第四九节 对 你 的 爱

模糊约约地不晓得，在那边听到如许的惨痛的音乐，仿佛跟我的离情好类似，莫非也有拜别伤情的人，也在远方某一个角落在抽泣地等候。抹不开的回想，带不走的伤.好想号令，好想为本身哭一场，可我不能酷，因为我是男人！

对你的爱，又惊骇又等候，内心的我你何时才气够明。

梦里常常有你的身影在闪动，在我脑中迷含混糊地呈现你那和顺的笑，我晓得那不是甚么，那是经心全意的爱，敬爱就不能给我一个好的成果。就当这是假造的天意，虚幻的爱情故事比实际斑斓的情调要伤感少一点，哀痛总有结局，而欢愉是无尽头，可我的爱去那样的微小，就像是要被风吹灭的蜡烛，那灯光在一晃一晃的。

我不断的安抚本身中，你在远方的都会，打了个电话给我，当时我是那么悸动。措不及手聆听你在问候我现在过得好不好，可我却仍然说好，只是不想让你晓得我现在的思念像流水那么长，可你却不晓得我内心实在在痛，因为你每一句话，也像是在哪着一根针，渐渐刺我的肌肉，是我有满身被刺痛麻痹感。

苍茫中的我，在远方的你不晓得现在让我在做甚么？可我仍然在想着你，想桌你和你敬爱在草原上，放鹞子，有笑有欢。而却在这里解数我内心的伤疤。可有能谁能够奉告我??豪情路上有谁来伴我度过，她带走了我的灵魂，光阴无情把孤单留给了我。黑夜里，让我一小我单独迎着风吹，可风吹不走的哀伤，带不走我的思念，也带不来的欢愉。

如果你不想为我逗留，请不要用浪漫的sè彩，装点我失落的心房；如果你决定离我而去，请不要对我说再见，你带着笑容的拜别，总比劈面说再见，要肉痛的多，挥手毫不能安抚我滴过血的心灵；如果你只是喜好看我受伤的模样，请不要在我病愈时拜别，那样我会更加清楚看清你的模样！如果你想在我的脑海里留下你敬爱小巧的形象，请你不要用你那＂安静＂的语气，来诉说着现在幸运的你。小琴，你应当晓得男人也是有情有肉的人，也是有软弱的心窝。也请不要用沉稳的语气，表达你对我的无法，你也应当晓得听你电话的我是爱你的人在挣着眼睛，听你言说你的夸姣，因为这夸姣不是我给你的，而别的一个男人给你，从而我的心是多么的痛，也从而显得我也很失利，因为能给你的欢愉，我却不能给。以是要求你不要用那种委宛的语气，对我说你现在过得很好。你应当晓得天下上说这句话的第一小我应当是个爱情骗子．我但愿在我心中完美的你，不要为此而让我窜改．我只想保存最后的你如果你真的是一个不把爱，当回事的＂zi you人＂，那我对你的爱，也将随溪流，想大海流去。

我瞥见了小琴的qq，很较着明天来上过网，我很难过，我也不晓得是因为甚么，内心有一种说不出的痛，就像刀割普通的痛，我很复苏的晓得，是因为她，因为她不顾统统奔向她夸姣的将来，就忽视我的感受，我的痛心。，就是因为她的呈现，使我产生了内心的痛，如果我们俩底子就没有熟谙，也没有相恋过，我们的结局会是甚么模样，或许没有如果的答案，却怜惜的挽回。我好难过，为了一个不爱我的女人，竟然把我欢愉的岑岭，掉入孤单的深渊，或许爱，就是那样的虚幻，那样的令人从但愿到绝望的把戏。我真的太无能了，至从她分开今后，我还是健忘不了她，都快一年了。我真的不能健忘我对她的爱，永久也不能健忘，她在我内心留下的伤痕，留下的痛！

夜晚中的风尘，让清风随入。夜晚中的你，是否明白我对你的爱。不在遗憾度过，就在遗憾中重生！我对你的爱只要重生，没有遗憾！

对你的爱，我永久都会在等候，不管这天下会不会为我而变动，每当我看你堕泪，我都想给你我的爱。可小琴仍然在别人的怀里甜睡，让统统的爱都拒之门外，那怕我的爱，也门外盘桓！

一天的事情结束了，经常我都会去网吧上彀，因为我很孤单，很孤傲；因为孤单在思念谁。

可对你的思念永久没有干枯的时候，似流水一样绵绵流长．固然偶然也会停顿，但从没有停止过活动，更没有灭亡．这是不息的变幻，把思念归纳得更加多彩实在。以是我愿接受这恼人的思念。

