【017】就像舒淇

恰好我此人见不得别人在我面前霸气外露，碰到这类环境我常常比对方更狠，当时我对他说：万订不算啥，有本领就万订了再寺人掉！

这个夜晚，当我们晓得了罗杰的胡想后，我终究明白当月朔个三十三岁的大叔为甚么会为了一本收集小说醉到发酒疯。

七年前我花了很多心机写了十万个字，那本书叫做灰色人群，没有哪个网站情愿签一本只要十万字的小说，大师都感觉那不是一本收集小说，那乃至还不敷一个公家版的字数，以是那本书至今没机遇光亮正大的和世人见面。

细心想想当年阿谁阶段也没啥好的，有热忱，没速率，导致统统的热忱都在拖沓机一样的码字光阴中耗损殆尽。

小葱天赋异禀，当年出道第一本书就大火，本来前程无量，成果不谨慎站错了阵营，经历了人生的低谷。厥后他痛定思痛，披上马甲转型，从小清爽龟速流胜利转型为注水流官文写手，写了几百万字毫无压力。

对此，小葱说：“哪能事事都顺心啊，谁叫你一开端就那么淫荡？”

到明天我才发明我和写作这个东西更像两口儿，老是床头吵架床尾和。我和它分分合合过好几次，每一次都伴跟着各种百般的启事和故事。

成都这座都会对我来讲有着很特别的意义。

他说：“趁着你儿子没长大，你该抓紧时候淫荡，等今后火了再写点正能量的东西。你也别感觉委曲，很多大腕儿走红之前还拍过三级片呢，就像舒淇。”

我们总能找到各种百般的来由去逼迫本身窜改，比如物竞天择，比如优胜劣汰，比如适者保存，固然有些时候，这类窜改让我们丧失了最纯最真的东西。

明天，我俄然想尝尝。

我第一次放弃码字是在零七年，阿谁期间我的糊口很主动很斗争，我感觉我必须去事情去谈爱情去融入社会，这些事情刻不容缓。

等我寺人以后，才发觉这事儿做得有点太打动了。

我向他取经，他说：“你之前那本不就挺好吗，依样画葫芦就行了。”

我说：“我只想证明我除了会写这类题材，还会想那种题材。”

罗杰有一句话说得很对，我内心有本书，我应当把它写出来。

有了残局，就有然后。

那一夜，我展转难眠，我感觉我的写作生涯实在太盘曲了，一开端需求露点搏出位，历经磨难后才气裹紧外套非诚勿扰。

罗杰之以是还活着，端赖阿谁他下半生的胡想支撑着。他见不得有关于胡想的那些模棱两可的东西，他也过了yy的年纪，他不信赖一小我啥都没做就能获得外挂称霸天下，他能够把本身当作了一向在奔驰的布挺，他更情愿为了他儿子以及他的胡想去流汗去斗争，而不是把胡想依托在一个永久不存在的外挂身上。

几个月前我当真核阅我的精力状况，一度想要封笔收山。当时候我方才戒烟，戒掉了心机瘾还没戒掉心机瘾，一码字就下认识的想抽烟，然后内心发慌坐立不安，一个字都写不出来。

而后的作品成绩暗澹，并且产生了很多灵异事件。比如说我没灵感的时候店里的买卖常常特别闲，而当我找到灵感的时候买卖常常特别忙，累得跟死狗一样。我有过很多次创作思路被强行打断的惨痛经历，那过程就比如滚床单到一半的时候有人大力拍门。

在这个特别的都会里，更加深了我要试一试的决计。

太多的外在身分摆布了我们的糊口，乃至运气。

我买了一整箱的棒棒糖放在一个小黑屋里，吃得我嘴唇发干牙龈发炎舌头上长出了芳华痘一样的颗粒，总算勉强抵挡住了发作的烟瘾。我就在如许的环境下每天写两百个字，以半个月写三千字的速率，终究把那本誊写完了，那本书的结局表达了我内心的唏嘘跟盘曲，终章的时候我选了如许一个题目――擦你妹的大结局。

说来特别有讽刺性，在阿谁打动的期间，我的儿子出世了，我不得不静下来思虑我能为他做点甚么。我的童年不太荣幸，一岁断奶后就被扔给了外婆，在我八岁之前老是记不得父母长甚么模样。我不但愿我的儿子也经历如许的童年，以是而后的四年我都没分开家超越二十里。

那一天，我脑海里回旋着四个字：就像舒淇。

我不晓得然后会如何样，以是我想晓得然后会如何样。

也是那天我才明白，像我这类不肯意活在套路中的人，又如何能逼迫本身去写那样的套路？

他说：“谁需求你去证了然？别人想看的就是一种牢固的题材，你已经被打上标签了。”

我的第一部收集小说就是在这个都会完成的，阿谁阶段我有着各种百般的不敷，却有着将来的日子里逐步落空的豪情。

我说：“老是这么淫荡下去我感受不舒畅，今后不能给我儿子做好表率。”

