第四章
我在里昂又待了七八天，等着妈妈拜托夏特莱蜜斯办的几件事办完。这期间，我比之前去夏特莱蜜斯那儿更勤了，因为我很乐意与她聊她的女友，并且我也不再担忧她晓得我的景况，用不着对她藏藏掖掖的了。夏特莱蜜斯既不年青也不标致，但不失风味。她驯良可亲，并且人很聪明，为其亲热态度增加了光彩。她喜好察看人，研讨人；我之以是也有这类爱好，最早是受她的影响。她喜好勒萨日的小说，特别是他的《吉尔·布拉斯》。她跟我谈起过这本书，还借给我看了，我饶有兴趣地读完了它。但我尚不成熟，读不懂这类作品，我所需求的是一些充满豪情的小说。我就如许在夏特莱蜜斯家里消磨了光阴，既兴趣勃勃又受益匪浅。并且，能够必定的是，对于培养一个年青人来讲，同一名有教养的女人停止风趣益智的说话，赛过书籍上的那番陈腐的说教。我在沙佐特修会结识了一些投止修女及其女友，特别是此中有一名十四岁的少女，名叫塞尔蜜斯，当时我没太重视她，但是，八九年后，我却狂恋上了她，这是不无事理的，因为她是个敬爱的女人。
我去里昂并非毫无目标。一到里昂，我便去沙佐特修会拜访夏特莱蜜斯。她是瓦朗夫人的朋友，我同勒梅特尔先生一起来的时候，瓦朗夫人曾让我带过一封信给她。是以，我们也算是老了解了。夏特莱蜜斯奉告我说，她的女友确切来过里昂，但她不知她是否往前去了皮埃蒙特了，并且瓦朗夫人走的时候，本身也不能必定要不要在萨瓦逗留。夏特莱蜜斯还说，如果我情愿，她能够写信探听动静，以为我最好还是在里昂等着。我接管了这个定见，但我没敢对夏特莱蜜斯说，我急于获得动静，并且我的小荷包已快告罄，没法让我等得太久。我没敢直言，倒并不是怕她会对我冷酷。恰好相反，她对我各式安抚，美满是平等候人，反倒使我没有勇气让她看出我的窘境，从一个很好的朋友的职位降为一个不幸的乞丐。
我不知不觉地走出城外。热气在上升，我便在沿着溪流的一个山谷的阴凉中漫步。我闻声身后有马蹄声和女人们的声响。女人们仿佛碰到难处，却仍旧笑个不断。我回过甚去，有人在喊我的名字。我走上前去，瞥见是两个熟谙的年青女人——格拉芬丽蜜斯和加莱蜜斯。她俩骑马技术都不好，不知如何催马过溪。格拉芬丽蜜斯是一名非常敬爱的伯尔尼女人，因为年青，干了蠢事，被赶出伯尔尼，便效仿起瓦朗夫人来。我在瓦朗夫人家里见过她几次。但她不像瓦朗夫人，没丰年金，以是非常欢畅能与加莱蜜斯在一起。后者对她很好，要求母亲让她做本身的女伴，直到替她安排个甚么职位为止。加莱蜜斯比她小一岁，比她更标致。她有着一种我说不上来的文雅清纯。她既纤巧又丰腴，正值一个女孩子的芳华妙龄。她俩情投意合，并且脾气也都和顺敬爱，如果没有恋人掺杂，她俩这类友情会悠长地保持下去。她们对我说要去托讷，那儿有加莱夫人的城堡。她们本身没法让马涉溪，便恳求我帮个忙。我本想抽赶她们的马，但她们担忧马踢着我，也怕本身被掀上马来。因而，我又另想了一个别例。我揪住加莱蜜斯的马缰绳，牵马过溪，溪水没及腿肚。另一匹马老诚恳实地跟着过来。过溪以后，我便要向蜜斯们告别，像个傻瓜似的拜别。但她俩嘀咕了几句以后，格拉芬丽蜜斯便对我说：“不可，不可，我们不能就这么让您走。您为我们弄湿了衣服，我们该当为您弄干。对不起，您必须跟我们走，您已经成了我们的俘虏了。”我的心在跳，眼睛盯着加莱蜜斯。她见我惊呆的模样，弥补说道：“对，对，您是战俘，骑到她马背后去，我们得把您押去交差。”“但是，蜜斯，我尚未有幸得识令堂大人，她见了我会如何看呀？”格拉芬丽蜜斯接着说道：“她母亲不在托讷，只要我俩在。我们今晚归去，您同我们一起走。”
他有两种迥然分歧的声音，说话时不断地变来倒去，反差极大，起先听着挺风趣，但很快便让人难受了。一种声音沉重而宏亮，如果我勇于这么说的话，是脑袋里的声音。另一种声音清楚，但锋利刺耳，是他身材里的声音。当他自鸣对劲地慢吞吞地发言，语气沉稳，重视呼吸均匀的时候，他老是能够用他那粗嗓门说话的。但是，只要他略微冲动，一种更激越的调子掺杂出去时，这调子就变得有如谱号的尖音，他就很难再规复他那高音了。
走近巴黎时，那景象同我所设想的相去甚远！我在都灵瞥见的斑斓市容：标致的街道、对称和整齐的房舍，使我想着在巴黎见到更好的东西。我设想着巴黎是一座斑斓宽广、寂静气度的都会，人们见到的满是绚丽的街道、金碧光辉的宫殿。当我从圣-玛尔索市郊进城时，瞥见的只是肮脏发臭的狭街窄道，丑恶墨黑的房舍，一幅不洁、贫苦的气象，乞丐、车夫、补缀女、叫卖药茶和旧帽的女人到处可见。这统统一开端就给我留下了深切印象，乃至我厥后在巴黎所见到的统统真正都丽堂皇的东西都没能消弭我这第一印象，并且讨厌住在这个都城的那种没有说出的情感就一向保存在我的心中。能够说，我厥后在巴黎糊口的全部期间，都在极力寻觅体例让本身能够阔别它而持续糊口。这就是太活泼的设想的成果，它夸大了人们已经夸大的东西，看到的老是比人们对他说的还要多很多。人们曾对我大吹特吹巴黎，乃至我把它设想成了陈腐的巴比伦。不过，如果真见了陈腐的巴比伦，与本身设想的大相径庭，我或许也会对它大加贬损的。我到的第二天就急着去歌剧院了，我一样也感到非常绝望。厥后去看凡尔赛宫以及再厥后去观海，我也都有同感。总之，在旁观人们对我过于夸奖的东西时，我始终都感觉非常败兴，因为要使我设想的东西更加丰富多彩，是人力所不能为之，也是大天然难觉得之的。
此人与之前教养院的阿谁犹太人有一样的癖好，但表示得不那么粗暴。或许是不敢逼我，怕我抵挡，嚷起来会让人闻声，或许他确切对本身的打算没有掌控，不敢公开建议我一块干，想既刺激我，又不让我恼火。我比第一次有经历了，当即明白了他的诡计，浑身颤栗。我不晓得身在那边，也不晓得落入何人之手，惊骇一嚷会送命的。我假装不知他想要我干甚么，但对他的抚爱显得很讨厌，并且决计不让他得寸进尺。我措置得很好，他不得不收敛了。这时候，我便尽我所能，极其亲热、极其果断地同他谈天。我没有显出任何猜疑，只是把我畴昔的阿谁遭受说给他听，借以申明我方才的不安。我用心用极其讨厌、仇恨的词句向他报告那件事，是以，我以为我让他本身内心也挺恶心的，以是他也就完整丢弃了他那下贱诡计。然后，我俩挺安生地过了一夜。他乃至对我说了许很多多很好的、很有事理的话。他必定不是一个没斤两的人，固然他是个大地痞。
我陷于这么多的热诚当中，但因不时地获得两位敬爱女友的信息而获得一些温馨的安抚。我一向能在同性中找到一种庞大的安慰，在我不利的时候，没有甚么比一个敬爱女子的体贴更能抚平我的痛苦的了。但这类鸿雁来回，不久便停止了，并且再没续上。那是我的错误。我换了住处，竟忘了把地点奉告她俩，并且因为我被迫常常考虑本身，竟然很快便把她俩给抛诸脑后了。
我们在耕户的厨房里吃午餐。两位女友坐在长桌两端的凳子上，她们的客人则坐在她俩中间的一只三条腿的矮凳上。多么好的午餐！多么醉人的回想！支出这么一点点，竟能尝到如此纯粹、如此实在的欢愉，还会去寻求其他欢愉吗？巴黎的甘旨好菜也没法与这顿饭比拟，我这并不是单指欢愉、甜美，也是指的肉欲。
我边教音乐，边不知不觉地在学音乐。我的糊口挺适意，一个有明智的人本会感到满足的，可我那颗不循分的心却向我要求别的。礼拜天或闲暇光阴，我便跑到四周的郊野和树林中去，没完没了地游来荡去，冥思苦想，唉声感喟。每当我一出城，非等入夜了才返回不成。有一天，在布德里，我进了一家小旅店吃午餐，瞥见一个长着大胡子的男人，穿戴一件希腊式的紫衣服，戴着一顶皮帽，服饰和仪表相称崇高，但是说的倒是一种几近听不清的方言，的确使四周的人全都听不明白，有点近似意大利语。可他的话我几近全听懂了，并且只要我一人听得懂。他只能连说带比划地同店东及本地人表白本身的意义。我同他说了几句意大利语，他全听懂了。他站了起来，冲动地走过来拥抱我。我俩立即成了朋友，并且，从这时起，我便充当了他的翻译。他的午餐挺丰厚，可我的连普通都谈不上。他聘请我同他一道吃，我也就没有谦让。我们边吃边说，非常投机，等吃完饭，已经是难舍难分了。他对我说，他是希腊正教的主教、耶路撒冷修道院院长，是为修复圣墓而来欧洲捐献的。他拿出俄国女皇和奥国天子的标致证书给我看，他另有很多其他国度君主给他的证书。他对本身到目前为止所捐献到的挺对劲。但在德国曾碰到一些难以设想的困难，因为他德语、拉丁文和法语一句也听不懂，只好说希腊语、土耳其语，实在没法还得说法兰克语。这就使他在德国一筹莫展，所获甚微。他建议我伴随他，做他的秘书兼翻译。固然我穿戴一件新买的紫色小外套，跟我的新职位倒也班配，但是看上去穿得很不如何样，以是他以为把我弄到手并不繁难。他确切没有想错，我们很快便谈妥了。我没提任何要求，但他许了很多愿。我一无保人，二无包管，三无熟人，却跟了他去，第二天便解缆去耶路撒冷了。
读到这儿的人必定会笑话我的这些艳遇，因为他们发明兜了这么大圈子，最大的艳遇最后只不过是吻了一动手罢了。啊，我的读者们，你们可别搞错了。我的爱虽以吻手而告终，但我感到的欢愉比你们在那顶多是以吻手开端的爱中所感遭到的欢乐要多很多。