我不会狠你，也不想听到任何解释，当你感觉你想要爱情不是设想如许，才发明爱与恨已没有任何来由。如果说要我来承担虚假的爱和恨，我情愿，只要你过得比我好就行。

当梦垂垂翻开，你向我走来，我的爱却不在何方，我的爱也不晓得谁的身上，我就像是一个没有灵魂的骷髅，在黑夜里行走，没有方向，没有目标的行走。

或许每一小我心中有种扑不灭的火，又不晓得该如何摆脱。毕竟是本身一相甘心，又怪得了谁。只要说本身傻，怕你有天真的会分开我。

或许我给你的太少，只要一种思念．你给我的实在太多，你也未免太让我悲伤地落泪了．这些噜苏的喜怒哀乐充满着我的全部天下，即便不堪入目，我还是情愿写出来，写出来给一样被爱的人看，但愿获得他们的承认。

糊口是时候的艺术，哀思是糊口的调味品。我喜好思念，因为你而产生哀思，哀思是复苏后的痛苦，以是我喜好这中被伤痛的感受，即便伤得体无完肤，我还是情愿冷静地接受被爱刺痛的感受，只要刺痛才会让我晓得爱的真谛．陆连续续的思念所产生的哀痛，岂是只要光阴能懂？能懂的只是那颗备刻苦楚的心。我想我是被哀痛宠坏了，从不决计去禁止它的到临．沉浸在它的度量迷醉，绝没有想过有一天会把灵魂出售，不祈求你会给我更多的爱，但愿你不要等闲拜访，我正在复元的心，然后再使我的心被刀片所割，心在流血时，你却远去流浪天涯。

当再次想着你，思念无边无边，不知爱情带我去那里？在你的爱的边沿，还是在苦海中，无尽头的等候。或许我在你的故事里，有长久逗留，可长久的逗留会有甚么爱的古迹，是彷徨，还是丢失，丢失在你的地步里。

可谁又能奉告我明天我该如何做?该持续现在没有灵魂的我，还是整天用电脑，敲打出我的思念。问天?天被白云所弥散，它是个傻子；问地?地被灰尘覆盖，一动也不动。它和木头有的比。问我心？我的心被刀刮伤，却不知为何脑海抹不去你的月影。哀伤的单独盘桓在思惟脑海里，思念早已占有我全部身材。绵绵的雨，丝丝的风无情的把回想牵起，愁闷的我放不开你的手，心在痛，血在滴，但愿我真的能够在梦境里与你相见。

或许因为对你的思念而不知所错，也从而在誊写总，老是假定你返来了。或许是我在孤单孤傲的ri子中，等候你的返来.内心真的很想奉告你对你的思念，等候着哪天能和你诉说，可换来的是一每天的绝望，却加深了对你的情怀。好几次见你在qq上呈现，都误觉得是你的到来，来解开了我的心琐。可上天没有顾恤我这个孤傲的人，而对方答复却如此冷酷。心绝望才真正地感遭到你对我的萧瑟，肉痛的泪水出现波纹的思念，就如许的苦苦地折磨我，折磨我的身心。

多少被爱伤碎ri子/也将渐渐都随风而去/影象里开端想起畴昔/是否该丢掉心中的罪擦干那些泪/擦干当年的泪统统的痛/都没法忍耐/没有来由无助的堕泪/我想你啊在内心没甚么能够代替你/你为甚么分开我让我孤傲和落寞/好想你啊好爱你/我是真的喜好你你为甚么丢弃我/让我孤傲和落寞/

我真想把一年来，对你的思念全都陈述给你听，却不知又从何提及．但是直到你挂了电话，我也没法用说话来表达我当时候的表情，或许只要我一小我拿着电话，傻傻地站那边不动，仿佛四周的统统都沉默了！

也我愿我的心是一个无穷大的容器瓶，把你给我的喜怒哀乐都装出来，永久不会溢出，包含泪水，也包含你对我的奖惩，或许那样我的心才算是轻松地放下了！

我随便吃了一些东西，就像平常谙练的一样，翻开我的电脑，接着誊写着我心中的你，统统都是我对你的爱，所自形成的酸果。可我心仍然希冀你在我面前呈现，但是时候却如度ri如年似一秒一刻一小时的畴昔，却涓滴没有感受你到来的气味，无数次在键盘敲打着你的名字。内心想着你，但倒是骗本身你就快到来．我晓得你必然会来的．希冀却换回了绝望，直到现在感受不到你的心，已经不再是属于这座都会，而属于别的一座都会的他。我的心灰以冷的奉告，我的等候是弊端的，也信赖来本身你不会来了，更不会跟我在回到畴前的ri子，因为你的心已经没有我的身影！

我曾经在内心地发过誓：“今后把小琴深深地埋藏在影象最深处。”明天做完了本身所要做的事情，我就会有来上彀了，誊写我的过去各种失落的情怀与沉沦。