，或者想起来也不敢说出来。

加上，我的那些占主导的欲念没有一个是牵涉到能够采办的东西的。我只需求纯粹的兴趣，而款项会使兴趣全都毒化。比方，我喜好甘旨好菜，但是，我不能忍耐高朋满座的拘束，也不能忍耐小酒馆的乌烟瘴气，以是只能与一名老友消受。因为我不能一人独饮，那样脑筋会想到别的事情上去的，也就没了吃的兴趣。如果我心血来潮想女人了，我那颗冲动的心让我更巴望的是爱情。我感觉卖笑女子失却了她们的魅力，我乃至思疑我会消受她们。我对于我力所能及的吃苦都是如此。如果它们需求款项购得，我便感觉平平有趣。我所爱好的只是那些东西，它们不属于任何人，而只属于能善辨其味的第一小我。

就如许，我明白了盗窃并没有我设想的那么可骇，并且我当即把我的技术很好地付诸实施，乃至凡是我想要的东西，我只要够得着，就跑不了了。我在徒弟家吃得并不算太差，之以是耐不住克俭，是因为瞥见徒弟并不能以身作则。当端上最诱人的食品时，徒弟老是把年青人打发走，我感觉如许做很轻易让他们既馋又贪。我很快便二者兼而有之了。我凡是是如愿以偿的，偶然被人发明，就得吃些苦头。

大师会对我说：看来款项还是不成或缺的。的确如此，不过那是当我因为读书而别的甚么事都不无能的时候。我满身心肠沉浸在本身新的癖好当中，撤除浏览，甚么都不再干了，也不再盗窃了。这仍然也是我的一个奇特的脾气。当某种风俗成为天然的时候，一丁点儿的东西便能使我用心，窜改，沉沦，最后竟入痴入迷。因而，我忘了统统，一心只想着占有我心的新玩意儿。兜里只要装了一本新书，我便急不成耐地要翻看它；剩我一人的时候，我便立即取出版来，也不再想到徒弟的单间里去寻摸甚么了。即便我有了耗钱的癖好，我乃至都不信赖我会去偷。我脑筋只想到面前，不去想将来的事。拉・特里布肯赊账：押金未几。我装好书，其他甚么都不想了。我的钱自但是然地全到了这女人的手里。当她催讨时，我顺手拿起衣物去抵账：没比这更便当的了。我既不想先偷钱存着，也没有偷钱还债的欲念。

我不敢，狄西，

我在想到之前便有所感受：这是人类的共同运气。对此我比别人感受要深。我不晓得我五六岁前的事，不晓得我是如何学会认字的，我只记得最后读的那些书及其对我的影响：我对本身不间断的体味便是今后时开端的。我母亲留下了一些小说，我和父亲晚餐以后便开端浏览它们。起先，只是为了让我练习读一些风趣的书，但很快，兴趣便非常激烈，我和父亲便轮番不断地读，彻夜达旦，一向到读结束尾为止。偶然候，父亲凌晨闻声燕子啁啾，便难为情地说：“我们去睡吧，我比你还要像个孩子。”

如果说不幸的哥哥受人萧瑟的话，他的弟弟我可并非如此，王家的孩子们也不会比我小时候所遭到的体贴更加深切，我身边的统统人都把我当作了宝贝，并且更加可贵的是，我始终被心疼着，但却并不是被娇惯宠嬖。在我分开家庭之前，家里人向来没让我伶仃与其他孩子一起跑上街去过，向来没有要压抑或满足任何那些古怪的脾气，大师把这些脾气归之于天生的，但它们美满是教诲的成果。我有我这么大孩子的缺点：我话多，贪馋，偶然候还扯谎话。我能够会偷吃生果、糖果、零食，但我从不用心坑人毁物，给人添乱，折磨不幸的小植物。不过，我记得有一次，我曾趁我们的一名邻居克洛太太去听布道时，在她家的锅里撒过尿。说实在的，一想起这事，我仍感觉高兴，因为克洛太太虽说是个老好人，但实在是我平生中所见过的最爱唠叨的老太太。这就是我幼时的各种好事的简短而逼真的故事。