固然那么久没有一点她的动静，但我从没觉得我会完整落空她，也没以为她会忘记我。我深思，她迟早会晓得我流落无着的，会奉告我她的一点消息的。我坚信，我将能与她相逢。在此期间，能住在她的故里，能走在她走过的街道上，能在她曾住过的那些屋子前走过，对我来讲，是一件美事。但这统统全都是触景生情，因为我有一种荒诞的怪癖，不敢探听她，也不敢说出她的名字，除非迫不得已。我感觉，一提她的名字，就把我对她的一片痴情透暴露来了，嘴便管不住，道破了心中的奥妙，如许也便能够扳连她。我乃至以为，这此中异化着某种惊骇，怕人家对我说她的好话。人们对她的出走群情纷繁，对她的行动举止也有所议论。我惊骇别人不说我愿听的有关她的话，以是我宁肯别人底子别议论她。
特别是有一天，我用心绕道去细心看看一个我感觉美极了的处所，我是那样的高兴，那样的绕来绕去，终究完整迷了路。我白绕了好几个小时，怠倦不堪，又渴又饿，便走进一户农家。这家农户的屋子表面不标致，但四周只此一家。我觉得同日内瓦或瑞士（）①一样，统统糊口敷裕的住民都能接待客人。我请阿谁农夫给我筹办午餐，我照价付钱。他给我端上撇掉奶皮的牛奶和粗糙的大麦面包，说这是他家独一的。我美滋滋地喝着奶，啃着面包，连渣渣都没剩下。但对于一个筋疲力尽的人来讲，这点东西太少了。那农夫打量着我，看我那狼吞虎咽的样儿，晓得我说的环境是真的。他当即对我说，他看得出来，我是个朴重的好小伙子，不会出售他的。然后，他翻开厨房中间的一个活动门，走下地窖，不一会儿，便拿了一个精粉好面包、一段虽已切过但却很馋人的火腿和一瓶葡萄酒返来。我一见那酒，顿时心花怒放，比甚么都来劲。他还替我摊了一大盘鸡蛋，是以，我吃了一顿除了徒步观光者外谁也吃不上的好饭。当我吃完付钱时，他又焦炙不安、胆战心惊的了。他果断不收我的钱，极其惶恐地把钱推开。成心机的是，我不晓得他到底惊骇甚么。最后，他哆颤抖嗦地说出了“税吏”和“酒耗子”这可骇的字眼儿。他奉告我说，他把酒藏起来是怕征直接税，把面包也藏起来是怕征人头税，如果被人看到本身饿不死，那他就算完了。他对我说的这统统，我连想都没有想到过，给我留下了永不消逝的印象。今后，对不幸的百姓们所受的逼迫以及对其压迫者那难以停歇的仇恨的种子便在我心中生根抽芽了。这个农夫，固然敷裕，但不敢吃他用汗水换来的面包，并且只能假装与他四周人一样贫困才气幸免于难。我从他家出来时既愤激又怜悯，为这片膏壤的运气而悲叹，大天然付与它的恩泽竟然成了残暴税吏的猎物。
这位安多尼会教士名叫罗里松先生。他喜好音乐，挺懂音乐，还火朋友们一起构造小型音乐会，唱上几曲。这都是挺好挺合法的事情，但是这类爱好较着地变成了狂热，以是他不得不有所收敛。他把我带到一间小屋，让我住下，我瞥见内里有很多他誊写的乐谱。他拿出别的一些让我抄，特别是我唱过的那首曲子，他过几天也要唱。我在那儿住了三四天，全数时候都在抄乐谱，除了用饭以外，因为我平生当中从未那么饿过，也从未吃得这么好。他从他们的厨房里亲身把饭菜给我端来。如果他们常日里也这么吃法，那他们的炊事必然很好。我一辈子对吃从未这么感兴趣，但也得实话实说，这些美餐来得恰是时候，因为我已经骨瘦如柴了。我几近像用饭一样的心甘甘心肠在干活。这么说或许有点夸大其词。的确，我勤恳不足，但细心不敷。几天以后，我在街上见到罗里松先生，他奉告我说，我誊写的乐谱没法吹奏，遗漏、反复、倒置之处太多。说实在的，我随后在那儿挑选的职业对我是最分歧适的。倒不是因为我誊写的音符不美，也不是抄得不清不楚，而是因为长时候事情使我腻烦，思惟老集合不起来，刮擦的时候都比抄谱的时候还要长。如果我不集合最大的重视力细心对比着誊写的话，那乐谱必定永久是没法吹奏的。我想好好抄，却抄得很差劲儿，并且越是想快，就越是抄个一塌胡涂。但罗里松先生直到最后仍对我很好，我临走的时候，还给了我一枚小埃居，真是受之有愧。这枚埃居又使我完整挺直了腰板。几天以后，我获得了妈妈的动静，她在尚贝里，并且我还收到了点盘费，我镇静不已地去找她了。今后今后，固然我仍手头宽裕，但从不至于到挨饿的境地。我感激涕零地把这段期间归功于上帝的恩泽。这是我平生中最后一次受穷挨饿了。
我刚一开口，吉罗蜜斯便猜出了我的意义，这实在并不难的。托人捎信给女人本身便不言自明，何况我那副狼狈的蠢相更是不打自招。可想而知，这差使使她老迈地不乐意，但她还是承诺下来，并忠厚地去办了。第二天早上，我跑到她那儿，见到了复书。我多么急于奔出去看信，并纵情地亲吻它啊！这是用不着说的，但更需求说的是，吉罗蜜斯的态度，我可真没推测她是那么善解人意。她挺明智，晓得本身年已三十七岁，一双兔子眼，一个破鼻子，嗓子尖，皮肤黑，同两位风韵绰约、如花似玉的女人没法相提并论，以是既不肯坏了她们的功德，也不想为她们效力，宁肯落空我，也不肯把我留给她们。
离尚贝里更近时，我瞥见一处与此截然分歧的近似景色。路从我平生中所见过的最美的瀑布脚下穿过。山势极其峻峭，水离山倾泻，呈弧形远落于路外，人可从瀑布与岩石间走过，偶然还不致沾湿衣裳。但是，如果没有看好间隔，是很轻易被骗的，就像我一样，因为水从很高很高的处所流下，飘散成蒙蒙细雨，如果离这雨雾太近，起先还不感觉，不一会儿便湿透了。
我持续活着，但非常哀痛。有了这么个开端，那对我来讲，此后洛桑就不是个久留之地。门生没几个，并且没有一个女的，都不是本城的人。统共只要两三个肥胖的德国人，同我一样的无知笨拙，让我烦得要死，在我手里成不了大音乐家的。只要一家请过我。这家有个奸刁的女孩，用心拿出很多乐谱让我看，可我连一个谱也不识，她随即便在教员大人面前唱了起来，让教员晓得该如何唱。我毫无一看便知的识谱才气，以是，在我提到的上面那次光辉的音乐会上，我不成能一下子就跟上吹奏，不晓得大师是否把我面前摆着的、我亲身作的曲子吹奏得很好。
尼翁是必经之地。就这么走过不去看看老父亲！如果我有这个胆量，那我会愧悔而死的。我让梅塞莱蜜斯留在堆栈里，便不顾统统地去看望父亲。唉！我惊骇他真是没有事理！一见到我，他那颗充满父爱的心便敞开了。我俩拥抱着，流下了多少的泪水啊！他先还觉得我回到他身边不走了。我把本身的环境和筹算奉告了他。他分歧意，但并不果断。他向我指出我如许做的各种伤害，说是荒唐的时候越短越好。不管如何说，他并没筹算硬留住我不放，我感觉他在这一点上是对的。但能够必定的是，他并未尽其所能地挽留我，这或许是他自以为我走了这一步以后，已不该转头了，或许是他不晓得对我这个春秋的人该如何办是好。我厥后得知，他对我的旅伴随一种很不公道、阔别实际倒是很天然的观点。我的继母是个好女人，稍稍有点假情冒充，她假装要留我吃晚餐。我没吃，但我对他们说，返来的时候，筹算同他们多待些日子，并把用船运来的我的小承担存在他们那边，因为我感觉是个累坠。第二天，我一大早便走了，很欢畅见到了父亲，并勇于尽了为子之道。
我没回尼翁，而是去了洛桑。我想赏识阿谁斑斓的湖，在那儿看湖能够饱览无遗。我决定性的奥妙动机大部分都不是很果断的。悠远的但愿很少有充足的力量能促使我行动。前程莫测老是使我把需求耐久尽力的打算视为哄人的钓饵。我同别人一样投身于但愿，只要它不必我吃力乏力就成。但是，如果必须耐久对峙的话，我就受不了了。面前的任何藐小的欢乐都比天国的欢愉更吸引我。不过，我是把过后伴跟着痛苦的欢愉解除在外的；这类欢愉对我没有引诱力，因为我只喜好纯洁的欢愉，而当人们晓得要追悔莫及的话，则无欢愉可言。
我很遗憾，竟让这么多女人爱上了我。但是，因为我从这些爱情中并没有获得甚么值得沾沾自喜的好处，以是我以为能够无所顾忌地把本相说出来。梅塞莱蜜斯与吉罗蜜斯比拟，人年青而又纯真，从未对我说过过分挑逗的话。但她爱仿照我的口气、调子，反复我说的话，对我表示出我本该对她表示的体贴，并且，因为非常怯懦，她老是想着早晨我俩要睡在同一间屋里。人在旅途中，又是在一个二十岁的大小伙子和一名二十五岁的女人中间，这边界就很少能掌控得住了。
旺蒂尔昨晚睡得很晚，我返来不一会儿，他也返来了。这一次，我没有像平常那样饶有兴趣地看他，我谨慎得很，没有奉告他我这一天是如何度过的。那两位蜜斯同我谈起他时一脸不屑，当晓得我同这么坏的人来往时，我看得出她们很不欢畅。这就使他在我心目中落空了分量，并且，凡是使我对她俩用心的统统统统都只能让我感觉不快。但是，当他跟我谈起我的处境时，很快又使我想到他，也想到我本身。我的处境非常严峻，难觉得继。固然我节衣缩食，但我的一点点钱已经告罄。我已穷途末路了。一点妈妈的动静也没有，我不晓得会落到甚么境地，并且，想到我这个加莱蜜斯的朋友会沦为乞丐，我感到一阵揪心。
但是，使大师乐不成支的是小步舞曲。刚吹奏出几个节拍，我便闻声四周八方发作出笑声来。每小我都就我歌曲的美好神韵庆祝我，并必定地说这小步舞曲必将使我申明鹊起，必然到处遭到赞美。我不必描述我多么忧?，也不必承认我是自作自受。
你个老东西，自发得你的猖獗动机，
旅途的镇静以及女人们的叽叽喳喳大大地刺激了我说话的干劲，以是一向到早晨，只要我们在一起，我们的嘴就一会儿也没停过。她俩让我无拘无束，乃至我的舌头和眼睛全都在说话，固然说的不一样。只要几次短临时候，当我伶仃同她俩中的一名在一起的时候，说话有点难堪，但分开的另一名很快便又返来了，没容我们偶然候闹清为何宽裕。