我没想到七年后我又要干一样的事情，我即将去写的书能够不止十万字，但也多不了多少。回想当年写灰色人群的时候，过程非常欢乐，不管别人开不高兴，归正我本身高兴了。这一次，我想颠末时候沉淀的我应当能获得双倍的欢乐。

过后回想起来，也只能感慨一句：热血啊，年青人实在太热血了。

而后几年的扑街生涯，大抵就是上天对我的奖惩。

这个夜晚，罗杰曾经说过的话几次在我耳边回荡：“做点甚么，你得做点甚么。兄弟，你做点甚么吧，为你摸爬滚打了八年多的收集文艺天下做点甚么……”

当时我觉得本身特别巨大，抛开了出去流落的念想，放弃了远方的事情机遇。我和孩子的妈决定本身创业做点小买卖，创业之余我重操旧业码字，当时我的设法很抱负化，如果统统顺利的话我就不搞兼职了今后做个全职写手。

那天我披了一件马甲重出江湖，用时一年，完成了万订且寺人的豪举。

过了一年，大抵是零八年的春季即将夏天的时候，我碰到一个码字行业的老熟人。几年不见，他已经从扑街写手进级为当红写手，不免在我面前显摆一番。

写完那书的当天我矢语发誓，这辈子他妈再也不写书了！

那段日子过得特别慢，也特别难，每天要面对让我崩溃的家事，另有让我越医治越茫然的心机教诲。就在如许的景象下，我反而特别想对峙。

厥后我才晓得，心中那份最真的东西，是不管如何都不能丢掉的。

那段时候，我常常用舒淇来鼓励我本身。

打动的人，总会有打动的奖惩。

当我筹算放弃这一行的时候，我另一个写手朋友小葱给了我新的开导。

大多数时候内我们都没法忽视这些身分，只要在一些长久的时候，比如喝醉了嗑药了或者半醒半梦的顷刻，我们能够忽视统统离开世俗，那种时候我们常常有一种找到实在自我的感受。

遗憾的是，很多人的胜利都具有不成复制性，小葱的转型案例分歧适我。

我之以是怀想阿谁阶段，大抵因为是多年今后我连那种热忱都没有了。

我也没去尝试过，我到底能为这个圈子做点甚么。

这个夜晚，我仿佛找到了一个实在的自我，用很短的时候写好了一个残局。如许的残局必定了是个小受众题材，更可悲的是，因为这类题材的篇幅常常都很短，即便你呕心沥血的全本了，别人也会感觉那是烂尾了，如许的题材没法在这个动辄几百字起步的网文界安身。

我向来没有试过，满载着朋友的等候去写一本书。

某些时候我有点小科学，比如二十四岁本命年的时候整整穿了一年的红内裤，我记得那年另有个未成幼年女送了我一打红裤衩。这个夜晚我又有点科学的想，成都能够真是我的福地，我刚才纯粹就是抱着试一试的动机起床码字，没想到一下子豪情就重燃起来了，仿佛回到了八年半之火线才进入网文界阿谁阶段。

如许的景象持续了两个月还没好转，刚好当时候我有本早就不想写的书还没写完，那本贫乏亮点的书竟然还出现了两个盟主，这一部分人让我感到暖和，在我充满磨难的一段光阴里另有这么一群和我糊口没有交集的人在用他们力所能及的体例支撑我，为了给他们一个交代，我筹算把那誊写完。

此君为人低调，偷偷摸摸的万订了偷偷摸摸的数钱偷偷摸摸的连我一开端都不晓得那是他的马甲。等本相明白后，我感觉他对我来讲就是个励志哥。

究竟证明一个老寺人想抖擞第二春，必定不会那么顺利。

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此次我所寻求的然后，或许是个悲剧，或许是个古迹。

他觉得我在跟他开打趣，究竟证明他错了。

但是，我特别想把它写出来。

能够这件事我做得太决计，导致厥后我太压抑。

我的窜改以失利告终，而后的几部作品很畸形。常常到关头时候我总会很顺从这类窜改，这类顺从来得格外激烈，我常常负气似的想如果非要窜改成那样我甘愿封笔不写。厥后我感觉本身完了，堕入了又想当婊子又想立牌坊的泥沼中。

直到那天跟罗杰通话后我才明白，我真正顺从的是那种yy和那种形式。

我能够设想这本誊写出来会如何样，我乃至都能猜到等我上传那天，必定会有些冒充我粉丝的初级黑瞻望这书能不能超越三十万字。我想，如果真到了那一天，我只需求内心默念一句“三十你妈逼”，然后淡定安闲写我的书。

我有个怪癖，前提越困难的时候，我越不肯意放弃。

我诉说了我的忧?，起首我不喜好反复类似的题材，其次我不喜好别人毫无新意老说我淫荡。我很用心去写了一本书，用心到字斟句酌一个句子揣摩十几遍的程度，但大师感觉那书不敷淫荡纷繁骂娘。