我娘舅贝尔纳当了我的监护人，他当时在日内瓦防备工程事情。他的大女儿死了，但他另有个儿子（）①，与我同年。我俩一起被送到博赛，在朗贝尔西埃牧师家投止，学习拉丁文，学习人们冠之以教诲隽誉的统统啰嗦混乱的东西。

我并没泄气，但却华侈了很多时候。我惊骇被人撞见；我想好了一条奇策，筹办第二天实施，便像没事人似的重新开端干起活来，忘了食品储藏室里还留有两个会好事的罪证。

一七一九年夏天，小说读完了。夏季，我们就又干别的了。我母亲的藏书都读过了，我们便把外公留给我们的书拿来读。很巧，内里有一些好书。这并不奇特，这原是一名诚笃而博学的牧师的收藏，因为这是时髦使然，并且他还是一名很有见地且很风趣的人。勒絮厄尔的《宗教与帝国史》、博絮埃（）①的《天下通史》、普鲁塔克的《名流传》、纳尼的《威尼斯史》、奥维德（）②的《变形记》、拉布吕耶尔的著作、丰特奈尔的《宇宙万象》和《死者对话录》，以及莫里哀的几部著作，都给搬到父亲的事情间里来了。我每天便在他干活儿时，念给他听。我对这些书有了一种少有的、或许是我这个年事的孩子所绝无独一的兴趣。我特别爱好普鲁塔克。我饶有兴味地一遍又一各处读他的书，这略微减少了我对小说的钟情。很快我便喜好上了阿格西拉斯、布鲁图斯、阿里斯蒂德（）③，赛过对欧隆达特、阿泰门和攸巴（）④的爱好。这些风趣的书以及我们父子俩就这些书的议论铸就了我那种自在的共和思惟，那种不平服的傲岸脾气，不肯意遭到桎梏和奴役，使得我平生当中，在这类脾气遭到压抑之时，便痛苦万状。我朝思暮想着罗马和雅典，能够说是糊口在其巨人们当中，但我生来就是一个共和国的百姓，是一名对故国的爱高于统统的父亲的儿子，我以父亲为表率，也对故国充满了豪情。我自发得成了希腊人或罗马人。我变成我在读其平生的那些人物了：他们的忠贞不渝、英勇不平深深地打动了我，使我目光炯炯，声音宏亮。有一天，我在饭桌上论述塞沃拉（）⑤的豪杰浑举时，为了演出逼真，我分开餐桌，把手放在火盆上，大师见了全都吓坏了。

这就是我涉足人间时最后的感情：那颗既那么傲岸又那么和顺的心，那种女性的但却难以顺服的脾气，就如许开端在我身上构成或闪现出来了；这类脾气始终游移在脆弱和英勇之间，游移在荏弱和刚毅之间，最后，使我本身冲突重重，使得我节制和享用、欢愉和谨慎全都没能获得。

乃至到了婚娶春秋，这类始终挥之不去的，乃至达到出错、猖獗的奇特癖好也没有使我落空仿佛本该落空的美德。如果有甚么浑厚纯粹的教诲的话，那我接管的就是这类教诲。我的三个姑姑不但是标准的贤惠女人，并且有着女人们早就不再有的一种端庄矜持。我父亲是个好玩找乐的人，但他是个老式的殷勤男人，即便在他最爱好的女人们面前，也从不说些让大女人脸红的话语：没有谁家比在我们家里，在我面前，更尊敬孩子的了。我发明朗贝尔西埃先生家里也是一样景象，乃至有一个很好的女佣，就因为在我们面前说了一句有点粗鄙的话便被辞掉了。直到我成了个大孩子，我不但对男女间的事毫无观点，并且这类恍惚的思惟在我脑筋里向来就只是以一种丑恶、恶心的形象呈现的。我对妓女有一种惊骇，从未去除。每当我瞥见一个浪荡子，我老是鄙夷不屑，乃至感到可骇，因为，有一天，我从一条低洼巷子去小萨柯内村时，看到两旁有一些土穴，人家奉告我说那些人就在内里乱搞，今后，我便对淫荡讨厌透顶。一想到他们，之前野狗交配时的景象总要闪现在面前，我便恶心得不可。