这首小诗实际上作得很差，但却挺有味，申明我的讽刺天赋，但是倒是出自我的手笔的独一一篇讽刺诗作。我太不记仇，以是这方面的才气闪现不出来，但是，我以为，从我为了辩白而不时写的一些论争文章，大师能够鉴定，如果我生性好斗的话，进犯我的那些人是很少有笑的时候的。
再说，女裁缝、女佣、小女贩，我都不如何感兴趣。我需求的是大师闺秀。人各有所好，我的所好一向与众分歧，在这一点上，我的设法与贺拉斯（）①分歧。但吸引我的并不是对家世和职位所具有的虚荣心。我喜好的是保养得很好的皮肤、纤纤玉手、打扮高雅，整小我具有一种超脱开朗的神情，言谈举止落落风雅，衣裙讲求精彩，鞋要小巧小巧，丝带花边与秀发相得益彰。我向来宁肯要个不太标致但须具有这统统的女子。我本身也感觉这类偏好非常好笑，但我内心不由自主的是这么想的。
从我手持保举信去拜访的统统人对我的态度来看，我以为我时来运转了。我被最死力保举给的那小我反倒对我最不亲热。他就是苏贝克先生，已经退役，乐天知命地住在巴涅，我去看望过他好几次，但他连杯水都没请我喝过。使馆翻译的弟妇梅韦耶夫人以及他那位当近卫军官的侄子对我倒是挺热忱，母子俩不但殷勤有加地欢迎我，并且还留我用饭，是以，我在巴黎期间常去叨扰。我猜想梅韦耶夫人畴前必然很标致，她秀发乌黑，按老式盘成鬟，紧贴两鬓。她风味虽减，但非常令人爱好的才干并未消逝。我感觉她也很赏识我的才华，并尽本身最大的尽力帮忙我。但没有一小我支撑她，以是我很快便复苏了，晓得人们只是大要上对我表示极大体贴罢了。不过，也得还法国人一个公道，他们并非像人们所说的那样没完没了地包管，但是，他们所做的包管几近老是至心实意的。但是，他们常做出仿佛很体贴您似的，这比嘴上说的更能哄人。瑞士人笨拙的恭维只能骗傻瓜，而法国人的态度在这方面则更加诱人，因为他们的态度比较纯真，人们会觉得他们没有把想做的统统全对您讲出来，以便让您更欣喜，更舒畅。我还以为，他们在透露豪情时，并非矫揉造作，他们生性亲热、仁爱、驯良，并且，不管别人如何说，他们乃至比别的民族更加纯真，但比较轻浮浮华、见异思迁。他们确切是有向您表示的豪情，但这类豪情来得快去得也快。他们在同您说话的时候，对您满腔热忱，但等您一走，他们就忘记了您。他们内心不存事，全都是五分钟热度。
午餐后，我们节俭了点东西：早餐剩下的咖啡我们没有喝掉，而把它留下来与她们带来的奶油和点心一块儿鄙人午享用。为吊胃口，我们还去果园摘樱桃，当作饭后甜食。我爬到树上，把一枝枝樱桃扔给她们，而她们则把樱桃核儿从树枝缝中扔还给我。有一次，加莱蜜斯伸开围裙，头今后仰，等着接；我看准了，恰好把一束樱桃枝扔到她的怀里。我们哈哈大笑。我内心暗想：我的嘴为何不是樱桃！那我就非把嘴扔到那儿不成。
因为他熟谙佳作，又喜好谈及，以是他的说话不但风趣，并且无益。厥后，当我喜好学习的时候，我与他保持干系，受益匪浅。我偶然从我当时地点的尚贝里去看他。他对我的好学精力既赞美又鼓励，在浏览方面给了我很好的指导，我常从中得益。不幸的是，在他那肥胖的身躯里藏着一颗很敏感的心。几年以后，我不晓得他赶上了甚么糟糕的事，使他忧心忡忡，竟至死去。这真可惜，他真的是一个好矮人，大师一开端会笑话他，但终究会喜好上他。固然他平生与我干系不深，但因为我从他那儿获得一些无益的教诲，以是我以为应当出于感激之情，为他写下一小段回想。
在街头露宿必定是很难受的，而我在里昂就有过好几次。我宁肯用剩下的几个苏买吃的，而不肯找住处，因为不管如何说，困死的伤害小于饿死。令人诧异的是，虽身处窘境，但我既没焦心也没哀伤。我对将来涓滴也不担忧，我等候着夏特莱蜜斯将获得的覆信。我在露天底下过夜，或席地而眠，或睡在长椅上，如同睡在温馨的床上一样结壮。我乃至还记得，在城外的罗讷河边或索恩河边——因我记不得是此中的哪一条河了——的一条道上过了美好的一夜。河对岸的路上，都是一些垒成高台的花圃。那一天，天很热，夜色诱人，露水津润了发蔫的青草，没有一丝的风，万籁俱寂，氛围清爽，一点不冷。太阳落山以后，在天空中留下了一片片红霭，余晖把水面映照成粉红色。高台上的树木上栖息着夜莺，歌声此起彼伏。我漫步着，仿佛梦游瑶池，任感官和心灵去享用这统统，只是略微有点遗憾，因为是孑然一身在享用着。我沉浸在我那温馨的幻境当中，在夜色中越走越远，并没感遭到本身已很疲惫了。我终究感受累了，便舒畅地在花圃的某种壁龛的隔板上或它的一堵墙里的一扇假门上躺下了，头顶上方被树枝头遮住了，一只夜莺俄然飞了上去，我听着它歌颂，入了梦境。我睡得很苦涩，醒来后更感觉镇静。天已大亮。我展开眼睛，瞥见的是水和绿，一片绝妙的风景。我站起来，抖抖身子，只感觉饥肠辘辘，便快欢愉活地向城里走去，决定用还剩下的两枚银币好好地吃顿早餐。我情感好极了，一起上唱个不断，我乃至还记得，唱的是巴蒂斯丹的一支曲子，名字叫《托梅利的温泉浴场》。这支曲子我当时记得很熟。真该感激仁慈的巴蒂斯丹和他那首美好的曲子，使我吃到了一顿比我筹算吃的更好的早餐，并且还吃到了一顿我压根儿没想到的更加好的午餐。在我对劲地边走边唱时，闻声身后有人，便回过甚来，瞥见一名安多尼会教士在跟着我，仿佛饶有兴趣地在听我唱。他走上前来，向我问好，问我是否懂音乐。我答复说“懂一点儿”，意在表示“挺懂”。他持续扣问我，我便把本身的经历说了一部分。他问我是否抄过乐谱。我说“常常抄”。并且这是实话，我学音乐的最好体例就是抄谱。他就说：“那好，跟我去吧，我能够管您几日，只要您同意不出房间，这几天保您甚么都不缺。”我欣然从命，随他而去。
我们的路程从弗里堡州开端，在那儿没有甚么大的收成。主教的身份要紧，不能去乞讨，也不能去处小我捐献。他向元老院陈述了本身的任务，获得了一小笔钱。我们从那边到了伯尔尼。这熟行续庞大，查抄他的证件一天是办不完的。我们下榻在当时的上等旅店——雄鹰旅店，内里住的尽是上流社会的人，就餐的人很多，饭菜一流。我耐久以来一向是粗茶淡饭，很需求补补身子，此次有了机遇，当然不能放过。主教大人也是一名上流社会的人，喜好边吃边聊，脾气又开畅，跟听懂他的话的人很能聊。他知识面较广，矫饰起本身赅博的希腊知识时非常津津乐道。有一天，在用饭后甜食时，他在夹榛子的时候，把指头夹破一道很深的口儿。因为血流如注，他便把破手指伸给同桌的人看，一边笑哈哈地说：“先生们请看，这是古希腊人的血啊！”
第二天，我的一个名叫吕托尔的吹奏员前来看我，他挺刻薄，没有对我的成绩表示庆祝。我深感笨拙，惭愧难当，追悔莫及，对落到这步地步非常懊丧，以是不成能把那么大的痛苦憋在内心，便向他敞开了心扉。我任随眼泪哗哗流淌。我不但向他承认本身对音乐一窍不通，还把前后颠末全奉告他了，只是要求他别讲出去。他承诺了，但他是否真的保守了奥妙，大师可想而知。当天早晨，全洛桑的人都晓得我是甚么货品了，但了不起的是，没有谁在我面前透暴露来，连美意的佩罗泰也没有，并且仍旧供我食宿。
走近洛桑，我在设想着我那得志落魄状，考虑着如何才气摆脱宽裕，别让继母看出来。我把在这徒步朝圣中的我，比作刚到阿讷西的我的朋友旺蒂尔。这么一想，我有了干劲，没考虑我既不像他那么调皮，也没他那份天赋，竟想在洛桑充作小旺蒂尔，传授我并不晓得的音乐，还要自称是从巴黎来的，实在我从未去过巴黎。因为那儿没有音乐练习班，找不到代课的活儿，并且，我也没胆儿闯到音乐圈中人的堆里去，以是，遵循我那夸姣的打算，我先探听有没有一家价廉物美的小堆栈可供食宿的。有人奉告我说，有一个叫佩罗泰的人，过夜过往客人。这个佩罗泰是天下上最好的人，非常热忱地欢迎了我。我把事前编好的瞎话向他说了一遍。他承诺为我筹措，设法为我找点门生，并对我说，等我挣了钱以后再结他的账。他的膳宿费是五个白埃居（）①，这代价实在不高，但对我可不是个小数量。他劝我先入半伙，即午餐只要一个浓汤，没有别的，但早晨却可美餐一顿。我同意了。这个不幸的佩罗泰以菩萨心肠对我体贴备至，竭尽尽力为我效力。为甚么我年青时候尽赶上好人，而年纪大了就见不到甚么好人了呢？是好人死绝了？不，我明天需求找好人的阿谁阶层已非我当年赶上好人的阿谁阶层了。在布衣百姓中，彭湃的热忱只是偶尔为之，但天然感情却常常透露。在上流社会，这类天然感情被完整堵塞了，在豪情的幌子之下，向来只要好处或虚荣在安排着。
在此次观光中，我另有一桩奇遇，几近与此性子不异，但使我处于更大的伤害当中。我感到钱快用完了，便省来省去。我不常在堆栈里用饭了，很快就底子不吃了，而是花上五六个苏，在小饭店拼集上一顿，免得在堆栈里去花二十五个苏。我不在内里吃，是以不晓得如何去睡觉，并不是我欠了多少店钱，而是不美意义占着一间房间，让女店东没点赚头。季候很美。一天早晨，气候很热，我便决定在广场上过夜，并且，已经在一张长椅上躺下了。这时，一名神甫走过，瞥见我这么躺着，便走上前来，问我是否没有落脚的处所。我向他承认是的，他显得挺怜悯，便在我身边坐了下来，我们便聊上了。他说话挺和蔼，他对我谈的统统使我对他产生了最好的印象。他见我已经中计，便对我说，他住得并不宽广，只要一间屋，但绝对不会让我在广场上过夜的，还说现在天气已晚，不好找住处，发起今晚同他在一张床上先拼集一夜。我接管了他的美意，因为我已经想要结识这位能够会对我有效的朋友。我们去到他的住处，他打火石点灯。我感觉他的房间虽小，但很整齐。他文质彬彬地接待了我。他从一只衣橱里取出一只玻璃瓶，内里盛着醉樱桃，我俩各吃了两粒，便躺下了。
最后，她俩想起来，不能比及入夜了才回城。我们剩下的时候只够入夜前赶归去，以是赶快像来时那样骑顿时路。如果我胆量大的话，我本会更调一下位置的，因为加莱蜜斯的眼神让我的心非常冲动，但我一声也没敢吭，而她又不便主动提出更调。一起上，我们一向在说，这一天不该就这么结束，但是，我们并没有感觉时候太短，而是感觉我们很好地操纵各种游戏充分了这一天，从而把握了使之耽误的法门。
到了托讷，等我衣服干了以后，我们便开端吃早餐。然后，就得正儿八经地筹办午餐。两位蜜斯一边做饭，一边不时亲亲耕户的孩子，弄得我这个不幸的帮手只好馋兮兮地在一旁瞅着。食品已先从城里送来，充足做出一顿非常丰厚的午餐，特别是点心。但遗憾的是，忘了带葡萄酒来。对于不如何喝酒的蜜斯们来讲忘了就忘了，但我挺不欢畅的，因为我本筹算借着酒劲壮壮胆量。她俩也挺恼火的，或许是出于一样的启事，但我并不信赖。她们兴高采烈、惹人爱好的欢愉劲儿真是纯粹无瑕，再说，她俩能同我有甚么呢？她们让人去四周到处寻觅葡萄酒，但一无所获，因为这一带的农夫很穷很苦。是以她们向我表示遗憾，我便对她们说千万别介怀，她们不必酒就能让我醉倒。这是我当天大胆说出的独一一句殷勤话。但是，我信赖那两个调皮鬼清楚地看出这句殷勤话一点不假。
这个侏儒身材上虽未得大天然的宠幸，但从智力上获得了赔偿。他生性聪慧，本身又决计增加聪明。他固然像大师说的是一个比较好的法学家，却不爱本身那一行。他努力于文学，并且很有成绩。他从文学中特别汲取了那种富丽的表面，他把那艳词丽句用在寒暄中，乃至与女人的来往当中，使辞吐妙趣横生，大受欢迎。他把嘉言集一类书中的妙语佳言背得滚瓜烂熟。他有本领奇妙地应用这些妙语佳言，把一件六十年前的事，论述得栩栩如生，委宛动听，仿佛就产生在明天似的。他通音乐，唱起男声来很动听。总之，对于一名法官来讲，他够多才多艺的了。因为老向阿讷西的贵妇们献媚取宠，他在她们中间成了大红人。她们也把他当作身边的一只小卷尾猴。他乃至宣称有过一些艳遇，使贵妇们听了挺高兴。有一名名叫埃巴涅的夫人说，对他这类人，让他吻一下女人的膝盖就是最大的恩德了。
旺蒂尔对我说，他已经跟首席法官先生谈起过我，申明天方法我去法官家里午餐，还说这位法官是一个能通过朋友帮我忙的人，再说，熟谙一个又聪明又有学问的人、一个驯良可亲的人、一个既有才又喜好有才之人的人，毕竟也是一件功德。然后，他像平时那样，把最噜苏的小事同最严厉的事搅和在一起，让我看一段很美的歌词，是来自巴黎的，谱上了当时正在上演的穆雷的一出歌剧的曲调。西蒙（首席法官的名字）先生非常喜好这段歌词，以是想按照同一曲调和上一首。他要旺蒂尔也来一首，而这家伙心血来潮，也要我来一首，说是让大师第二天像是瞥见《风趣故事》里的马车似的见到歌词络绎不断地来。
我说不准究竟在洛桑待过量久，我对这座都会没有太深的印象。我只晓得因为在那儿找不到体例糊口下去便去了纳沙泰尔，并在那儿过了一冬。我在纳沙泰尔还挺顺利，收了几名女生。固然我欠我的好朋友佩罗泰很多钱，但他还是诚心肠把我的小行李寄还给了我，以是挣到钱后，我还清了他的债。
我开端获得的经历逐步按捺了我的浪漫打算。比方，我不但没有爱上博纳克夫人，并且一开端就感到我在她丈夫部下是不会有大的生长的。拉马蒂尼埃先生是现任秘书，而马利亚纳先生能够说正等着补他的缺，以是我的最大但愿顶多是当个助理秘书，这对我可没多大的吸引力。以是，当人家问起我想做甚么的时候，我便表示很想去巴黎。大使先生很赞美这个设法，这起码能够使他摆脱掉我。使馆的秘书兼翻译梅韦耶先生说，他的朋友戈达尔先生是一名瑞士籍上校，现在法国退役，正在替他阿谁很小就入虎帐的侄子找个伴儿，以为我能够挺合适的。我按照这个草率提出的主张便决定解缆了。我想到的是观光，并且目标地是巴黎，以是打心眼儿里感觉欢畅。他们交给我几封信和一百法郎川资，还千丁宁万叮嘱的，然后，我便上路了。
我只是在我要谈到的此次归程中才非常清楚地感到这统统。在来巴黎的时候，内心想着的只是与去巴黎要做的事有关的事。我奔向即将投身的事情，内心美滋滋地设想着在做好本身的事情。但是，这项事情并非我的心呼唤我去做的那种事情，并且在这个事情中，实在的人侵害了我设想中的人的形象。戈达尔上校及其侄子与一个像我如许的豪杰很不相称。感激彼苍，我现在摆脱了这统统拘束：我能够随心所欲地闯进梦幻之乡，因为在我面前只要它了。我在梦幻之乡盘桓徘徊，竟至真的多次迷了路。但是，如果走直路，我反倒会很气恼的，因为我感到一到里昂，我就又回到实际中来了，以是真想永久也走不到里昂。
西蒙先生仿佛对我的举止挺对劲：这差未几就是他在此次相见当中所重视到的我的全数。他在瓦朗夫人家见过我好几次，但并没太重视我。是以，我能够说是自这顿午餐开端结识他的。就许给我的信誉来讲，与他了解对我并没有甚么用处，但为我今后带来了其他好处，使我想起他来仍很欢畅。
拉马蒂尼埃先生想看看我的文笔，要我把对大使先生说过的一样内容写下来。我给他写了一封长信。传闻这封信厥后被马利亚纳先生保存过。后者早就一向跟从博纳克侯爵摆布，厥后在库代伊任大使的时候，代替了拉马蒂尼埃的职位。我曾求马尔泽布尔先生设法替我弄一份这封信的抄件。如果我能通过他或其别人获得抄件，那大师便能够在我的《忏悔录》的附集合找到它。
会棍骗你的爱情？……
我一心盼着不久就能见到我的好妈妈了，以是胡想稍有收敛，等候着我那实在的幸运使我不去胡思乱想了。我不但又要见到她了，并且我将留在她身边，并通过她重新找到一份适意的差使，因为她信中提到已为我找到一份事情，但愿能合适我，并且还使我用不着分开她。我绞尽脑汁在猜想到底是甚么事情，却如何也猜不出来。我有充足的钱，能够舒畅舒畅地去她那儿。夏特莱蜜斯想要我骑马去，我没能同意，并且我是对的，不然我就会落空了平生中最后一次徒步观光的兴趣。我在莫蒂埃时，也常在四周逛逛，但我并不以为这是徒步观光。
的确是无情无义！
这有高音的曲子是旺蒂尔教我的，原词猥亵下贱，是以我才记着了。我便把这支小步舞曲及其高音放在我的作品的开端，但删去了歌词。我就像是对月球住民说话似的那么斩钉截铁地说，这曲子是我作的。
凌晨，神甫先生不想透暴露不欢畅的模样，说是要吃早餐，便请女房东的女儿中的一个非常标致的女人送早餐来。她对他说没空。神甫便求她姐姐，后者竟不屑于理睬他。我们只好等着，但就是不见送早餐来。最后，我们走进两个女人的房间。她俩对神甫先生很不客气，也没给我好神采看：姐姐转过身去，尖后跟踩在我的脚尖上，而我那处所恰好长了个鸡眼，疼极了，以是不得不把鞋划破开来；她mm见我正要坐下来，俄然过来从前面把椅子抽走；她们的母亲把水泼出窗外，顺势洒了我一脸。我不管站哪儿，她们总借口找东西，把我撵开。我一辈子也没受过如许的气。我看得出她们那热诚、讽刺的眼神中含着一种气愤，可我竟蠢得不知是如何回事。我惊奇、猜疑，觉得她们全都妖怪缠身了，真的开端惊骇起来，而神甫却装着视而不见，充耳不闻，推测没有早餐吃了，只好走出房去，我也从速尾随厥后，很欢畅从这三个恶妻手中逃脱。在路上，神甫发起去咖啡馆用早餐。固然我很饿，但我没接管他的聘请，他也没大对峙，因而，拐过三四条街以后，我们便分离了。我很光荣看不见属于那座凶宅的统统了，而他呢，据我看，他也很欢畅那座凶宅离得比较远了，我不轻易认出它来了。因为在巴黎和在其他任何都会，我都没碰到过近似这两次遭受的事，是以，里昂人就没给我留下甚么好印象，并且我始终视这座都会为腐蚀出错透顶的欧洲都会。
解缆之前，我试了试我新的写诗才气，给戈达尔上校写了一封诗体书柬，纵情地损了他一通。我把这篇涂鸦之作拿给梅韦耶夫人看，她不但没像应当做的那样攻讦我一顿，反而对我那刻薄的讽刺大笑不已。她儿子也笑个不断。我想，她儿子也不喜好戈达尔先生。应当承认，戈达尔是不讨喜。我想把这封信寄去，他们也鼓动我。因而，我把信装好，写上地点。但因为当时巴黎尚不收寄本市函件，我便把它装在兜里，路过欧塞尔时才收回去。每当我想到他读到这篇他被描画得惟妙惟肖的颂诗该是甚么嘴脸时，我不由仍要哈哈大笑。那颂诗是这么开首的：
拉马蒂尼埃先生对我说的话引发了我的猎奇。我便读起我住了其房间的那人的作品。因为遭到别人的赞美，觉得本身有写诗的天禀，我便写了首诗，作为试笔，歌颂博纳克夫人。但写诗的兴趣未能耐久。我不时地写些平淡的诗句，对于熟谙美好的倒装句以及学会更好地写散文来讲，这倒是一种较好的练习。但是，我向来没有在法国诗歌中发明较大的魅力，使我完整投身此中。