我童年糊口的安好到此结束了。今后，我不再享有一种纯洁的幸运，并且，我至今仍感觉，我对童年的夸姣回想就是到此为止的。我们在博赛还待了几个月。我们在那儿好像人们描画的亚当一样，仍在人间天国，但已不再享用其欢乐了。大要上，环境还是，但实际上景况已大相径庭。门生与他们的带路人之间已不再存在珍惜、尊敬、密切、信赖了，我们已不再把他们看作能看破我们心机的神了然。我们对于好事已不再感觉光荣，而是更加惊骇遭到揭露：我们开端藏藏掖掖，辩论，扯谎了。我们这类春秋所具有的统统罪过好事在腐蚀我们的天真天真，把我们闹着玩的事情成了丑事。在我们眼里，连村落也失却了它让人动心的温馨和浑厚的风情，仿佛变得荒凉悲惨了，仿佛蒙上了一块帆布，粉饰住了它的斑斓。我们不再侍弄我们的小花圃，不再锄草育花。我们不再去悄悄抠扒泥土，因发明我们撒下的种子发了芽而欢畅地嚷叫。我们对这类糊口已落空兴味，别人也讨嫌我们了。我娘舅把我们领了归去，我们分开了朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃蜜斯。相互都挺对劲，对别离并不太遗憾。

有一天，我在紧挨着厨房的房间里单独做功课。女佣把朗贝尔西埃蜜斯的梳子放在铁板上烤。当她返来取的时候，此中有一把一边的齿全都断了。这是谁弄坏的？除了我没别人进过这间房间。大师便查问我，我说我没碰过那把梳子。朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃蜜斯结合起来规劝我，逼迫我，恐吓我。我死不承认。但是他们一口咬定是我干的，我如何辩论也没有效，固然大师头一次见我如此胆小，竟敢扯谎。事情闹大了，应当严厉措置。使坏、扯谎、死不认账，仿佛应当数罪并罚。但是，这一回却不是朗贝尔西埃蜜斯来惩罚我。他们给我娘舅贝尔纳写了一封信，娘舅赶来了。我不幸的表哥犯了一个也不小的错，我俩被一块儿措置。这一次惩罚短长极了。当人们为了以毒攻毒，要永久堵截我的孽根的时候，没有比这更好的体例了。是以，他们治得我安生了好久。

这就是我的生身父母。在彼苍付与他们的统统品德中，独一留给我的就是一颗和顺的心，这颗和顺的心铸就了他俩的幸运，但却形成了我平生中的统统不幸。

我尚无充足的悟性去了解大要征象是如何使我脱不了干系，也没法设身处地地为别人着想。我只是从我的角度去考虑，而我感遭到的是，我并没出错，却遭到了可骇的奖惩。皮肉之苦固然疼痛钻心，但我并不介怀，我只感到气愤、愤恚、绝望。我表哥的环境与我差未几，大师把一个粗心的错误当作用心的行动，对他加以措置，以是他跟我一样肝火冲天，能够说，与我连合分歧。我俩躺在一张床上，冲动地颤抖着，搂抱着，喘不过气来。当我们的那两颗幼小的心灵略微安静，能够泄愤时，我们便坐直身子，拼足满身力量，一遍又一各处喊：卡尼费克斯，卡尼费克斯，卡尼费克斯！（）①