大师堆积起来吹奏我的作品。我向每小我解释速率快慢、吹奏气势、各音部的几次，忙得不亦乐乎。大师调音时的五六分钟，对我来讲，如同五六个世纪。最后，统统筹办伏贴，我用一卷标致的纸卷，在我那批示台桌上敲了五六下，让大师重视了。大师温馨下来，我便严厉地打起拍子。开端了……不，自从法国歌剧存在以来，人们从未听到过这么不调和的音乐。不管大师对我所谓的才气会有甚么样的设法，归正此次的结果仿佛比人们设想的要糟糕很多。乐工们憋着，免得笑出声来。听众们睁大了眼睛，并且能够真想堵上耳朵，但又没法办到。我的那些刽子手般的吹奏员用心凑热烈，弄出很大噪声，连聋哑人的耳膜都能穿透。我始终对峙批示着，当然，满头大汗，但因脸面干系，不敢溜之大吉，也不敢撂下不管。可成果是，我只闻声四周的听众在窃保私语，或者是对我悄声在说：“的确是受不了！多么猖獗的音乐！真是群魔乱舞！”不幸的让-雅克，在这残暴的时候，你底子想不到有一天，你的音乐在法国国王及其全部宫廷面前会激起赞叹和掌声；想不到有一天，你四周包厢里的最敬爱的女人们会窃保私语：“多么动听的音乐！多么诱人的乐声！统统这些歌曲是多么扣民气弦啊！”
这是我平生当中上帝给我的又一次机遇，让我过上恰是我所需求的几天幸运光阴。梅塞莱蜜斯是个很好的女人，虽不靓丽仙颜，但一点儿也不丢脸。不太活泼，但很明理，顶多会使点小性子，哭一阵子就完，从不闹个天翻地覆。她确切是很喜好我，我要娶她也不犯难，并可担当其父业。我对音乐的爱好是会使我喜好上她父亲的。那我就会在弗里堡安家立业了，弗里堡是个小城，不标致，但住民们是些好人。我无疑会丧失一些大的兴趣，但能够安然无事地糊口到死。但是我比谁都清楚，在这件事情上，没有任何的扭捏。
因为我的门生占用我的时候不太多，并且她的出世地离洛桑也只要四法里，我便在那儿玩了两三天，表情始终镇静极了。日内瓦湖及其湖岸的瑰丽风景映入视线，有着一种我难以描述的特别魅力，但这并不但单是因为风景之美，而是因为我说不出的更加风趣的东西，在使我健忘，使我钟情。每当我走近沃州，我便浮想连翩，回想起在此地出世的瓦朗夫人、在此地糊口过的我的父亲、在此地使我情窦初开的维尔松蜜斯以及我童年时在此地作过的好多次镇静的观光。并且，除此而外，我感觉另有某种比这更加奥妙、更加激烈的启事。当我激烈巴望的那种从我手中逃逸，并且我为之而生的幸运甜美的糊口前来刺激我的胡想时，我的思路老是定在沃州那处所，定在那临湖之地，定在那诱人的郊野。我只需求在这湖边而非别处有座果园，我需求有一个可靠的男友、一个敬爱的老婆、一头奶牛和一条划子。只要有了这统统，我就会感到幸运完竣。我笑话本身的纯真，曾多次去到那处所，单单是为了去寻觅这类设想中的幸运。我一向很惊奇，在那儿看到的满是与我去寻觅的人道格迥然分歧的住民，特别是女人。我感觉这是多么不相称啊！我始终感到那处所与那处所的人是很不调和的。
西蒙先生固然有着一副我刚才毫不夸大地描画的尊容，倒是一名风骚雅士，很会蜜语甘言，穿着讲究获得了轻浮的程度。他因为尽量阐扬上风，便喜好早上在床上见客，因为当人家瞥见枕头上的一颗标致的脑袋时，谁也不会去想光是脑袋标致罢了。偶然候，这也引发一些笑话，我信赖阿讷西的人还全都记得的。一天早上，他在被窝里，或者说是在床上，等着诉讼人。他戴着一顶非常讲求、非常白净的睡帽，饰有两个粉红色大丝带结。一个农夫来了，敲了拍门。女佣没在。首席法官闻声不断地拍门，便喊道：“出去。”但因为这一声说得太用力，收回了尖声。农夫出去，在寻觅这女人的声音是哪儿来的，当他瞥见床上的人戴着一顶修女帽，还饰有女用丝带结，便连连地向“夫人”道歉，筹办折身出去。西蒙先生火了，叫得更尖。那农夫认定床上是女人，感觉本身遭到欺侮，便骂骂咧咧地说她不过是个娼妇，首席法官先生竟在家里干出这等事来。首席法官肝火冲天，因为没有别的兵器，便操起本身的夜壶，正要向阿谁不幸的农夫脑袋砸去，他的女佣返来了。
我在论述本身的各次观光时，就像正在观光途中一样，不想达到目标地。离我敬爱的妈妈不远时，我的心欢畅地跳动着，但我并未是以而加快法度。我喜好信步前行，想停则停。流落的糊口恰是我所需求的。气候晴和，徒步走在斑斓的处所，安闲不迫，观光绝顶有一个夸姣的事物在等候着：这就是统统的糊口体例中我最喜好的。再说，大师已经晓得我所说的斑斓的处所是甚么。一处平原，风景再美，在我眼里向来就不是斑斓的处所。我需求激流、巉岩、苍松翠柏、富强丛林、重峦叠嶂、崎岖山路、令我望而生畏的两侧深谷。我有了这类兴趣，并且在快到尚贝里时，我纵情地饱览了这番风景。离人称厄歇勒峡的峭壁绝壁四周的名叫夏耶的处所，在岩石中开凿的一条通衢下方，有一条小溪，在骇人的深谷中湍湍奔腾，仿佛是颠末数千世纪才辟出这条道似的。路旁设有雕栏，以防不测：这使我得以俯视谷底，头晕目炫而又纵情，因为在我对峭壁绝壁的爱好中，最对劲的便是看得头晕目炫。我喜好这类头晕目炫，只要身在安然地带。我紧靠在雕栏上，探着身子往下看，一待几个小时，不时地瞥见水花四溅，碧水湍湍，吼怒奔腾。脚下二百来米处，有乌鸦和猛禽在岩间树丛中翻飞。乌啼水吼，交叉融汇。在阵势较平、树丛较稀的缓坡处，我去找了一些搬得动的大石头，排放在雕栏上，然后一块一块地推下去，非常欢愉地瞥见石块滚跳下落下去，还式微到谷底，便已砸得粉碎。
这一天就如许嘻嘻哈哈地度过了，毫不拘束，但又始终规端方矩，没有一句特别的话，没有一句过分的打趣。这么规端方矩，我们并不是强装出来的，而是自但是然的，是我们的心定下的调子。总之，我很羞怯——别人会说是笨拙——乃至于我情不自禁地干出的最猖獗的行动只是亲了一下加莱蜜斯的手。说实在的，是环境供应给我这么个小小的恩德。我俩当时伶仃在一起，我呼吸短促，她两眼低垂。我的嘴没有说话，而是无所顾忌地贴在她的手上。我亲了以后，她渐渐地把手缩归去，毫无歹意地看着我。我不晓得我本会对她说出甚么话来，可她的女友出去了，我当时感觉她的女友真丑恶不堪。
在伯尔尼，我对他还是挺有帮忙的，不像我起先担忧的那么糟。比起替本身办事来，我胆量大很多，说话也更流利。这里的事没有在弗里堡时那么简朴。必须同邦领袖们停止不竭地长谈，并且检查起他的证件来也是慢腾腾的。最后，统统手续全办好了，他才被答应拜见元老院。我作为翻译同他一起进了元老院，并且有人还叫我颁发说话。这真出人料想，我压根儿没有想到，同元老们别离长谈以后，还必须当众说一番，仿佛先前甚么都没谈起似的。可想而知，我多么宽裕啊！对于一个非常内疚的人来讲，不但要当众颁发说话，并且是面对伯尔尼的元老们，又是即兴发言，事前没有一分钟的筹办，这真够要我的命的。但我并没被吓住。我简明扼要地阐述了希腊主教的任务。我赞美了一番对他前来捐献有所进献的王公们的善行义举。为了激起元老们的干劲，我以激将的口气说，我对他们没少抱但愿，因为他们一贯乐善好施。然后，我极力证明对统统的基督徒来讲，非论他是哪个教派，这都一样是一件善事。我最后还说，彼苍将会赐福于情愿参与这一义举的人。我不敢说我的演讲产生了结果，但能够必定的是，我的话遭到了赞美，以是从元老院出来，希腊主教获得了一笔像样的捐赠，并且，他的秘书的才气也获得赏识，把赞美我的话翻译出来当然是件快事，但我没敢逐字逐句地翻译给他听。这是我平生中独一的一次当众说话，还是当着权贵们，并且也是我平生头一次说得这么大胆，这么好。一样一小我，才气竟有如此大的不同！三年前，我去伊弗东看我的老友罗甘先生时，我曾访问过一个代表团，因为我向该市图书馆赠过一些书，该代表团是来向我表示感激的。瑞士人长于夸夸其谈，他们对我大大地感激了一番。我不得不致答词，但我宽裕不已，不知说甚么是好，脑筋里乱糟糟的，想不出词儿来，出尽了洋相。我固然生性内疚，但年青时偶然候也挺胆小的，年纪大了反倒不可。我越是见多识广，越是不能适应世事。
我好久没有提到我那不幸的妈妈了。但如果大师觉得我也把她给忘了，那就大错特错了。我一向驰念着她，总想重新见到她，不但仅是为了我的生存，并且更是我的心的需求。我对她的迷恋，不管多么激烈，多么温馨，都无毛病我去爱别人，但那不是同一种体例的爱。统统别的女人遭到我的钟爱皆因其姿色使然，一旦没了姿色，我的爱也就随之消逝；但妈妈不然，固然她会变得又老又丑，可我的爱却不会减退。我的心已经全然把它起先对她的仙颜的崇拜转移到她本人身上。不管她有何窜改，只要始终是她，我的豪情就不会窜改。我很清楚，我欠她的情，但我实际上没这么去想。不管她为我做了甚么或没做甚么，归正都是一样的。我之以是爱她，并不是出于任务、好处，也不是因为中意，而是因为我生来就是爱她的。当我爱上了别的女人时，我会用心，这我承认，并且对她思念得也少了些，但我仍旧是以一样的镇静表情去想着她。不管我爱没爱上别的女人，归正我想到她的时候，总感到只要分开她，我的糊口中就从不成能有真正的幸运。
我一得空，便跑到加莱蜜斯住的那条街上去，盼着能瞥见有人收支，或者起码有扇窗户翻开。但是没有，连一只猫也没见。我待了好久，只见那幢屋子关得严严实实，仿佛没人住似的。那条街狭小寥寂，有人走过便很显眼。偶尔有小我走过，也是收支邻舍的。我待在那儿，神采非常丢脸，感觉大师猜到我为甚么来的了。想到此，我像是在受酷刑普通，因为我一向看重我敬爱女子的名声和安宁，而宁肯不顾本身的欢愉。
我几近在她们抓住我的同一处所与她们分了手。我们是多么依依不舍啊！我们又是多么欢畅地约好再相见啊！一起度过的十二小时，对于我们有如几个世纪的密切无间。对这一天的温情回想使这两位敬爱的女人并无甚么不快；我们三人之间的密切干系有着更加激烈的欢乐，并且只要同这类欢乐一起才气存在。我们相互无猜，密切无间地相爱着，并且情愿始终如许地相爱着。这类操行的无瑕具有着它本身的肉欲，与另一种肉欲婚配相称，因为它没有任何间断，永久持续着。对于我来讲，我晓得对这么夸姣的一天的回想比对我平生中所咀嚼过的任何欢乐的回想都更加使我打动、沉沦、心醉。我不太清楚我想从这两位敬爱的人儿身上获得甚么，但我对她俩都非常牵挂。我不是说，如果我是本身行动的主宰的话，我的心就会一分为二。我感到我的心是稍有偏疼的。如有格拉芬丽蜜斯做情妇我会幸运的，但如果让我挑选的话，我想我甘愿让她做我的知心朋友。不管如何说，在分开她俩的时候，我感觉少了她俩任何一个我都会没法活下去的。谁会说我一辈子再也见不到她们了，我们的长久爱情到此为止？
我到了沃韦，住在拉克莱堆栈，两天中，谁也未见。我对该城有了一种爱，使我在统统的观光中都心驰神驰，终究使我把我小说的仆人公安排在了这里。我会很乐意地对那些具有层次、富于豪情的人说：“去沃韦吧，去看看那处所，抚玩一番它的风景，在湖上荡舟荡舟，然后，你们说说看，大天然是不是为了朱丽，为了克莱尔，为了圣普乐而培养的这个宝地。但是，别去那儿寻访他们。”现在，我还是回到本身的事上来吧。
在我去沃韦的旅途中，我沿着那斑斓的湖岸而行，心中充满着最温情的哀伤。我豪情满怀，心儿扑向无数浑厚的幸运：我动情，我感喟，还像个孩子似的哭起来。有多少次，为了哭个痛快，我立足留步，坐在一块大石头上，心对劲足地看着本身的眼泪掉进水里。
我遭到的打击沉重至极。但是，我正值不知愁为何滋味的年纪，很快便聊以自慰了。我但愿很快获得瓦朗夫人的动静，固然我并不晓得她的地点，她也不晓得我返来。至于我撇下勒梅特尔一事，说实在的，我并不感觉那有多大罪恶。我帮忙他逃脱，这是我能帮得上他的独一的忙。如果我同他一起留在法国，我也治不好他的病，也夺不回他的箱子，而只能更加地花消，对他一点好处都没有。我当时就是这么对待这件事的，可明天我不这么看了。一件卑鄙的事刚做了，并不顿时令人忧?，而是在好久今后，当人们回想起它来的时候，才会难受，因为回想永不消逝。
我到后不几天就开端事情了。这事情没甚么难的。我很快便把握了。就如许，自我分开日内瓦以后，颠末四五年的驰驱、猖獗和痛苦，我头一次开端正儿八经地挣饭吃了。
真是巧极了！这类功德又呈现了，并且是否享用就看我了。我是多么想不时地重新回到我青年期间那镇静的时候呀！我感觉那些时候是那么温馨，那么长久，那么奇怪，而我又是毫不吃力地就咀嚼到了！啊！只要一想起那些时候，我的心中就又升腾起一种纯粹的欲念，而我正需求它来鼓起我的勇气，忍耐暮年的烦恼。
是以，我受了很多恭维，但没获得甚么帮忙。我被派到其侄子那儿去的那位戈达尔上校，是一个坏透了的老守财奴，固然腰缠万贯，但见我一副贫困得志样儿，反而想白使唤我。他宣称，我是他侄子身边一个不拿薪俸的仆人，而不是一名真正的家庭西席。我老要跟着他侄子，是以就不消去干勤务，但我必须靠我的士官生也就是兵士的薪饷度日。他很勉强地承诺给我一套礼服，他本想让我穿军队发的兵服就行了。梅韦耶夫人对他的发起很气愤，亲身劝我不要承诺。她儿子也是这个态度。他们为我另想体例，但一无所获。而我已开端吃紧了，我做川资的那一百法郎所剩未几，保持不了多久。幸亏，我从大使先生那儿又获得了一点钱，派上了用处。我在想，如果我当时再耐烦点就好了，他是不会撇下我不管的。但是，忧?、等候、哀告，我是办不到的。我悲观沮丧，不再情愿抛头露面，以是统统都完了。我没有健忘我不幸的妈妈，但又如何去找她呢？去哪儿找她？梅韦耶夫人晓得我的环境，倒是曾帮我找过，并且找过好久，但毫无成果。最后，她奉告我说，瓦朗夫人两个月前又走了，但不晓得是去了萨瓦还是都灵，并且有人说她回了瑞士。我一听，当即决定找她去，坚信不管她在何方，我都能在外埠找到她，比在巴黎找她轻易很多。
这就是我此次观光中给我留下的最清楚的独一一次影象。我仅记得快到里昂时，我憋不住又往前走，去看看里格农河岸，因为在我同父亲一起读过的小说中，我没健忘《阿丝特莱》一书，其内容常常闪现在我的脑海里。我探听去弗雷斯的路。在同一名女店东谈天时，她奉告我，那是工人餬口的好去处，有很多的炼铁厂，打制的铁器非常精彩。这番赞美俄然给我那浪漫的猎奇心泼了凉水，以为到铁匠堆里去寻觅黛安娜和西尔芳德尔（）①那样的情侣是不成能的。那位美意的女人这么鼓励我，必定是把我当作了一名锁匠小伴计。
有一天，我感觉拂晓是那样的美，便赶快穿好衣服，急仓促地跑到田野去看日出。我纵情地享用了这一欢愉。那是圣-让节后的一周。大地草木富强，鲜花似锦，一片朝气盎然，夜莺几近啼春序幕，却仿佛更加努力地欢唱；百鸟齐鸣，告别春季，欢唱斑斓夏季的到临，欢唱我这么大年纪的人已看不见了的斑斓一天的到临，欢唱明天糊口在这苦楚的地盘上的人们永久没有见到过的斑斓一天的到临。
我们分开伯尔尼，去了索勒尔，因为主教筹算再走德国，经匈牙利或波兰返国。这就绕大圈子了，但是，因为一起上，他的荷包进多出少，以是他不怕绕远。至于我，我是骑马或步行几近都喜好，如果能如此这般地周游平生一世，我真求之不得。但射中必定，我走不了那么远。
我若不谈他的表面是不对的，因为他身为法官，并且沾沾自喜于本身的才调，我若不说，大师是设想不出他长甚么样的。西蒙首席法官先生必定不敷两法尺。他的腿又直又细，乃至还比较长，如果挺直了，会使他显得高一些的，但叉开着，像支得很开的圆规。他的上身不但短小，并且精瘦，从各方面看都小得不幸。如果脱光了，他大抵很像一只蚂蚱。他的脑袋倒是普通大小，面庞长得也很不错，神态高雅，眼睛挺美，很像是插在树桩上的一个假脑袋。他倒是用不开费钱润色，因为一顶大假发就把他给完完整全地罩上了。
如果我自下结论，并对读者说“这就是我的脾气”，读者觉得我如果不是在棍骗他们，那起码是本身搞错了。但是，我若纯真地把本身所产生的统统，把本身所做的统统，把本身所考虑的统统，把本身所感遭到的统统，一五一十地说给读者听，就不会使读者产生曲解，除非我成心那样做。再说，即便我成心如此，也不轻易就这么得逞。该由读者来把这些身分堆积起来，再肯定它们构成的人是甚么样的人：结论应由读者来下，如果读者弄错了，那统统弊端满是读者的事。但是，为此目标，我的论述光忠厚还不敷，还必须详确。事情的首要与否不取决于我，我应当把它们十足讲出来，让读者去弃取。到目前为止，我一向是鼓足勇气这么做的，我今后也不会有所懒惰。但是中年时的回想总不及青年期间来得光鲜。我开端时尽能够地操纵对青年期间的回想。如果中年时的回想也一样光鲜地映入脑际的话，没耐烦的读者或许将会感到腻烦，但是，我对本身的事情是不会不对劲的。在这一点上，我只要一件事感觉担忧：不是怕说得太多，或者是在扯谎，而是怕没全说出来，把一些本相给坦白了。
我进入青年期间的烦复的细枝末节会让人感觉非常老练，我对此也很恼火。我固然在某些方面熟就像个大人，却久久的是个孩子，并且我现在在其他很多方面仍旧像个孩子。我没有向读者承诺先容一名顶天登时的人物，我只承诺照实地描述本身，并且，为了体味年长时的我，就必须很好地体味年青期间的我。因为事物普通不如回想那样对我印象深切，并且我的思惟全部儿地充满胡想，以是我脑筋里深印下的最后的印象始终保持着，而厥后的印象能够说是与之交叉在一起，而不是把它们抹了去。先前的豪情和思唯有着某种持续性，会窜改今后的思惟豪情，必须体味前者才气很好地判定后者。我极力地到处都很好地申明最后的启事，以便申明与结果的关联。我想用某种体例能把本身的灵魂透露在读者的面前。为此，我极力向读者揭示我灵魂的方方面面，用每天每日的事来讲明它，以使读者看清我灵魂的每一次颤抖，使读者得以亲身判定产生这些震颤的启事。
达到索勒尔，我们做的头一桩事，就是去拜见法国大使。对于我的主教来讲，不幸的是这位大使是博纳克侯爵，曾任驻土耳其苏丹宫廷的大使，有关圣墓的统统事情他大抵都一清二楚。主教拜见了一刻钟，我没被答应出来，因为大使先生听得懂法兰克语，并且意大利语说得起码同我一样好。当我的那位希腊人出来时，我正想跟上去，但被拦住了：该我去拜见大使了。我既然自称是巴黎人，就该像巴黎人一样的受大使中间的统领。大使问我是何许人也，要我向他说实话。我承诺了，但要求与他伶仃谈，他同意了。大使先生把我领到他的书房，随即关好门。我当即跪倒在他的面前，说出了实话。即便我没承诺，我也不会少说的。因为我一向盼着随时能把满腹苦衷倒出来，并且，我已经向乐手吕托尔毫无保存地敞开了心扉，就用不着再向博纳克侯爵藏藏掖掖的了。他对我的简短经历以及我论述时所透暴露的冲动表情很对劲，便抓住我的手，走进大使夫人屋里，把我先容给她，并向她简朴地谈了谈我的经历。博纳克夫人亲热地欢迎了我，并说不能让我同阿谁希腊教士走，是以，决定让我留在使馆，等着看看如何安设我。我本想去处我那不幸的希腊主教告别，因为我对他已经产生了好感，但没获得准予。他们派人去告诉他我被留下了。一刻钟过后，我瞥见我的小行李送来了。大使馆秘书拉马蒂尼埃先生看来是卖力看管我的。他把我领到我住的房间时说：“这间房间，在迪吕克伯爵期间，是一个与您同姓的名流住的，您应当在各个方面都能取他而代之，比及有一天，能让仆人提及来，称为‘大卢梭’、‘二卢梭’。”我当时并不如何想这么比试，如果我能预感我每天要为此支出多大代价的话，我是更不会跃跃欲试的。
这几句话在我身上产生的结果比触电还来得迅疾。我纵身上了格拉芬丽蜜斯的马，欢畅得颤栗，而当我为了坐稳而不得不搂住她时，我的心在怦怦直跳，连她也有所感受。她对我说，她的心也因惊骇摔上马去而跳得短长。这话几近是在要我从前面摸摸她的心是否真的在跳，但我没阿谁胆儿。一起之上，我的双臂确切是像腰带似的紧搂着她，但一刻也没挪动处所。如果哪个女的看到这儿必定会赏我一耳光的，并且打得有理。
我终究到了，又瞥见她了。她并非一小我。我出来时，宫廷总管先生正在她那儿。她没跟我说话，只是拉起我的手，以其使统统人倾慕的风采把我先容给他。她说：“先生，这就是阿谁不幸的年青人。他值得您体贴多久就请您体贴他多久吧，我也就不必再为他此后的平生操心费心了。”然后，她又转而对我说：“孩子，您是国王的人了。快感谢总管先生给了您一个饭碗。”我大睁起眼睛，一声未吭，也不清楚该说些甚么。刚产生的野心差点儿让我晕头转向，觉得本身已经成了小总管了。我的运气没有一开端设想的那么光辉，但在当时，已充足糊口下去，对我来讲，这就非常之好了。事情是如许的：
我最为遗憾的事情是，没有写观光日记，以是糊口中的很多细节都记不起来了。我敢说，我向来没有像在单独徒步观光中想得那样多，糊口得那么充分，那么成心义，那样充分地表示本身。徒步时，有某种东西在开导和激起我的思惟。我待着不动时，几近不能思虑。为了使脑筋动起来，就得使我的身材活动起来。郊野的风景、连缀的娟秀风景、清爽的氛围、步行促进的食欲和安康、小酒馆的自在，阔别使我感到依靠的统统统统的轻松，阔别使我遐想到我的处境的统统统统的镇静，全都在束缚我的心灵，给我以更大的勇气去思虑，能够说是把我投入人间万物当中，让我随心所欲地、无拘无束地、大胆地去构造，去挑选，去占有。我主宰着全部大天然。我的心从一个事物飘零到另一个事物，赶上称心快意的东西便与之融汇，浑然一体，它被一些美好的形象环绕着，被一些醇美的豪情沉醉着。如果我有兴趣在我心中把它们描画出来，以便使之永驻，那我要付与它们多么遒劲的笔触、多么亮丽的色采、多么活泼的说话呀！传闻，在我的著作中，固然是暮年写的，也能发明这统统。啊！如果大师能读到我芳华幼年时写的东西，看到我观光中写的，看到我构思好了但从未写出的东西，该有多好啊！……你们会问：“为甚么没把它们写下来？”那我将答复你们：“干吗要写下来呢？”为甚么要为了奉告别人说我曾享用过而剥夺本身实际的美的享用呢？当我在空中遨游时，读者、公家以及全部天下跟我又有甚么干系呢？再说，我身上有纸和笔吗？如果我考虑到这统统，那甚么灵感也没有了。我也没预感到我会有灵感。灵感是本身欢畅来则来，而不是看我欢畅才来的。灵感偶然一点也没有，偶然则又簇拥而至，数量之多，重量之大，令我喘不过气来，就是每天写十本书也写不完。那哪偶然候去写呀？每到一处，我想到的只是好好美餐一顿。上路时，我想的只是走得别扭。我感到门外有一个新的天国在等着我。我只想着去寻觅它。
我返来了，但却没见到她。大师能够设想一下我是多么骇怪，多么难受呀！这时候，我对卑鄙地撇下勒梅特尔先生才开端感到惭愧，当我得知他的不幸以后，我更是惭愧难当。他那只藏着他全数财产的乐谱箱，那只费了那么多周折才抢救了的贵重箱子，到里昂的时候，被多尔唐伯爵叮咛人截留了，因为教士会曾让人写信告诉他我们携物叛逃。勒梅特尔徒劳地要求偿还他的财产、他的衣食饭碗、他平生的辛苦。这只箱子的统统权起码应当通过诉讼处理，但底子没有。这事就按弱肉强食的逻辑当场处理了：不幸的勒梅特尔就如许落空了本身天赋的结晶、青年期间的服从和暮年的依托。
的确是水性杨花！
路过日内瓦时，我没去看任何人，但到了桥上时，我开端受不了了。我常常见到这座幸运之城的城墙，我常常进入这座都会，因过于冲动而无不感到有种心力弱竭。在自在的高贵形象使我灵魂升华的同时，划1、连合、品德高贵的形象则使我不由潸然泪下，激起一种失却了这统统统统幸运的激烈的悔怨。我身在多么的弊端当中啊，可这又是多么天然的事啊！我一向觉得在本身的故国瞥见了这统统，因为它们一向装在我的心中。
会让我乐意把你侄子教诲。
国王维克多-阿梅代按照以往历次战役的结局以及江山社稷的状况，以为祖业有朝一日会落入别人之手，便想尽体例搜刮民脂民膏。没几年之前，他决定要贵族征税，号令天下搞一次地盘普查，以便真正课税时，能够使完税更加公允公道。这项事情在其父王统治下已动手停止，在他手中完成。这项事情动用了两三百号人，有人称多少学家的地盘测量员，也有唤作文书的录事。妈妈就是把我安插在文书中了。这职位进项不大，但在这个国度充足余裕地糊口的了。不好的是，这只是个临时性事情，但能够等候机遇，另谋前程。妈妈是因为有远见才极力从总管先生那儿替我追求特别关照的，以便这项事情完了以后，我能找到甚么更坚固的差事。
最后，我不想持续扮演西班牙式恋人了，并且我底子也没有吉他，以是决定去写封信给格拉芬丽蜜斯。我本想写给她的女友的，但又不敢，以是还是先写给她，因为我是通过她熟谙另一名的，并且，我跟她更熟一些。写完信后，我便像我同两位蜜斯别离时约好的那样，把信送到吉罗蜜斯那儿。这体例是她们替我想出来的。吉罗蜜斯是位缝纫女工，偶然去加莱蜜斯家干活，以是进她家挺便利。可我感觉这个信使选得并不太好，但我又惊骇，如果对她过于抉剔，她们也没法替我找别人。别的，我也不敢说她是想为本身筹算的。我感到热诚，她竟敢自发得与那两位蜜斯一样，对我来讲，都是女性。总之，我是退而求其次，只得铤而走险，找她送信了。
我们安然到达弗里堡。观光快结束时，梅塞莱蜜斯的热忱稍稍减退。到了处以是后，她对我相本地冷酷，并且，她父亲糊口并不余裕，也没美意接待我。我去堆栈住了。第二天，我去看了他们父女。他们留我吃午餐，我承诺了。我们分了手，并未堕泪。早晨，我回到小堆栈。达到后的第三天，我又解缆了，但并不太清楚筹算去往何方。
一想到我被逼到穷途末路，对这座都会也就很不觉得然。如果我同别人一样，有本领在堆栈里赊账、背债，我是会等闲摆脱窘境的，但我对此既做不来，也讨厌去做。我平生几近全处于贫困得志当中，常常是食不充饥，可我从未有过一次让借主索债而不当即还账的，这就足能够看出，我对于赊账背债的无能和讨厌达到了何种程度。我从未借过催命债，我一向是宁肯忍饥受寒而不肯负债。
我急需赶到任那边所，越近越好，因为我途中迷了路，早晨到了姆东，除留下十个克勒蔡尔外，所剩的一点点钱全花掉了；这十个克勒蔡尔第二天也付了午餐钱。早晨，我到了洛桑四周的一个小村庄，身无分文，不顾统统地走进一家小堆栈。我饿极了，但装出落落风雅的模样，叫人上晚餐，仿佛付得起饭钱似的。我甚么也不想地就去睡了，睡得还挺结壮。凌晨，吃过早餐以后，与店东结账，统共七个布兹，我想把外套留作抵押。朴重的店东充公，说是感激彼苍，他从未扒过谁的衣服，也不想为了七个布兹开这个头，叫我留着衣服，便利时再还钱不迟。他的美意让我打动，但并没打动得甚么似的，也没有我回想起此事时那样的打动。我很快便让一个可靠的人还了他的钱，并连声伸谢。但是，十五年后，当我从意大利返来又路过洛桑时，我实在悔怨，竟忘了堆栈及店东的名字。我本会去看看的，我会真的欢畅地向他提及他做的功德的，还要向他证明他没有白做功德。我感觉，无疑是更加首要的、但是招摇过市的帮忙，并不比这位诚笃人的简朴而不鼓吹的善行更值得感激。
如何！你的克拉丽丝
梅塞莱蜜斯不见女仆人的消息，早就想回弗里堡去了。吉罗蜜斯让她下了决计。更有甚者，她还提示梅塞莱，最好有小我送她回她父亲那儿去，并且发起让我送她。小梅塞莱也挺喜好我，感觉这主张实在可行。她俩当天便把这事像定了似的跟我说了。因为我感觉这么使唤我并没甚么让我不痛快的，以是我也就同意了，以为这一趟顶多不过一个礼拜。吉罗蜜斯可没这么想，她另有筹算。我不得不讲明我的经济环境，她们也考虑过了，梅塞莱蜜斯承担我的川资，并且，为了把我所花的用度挤出来，在我的要求下，我们决定把她的小承担先寄走，我则渐渐地徒步而行。厥后就是这么做的。
夜晚，因为没法成眠，我便尽本身所能在写歌词。就我头一次写诗而言，还算能够，能够说是挺好的，或者起码能够说，比当晚写的话要更有味道，因为主题是环绕着一种我的心已经投入的极其温情的景象。到了凌晨，我把歌词给旺蒂尔看。他感觉写得挺美，便装进兜里，也没奉告我说他是否也写完了。我们去西蒙家午餐，遭到美意接待。他俩谈得挺投机：两个有才华又博览群书的人，谈起话来当然风趣得很。而我，我当好听众，只听不说。他俩都没谈到歌词的事，我当然也不会提起，并且，据我所知，他们一向都没提过我的那段歌词。
但这一次她掌控住了。我非常纯真，以是固然梅塞莱蜜斯并不讨厌，但一起之上，我脑筋里都没往这上面去想，连一句献媚的话都没说过，也没动过要说如许的话的脑筋。并且，即便有此设法，我也因为太蠢，不知如何趁机行事。我设想不出，一个女人和一个小伙儿如何会睡在一起的，觉得必须颠末几个世纪的时候才气筹办好这一可骇的安排。如果不幸的梅塞莱蜜斯通过替我出川资而另有图谋的话，那她但是错了。我们同从阿讷西解缆时一样，规端方矩地到了弗里堡。
我从洛桑给父亲写了封信。他把我的承担寄了来，并附信向我提出一些很好的忠告，我本该更好地从中获得教诲的。我已经提到过，我偶然候神态不成思议地混乱，本身都不再是本身了。上面又是一个较着的例子。为了弄清楚我当时脑筋错到甚么程度，只需看看我一下子都干了多少荒唐事就行了。我连谱都不识竟当起音乐西席来了。我是曾同勒梅特尔一起待过六个月，能够使我有所得益，但六个月是远远不敷的。并且，我又是师从一名大师，这就必定我是学不成的。我是日内瓦的巴黎人，又是新教国度的上帝教徒，我以为应当改名换姓，就像我窜改宗教和故国一样。我始终在尽能够地向我所仿照的阿谁大人物挨近，他名叫旺蒂尔·德·维尔纳夫，是以，我便把卢梭这个名字的字母倒腾一下，变成沃索尔，如许，我就叫沃索尔·德·维尔纳夫了。旺蒂尔会作曲，固然他毫不夸耀；而我，固然不会，却跟谁都吹嘘会作曲，并且，我连最简朴的讽刺民歌都记不下来，却以作曲家自夸。这还不算。我被先容熟谙法学传授特雷托伦先生，他喜好音乐，常在家里停止音乐会。因而，我就想向他显现一下本身的才气，就煞有介事地为他的音乐会胆小妄为地作起曲来。我对峙着连续写了半个月，把这个佳构写好，誊清，标定音部，信心满怀地分别乐章，仿佛这真的是一部管乐佳作似的。最后，大师很难信赖，但实实在在的是，为了无愧于这部上乘之作，我在最后给它加上的一段美好的小步舞曲，竟然广为传唱，大师或许还记得这几句当时无人不知的歌词：
这趟观光我用了半个月，能够归入我平生中的幸运光阴。我年青，身材又好，身上还带着很多的钱，心中满怀着但愿地走呀走，徒步地走，单独地走。不体味我脾气的人看到我把这也算做功德，会很惊奇的。我的甜好胡想伴跟着我，而我那丰富的设想力从未产生过这么美好的胡想。当有人的车上有空座，请我上车，或者有谁在途中靠近我，我会因瞥见我在步行途中建起的空中楼阁在颠覆而活力恼火。这一回，我设想的是军旅糊口。我将凭借一名甲士，本身也要成为甲士，因为他们已经安排好让我从当一名流官生开端。我已经看到本身身着军官服，军帽上另有一支标致的白羽饰。一想到这副气度，我心花怒放了。我精通多少学和筑城术，又有个娘舅是工程师，以是能够说是行伍家庭出身。我目力弱，多少有点费事，但这也难不住我，因为我坚信，沉着平静和不平不挠是能弥补这一缺点的。我曾读到过，森贝尔格元帅目力就很弱，那为甚么卢梭元帅就不准远视呢？我的心为这些奇思怪想激奋着，面前闪现的尽是军队、城防、堡垒、炮台，而我却在炮火硝烟中，手握望远镜，平静自如地下达号令。但是，当我走在斑斓的郊野上，瞥见树林和溪流时，那动听的风景使我因难过而感喟。在这份名誉光辉当中，我感到我的心并不适应那连天炮火，并且，不知如何搞的，我很快便又回到了我的那些敬爱的故乡诗中去，永久丢弃了战神的活计。
我的设想只要在我景况最差时才多姿多彩，但当我四周的统统都笑逐颜开之时，却又没了情味，这真是怪事一桩。我那差劲的脑袋没法服从实际事物，它不会美化，只想缔造。实在的事物顶多在我脑筋里被照实地描画出来。它只会装点设想中的事物。如果想描述春季，我就必须置身夏季；如果想描画一片美景，我就必须囿于斗室。我曾说过上百次，如果被投进巴士底狱，我将会在狱中绘出表示自在的画来。分开里昂时，我瞥见的只是一个夸姣的将来。我很欢畅，并且完整有来由欢畅，而我分开巴黎时是很不欢畅的。但是，在此次观光中，我一点也没有像前次观光中的那些美好的胡想。我的心很安静，仅此罢了。我表情冲动地靠近我要去看望的最好的女友。我事前就咀嚼了在她身边糊口的兴趣，但并未沉醉。这一兴趣始终未出我的料想，以是仿佛没有任何的别致之感。我为我要去干的事情而忐忑不安，仿佛那事情非常令人焦炙似的。我的思惟安静而温馨，并不出色盖世、美不堪言。一起上所见到的统统的东西都令我目不暇接。我流连那美色佳景；我谛视那些树木、屋宇、溪流；我在交叉路口几次深思，恐怕走迷了路，却并未迷路。总之，我已不再是天马行空，而是忽而心在地点之处，忽而心往所去的处所，并没飞得更远。
我感觉我对这一章中所记叙的统统的来龙去脉，都记得比较清楚。但我以为仿佛在此期间，我还去过一次里昂。我记不起是到里昂的甚么处所去了，但记得我当时已是山穷水尽了。有一个难以开口的小插曲使我永久也忘不了那次观光。有一天早晨，简简朴单地吃过晚餐以后，我坐在贝勒古尔广场上，冥思苦想着如何摆脱窘境。这时候，一个头戴便帽的男人走来坐在我的中间。此人像是在里昂人们称之为塔夫绸工人的丝织行业的工人。他先同我搭话，我搭了腔，我俩这就聊上了。我们刚聊了不到一刻钟，他便仍旧沉着安闲地发起一起玩玩。我等着他奉告我玩甚么，可他二话没说，便要树模给我看。我们几近挨在一起了，并且天也并不如何黑，我完整能瞥见他在捣甚么鬼。他并不想触及我的身子，起码，看不出任何这类迹象，再说也不是个处所。正如他所说的，他只是想他玩他的，我玩我的，互不相扰。他感觉这很简朴，底子没想到我会不像他那样去想。这下风行动把我吓坏了，以是我二话没说，猛地站起来，撒腿就跑，觉得阿谁浑蛋在屁股前面追着。我如此地惶恐，乃至于没从圣-多米尼克街回到住处，而是向河岸奔驰，过了木桥才停下，像是犯了甚么罪似的抖个不断。我本身也有此恶习，可这奇遇使我改掉了它，有很长时候没有再犯。
瓦朗夫人只带了阿内走，把我提到过的女佣梅塞莱留下了。我发明她仍住在女仆人的那套房间里。梅塞莱蜜斯比我年事稍大一些，人不标致，但挺敬爱，是一名心眼不坏的弗里堡女人。她除了偶然候同仆人有点犟以外，我没发觉她有甚么缺点。我常去看她。她是我的老了解。一看到她，就让我想起一个更敬爱的女人，以是我也就爱她了。她有好几个女朋友，此中有一名吉罗蜜斯，是日内瓦人，我真是报应，她竟对我感起兴趣来。她老是催着梅塞莱带我到她那儿去。我也就跟着去了，因为我挺喜好梅塞莱，并且她那儿另有其他一些我很愿定见到的女孩。至于吉罗蜜斯，她各式地挑逗我，使我讨厌透顶。当她把她那张干瘪乌黑、一股西班牙烟草味的嘴靠近我的脸时，我真恨不得啐她一口。但我忍住了；除此而外，我在统统这些女人中间欢愉极了，她们或者是为了奉迎吉罗蜜斯，或者是奉迎我，总之，全都争着热忱地对待我。我把这统统只是看作友情罢了。我厥后在想，要往深里生长，全在于我了，但我并没有阿谁心机，没想到这上面去。
因为我是上帝教徒，并且自认不讳，我便大风雅方、无所顾忌地顺从我所信奉的宗教的祭仪。每个礼拜天，当气候晴和时，我便去离洛桑两法里的亚森做弥撒。我凡是同其他一些上帝教徒，特别是同一个巴黎绣花工一起去。后者的名字我忘了。他不是像我如许的巴黎人，而是一名正宗的巴黎人，一个献身上帝的隧道巴黎人，是个像香槟省人一样的美意人。他非常酷爱本身的故里，是以，从不肯意义疑我是不是巴黎人，担忧落空议论故乡的机遇。副司法行政官克鲁扎先生有一名花匠，也是巴黎人，但人不随和，以为无缘成为巴黎人而胆敢冒充巴黎人，那是在侵害本身故里的名誉。他常以一种必定会让我露馅的神情扣问我，然后便诡谲地笑笑。有一次，他问我新市场有甚么特别的处所。可想而知，我扯谈了一通。在巴黎度过了二十年后，我现在该是很体味这座都会了，但是，如果有人明天还问我这个题目，我仍旧是答不上来，并且人家能够也会据此以为我从未到过巴黎。即便究竟明摆着，人们也会按照一些弊端的原则判定事物的。
为了获得妈妈的动静，独一可做的就是等候，因为我到巴黎甚么处所去找她？这么远如何去法？只要待在阿讷西最稳妥，迟早会晓得她在哪儿的。是以，我就留在那儿了。但我没有好好地为人处世。我没去看望曾庇护过我并会持续庇护我的主教。我的女庇护人没在这儿，以是我怕他对我们的逃窜大声呵叱。我更没去修道院。格罗先生已不在那儿了。我没有去看任何熟人。我本想去看看处所长官夫人的，但我一向都不敢去。我做了比这些更糟的事：我又去找旺蒂尔先生了。固然我对他很佩服，但自我走后，连想都没想过他。我发明他在阿讷西大出风头，颇受欢迎，贵妇们争相聘请他。他的这一成绩使我晕了头了。我眼里只要旺蒂尔先生，他几近使我忘记了瓦朗夫人。为了更便利向他请教，我发起同他住在一起，他同意了。他住在一个鞋匠家里；后者是个风趣逗乐的人，对老婆没别的称呼，只用方言称她为“骚货”。这称呼倒是挺班配的。他同老婆常常吵嘴，而旺蒂尔仿佛想安慰，其实在用心让他们去吵。他冷酷地用其普罗旺斯口音说一些结果极大的话，让他俩吵得令人捧腹。全部上午就这么不知不觉地畴昔了。到了两三点钟，我们才吃了点东西。然后旺蒂尔去他的寒暄场合，在那儿吃晚餐，我就单独一人去漫步，一边想着他的丰功伟绩，赞美并羡慕他那希世天赋，谩骂我那颗该死的星宿不让我过上这类幸运的日子。唉！我对这类糊口是多么不体味啊！如果我不那么蠢，如果我晓得更好地享用，我的糊口本来会好上一百倍的。
